Nu mă simt fericit în căsnicia mea. De ce mulți oameni sunt nefericiți în căsătorie sau cum să nu-și aleagă un partener de viață. Iată un fel de cheat sheet pe care ar trebui să acordați o atenție deosebită frazelor bărbaților pentru a nu fi înșelat

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua! Eu si sotul meu suntem casatoriti de 3 ani, intr-o relatie de 4 ani. Ne-am întâlnit pe internet, am vorbit prin videoconferință toată noaptea timp de aproximativ șase luni, a venit la mine din Kazahstan. Acum avem o fetiță de 3 ani. Sunt in concediu de maternitate si nu muncesc. Soțul meu lucrează șapte zile pe săptămână și cheltuiește tot ce câștigă acasă în fața televizorului cu bere. Obișnuiam să beau mult și să ridic mâna. Acum nu se bea foarte tare, dar bea des. Din cauza geloziei sale patologice, am încetat să mai comunic cu oricine vorbește în mod negativ despre întâlnirile cu prietenii. Chiar și după ce mă plimb prin oraș cu sora mea o dată pe an, aud lucruri negative, în principal că caut pe cineva pentru mine, îmi fac cunoștință cu cineva și altele asemenea. Îi înțeleg că atunci când vine acasă de la serviciu (e mecanic auto) nu vrea să iasă nicăieri, dar eu stau acasă la 4 pereți non-stop, cu excepția plimbărilor cu copilul. Mă uit cum prietenii mei petrec timpul cu familiile lor, văd familii în parc și nu înțeleg de ce nu e așa la noi. Nu avem nimic în comun. Seara, când vine acasă, se așează în fața televizorului sau a calculatorului. Nici copilul nu este foarte interesant. El este interesat de mine doar când vine vorba de intimitate. Iar când i se cere să facă o plimbare cu noi sau să meargă în parc, izbucnește un scandal. Îl înțeleg, este obosit. Dar in acelasi timp, dupa munca, nu se satura sa stea in afara casei si sa bea bere cu prietenii pana la 2-3 dimineata. Și nu văd o cale de ieșire, vreau să avem o familie fericită. Dar nimic nu ne leagă. El crede că am cheltuit prea mult stând acasă și fără să fac nimic. Din partea lui pare să vină acasă obosit de la serviciu, iar eu îl târesc să iasă la plimbare în parc, dar vrea să se relaxeze - sâmbătă și duminică lucrează patru ore și ajunge mai devreme, îl rog să ia o plimbare cu noi. Când îl îmbăt, va veni cu noi. Mergem împreună la cinema o dată la șase luni sau un an. Dacă mergem la mare o dată pe lună sau câteva luni (având în vedere că mama locuiește lângă mare, iar noi mergem la ea), el trebuie neapărat să se îmbete. Și când bea, își pierde controlul și încep concertele. Prin urmare, nu putem merge să vizităm pe cineva, pentru că va trebui să se îmbată. Când bea, ura față de mine se revarsă din el. Pofta lui de alcool este și unul dintre motivele pentru care vreau să divorțez. Iar pentru el, orice ceartă sau confruntare este un motiv pentru a te îmbăta. Este un soț bun, muncește, încearcă, fiica lui îl iubește, spune că mă iubește, eu îl iubesc. Dar suntem fiecare pe cont propriu. Dacă n-ar fi fost copilul, probabil că aș fi divorțat deja. Ajutați-mă!

Psihologul Elina Aleksandrovna Dvoretskaya răspunde la întrebare.

Buna Irina!

Scrisoarea ta este literalmente pătrunsă de durere. Acesta este un apel la ajutor. Să ne dăm seama ce se întâmplă în viața ta. Scrii că vrei să ai o familie fericită. Și după cum am înțeles, părerile tale despre fericirea în familie nu coincid cu soțul tău. Fericirea pentru tine înseamnă să petreci timp împreună, să te plimbi, să călătorești. Și pentru el, o familie fericită este exact așa cum trăiește. Da, se întâmplă, noi toți oameni diferiti, iar ideea noastră despre fericire poate să nu coincidă. Din câte am înțeles, l-ați întâlnit pe internet și nu v-ați înțeles bine. Pentru că a comunica noaptea prin Skype nu este deloc ca a trăi împreună.

Din scrisoarea ta pot presupune că locuiești cu o persoană dependentă emoțional. Scrii că soțul tău suferă de gelozie patologică. O astfel de gelozie nerezonabilă este caracteristică persoanelor cu stima de sine scăzută și dependență psihologică puternică de relațiile cu un partener. Astfel de oameni sunt rareori caracterizați de autosuficiență, încredere în atractivitatea lor și stima de sine dezvoltată.

Dar ceea ce mă îngrijorează mai mult este posibilitatea dependenței chimice. Este exact ceea ce se referă la alcool. Și trebuie să acordați o atenție deosebită acestui lucru și să începeți acum „să suni clopotele”, adică. luați toate măsurile necesare pentru a preveni evoluția acesteia într-o boală gravă. Mai mult, atunci când este în stare de ebrietate, devine foarte agresiv.

Viața cu o persoană dependentă transformă partenerul tău într-o persoană la fel de dependentă sau codedependentă. Nu voi scrie aici despre ce este dependența - codependența, dar vă sugerez să citiți articole de pe Internet.

Depinde de tine să decizi ce să faci în continuare. Aici văd două moduri: fie să-l accepte în întregime așa cum este, cu ideile lui despre familie și petrecere a timpului liber și să încerc cu adevărat să-și găsească el însuși, locul lui în viață, adică. încercați să vă realizați într-o anumită activitate. Sau începe totul de la capăt într-o altă relație, cu o altă persoană. Dar dependența chimică nu poate fi tolerată sub nicio circumstanță.

Oamenii rămân în căsnicii nefericite din mai multe motive. Dacă ești unul dintre acești oameni, s-ar putea să simți că nu vei fi niciodată fericit. Cu toate acestea, îți poți găsi propria cale către fericire, chiar și într-o situație proastă, exersând obiceiuri care duc la fericire. De asemenea, puteți lucra la căsnicia voastră pentru a fi fericiți împreună.

Pași

Învață să fii fericit

Găsește ceva pentru care să fii recunoscător. A fi recunoscător nu este întotdeauna ușor, mai ales când ești într-o relație proastă. Cu toate acestea, recunoștința te poate ajuta să faci față relațiilor proaste și te poate face să te simți fericit.

Fă-ți timp în fiecare zi pentru a nota pentru ce ești recunoscător. Încearcă să notezi în jurnal câteva lucruri pentru care ești recunoscător în fiecare zi. În acest scop, puteți folosi și postări în rețelele sociale. De obicei, chiar și într-o situație proastă, poți găsi ceva pentru care să fii recunoscător.
De exemplu, s-ar putea să nu-ți placă felul în care partenerul tău te tratează în relația ta, dar s-ar putea să fii recunoscător pentru stabilitatea financiară din viața ta. Pe de altă parte, s-ar putea să fii recunoscător că partenerul tău este încă un părinte bun pentru copiii tăi.

Intră în flux. O stare de flux este atunci când devii cufundat într-o experiență, când ești complet absorbit de ceea ce faci. Dacă desenezi, scrii sau pur și simplu alergi, s-ar putea să înțelegi deja cum este această experiență. Acesta este momentul în care restul lumii încetează să mai existe și pur și simplu trăiești sau te bucuri de ceea ce faci. Cercetările au arătat că, cu cât ai mai multe momente de flux, cu atât ești mai fericit în general.
- Alegeți o activitate care este puțin provocatoare, dar totuși familiară, astfel încât să vă puteți pierde complet în ea. De exemplu, dacă vă place să pictați peisaje, puteți încerca să pictați altceva, cum ar fi un portret sau o natură moartă.
Nu te mai certa pe aceeași problemă. Dacă te găsești că te certați mereu despre același lucru, ar putea fi timpul să lăsați subiectul deoparte. Trebuie să decideți că nu veți discuta această problemă pentru că nu puteți fi de acord cu ea sau nu găsiți un compromis care să funcționeze pentru amândoi.
- De exemplu, dacă aveți tendința de a vă certa pe probleme politice, este posibil să doriți să adăugați politică la lista dvs. de subiecte interzise. Și dacă vă certați adesea pentru ce film veți viziona într-o seară de vineri, atunci ar putea merita să fiți de acord să alegeți un film prin rotație.
Dezvoltați-vă propriile interese. Dacă căsnicia ta nu este ceea ce vrei să fie, ar putea fi timpul să încerci să-ți găsești împlinire în afara căsniciei tale și nu este vorba despre a avea o aventură. A avea propriile tale hobby-uri și interese te va ajuta să rămâi independent și îți va permite să te simți fericit și să interacționezi cu lumea. De fapt, dezvoltarea propriilor interese este benefică, chiar dacă ai o căsnicie grozavă.
- Încercați să vă cercetați interesele la bibliotecă, să vă înscrieți într-un club de hobby local, să urmați un curs de gătit sau să urmați câteva cursuri la centrul comunitar local.
Încearcă să faci voluntariat. A avea un sentiment de scop și conexiuni sociale bune cu alți oameni este o altă modalitate grozavă de a te simți fericit. Deoarece voluntariatul îți va oferi un sentiment de scop în viață și te va conecta cu oameni care au aceleași gânduri, te poate ajuta să te simți mai fericit.
- Încercați să găsiți o organizație la care doriți să contribuiți. Ai putea, de exemplu, să aplici pentru a fi voluntar la un adăpost de animale sau la o bancă de alimente. Poți chiar să-l întrebi pe partenerul tău dacă ar dori să se ofere voluntar cu tine, aceasta poate fi o activitate bună pentru a consolida relația dintre voi.
Dezvoltați-vă viața socială. Multe studii arată că relațiile sunt cheia fericirii. Dacă ești nemulțumit în relația ta principală, poate că pur și simplu nu poți vedea cum să-ți schimbi situația. Dar soțul tău nu ar trebui să fie principala ta sursă de comunicare. Este posibil să aveți relații profunde cu prietenii, precum și cu alți membri ai familiei dvs.
- Încearcă să ieși la cină cu prietenii o dată pe săptămână sau să mergi la cumpărături cu fratele sau sora ta.
- Dacă nu ai mulți prieteni, încearcă să te întâlnești cu oameni care îți împărtășesc interesele. De exemplu, ați putea să vă înscrieți într-o ligă de bowling, să urmați un curs de artă sau să găsiți un curs de tricotat.
Amintește-ți ce ai apreciat. Când ai început să te întâlnești, probabil că ai fost atras în parte de diferențele dintre tine și partenerul tău. De exemplu, poate ai fost fascinat de faptul că era impulsiv și iubea spontaneitatea. Acum, poate că urăști această trăsătură a partenerului tău. Încearcă să-ți amintești de ce ți-a plăcut această calitate în primul rând și începe să o iubești din nou.
- De exemplu, s-ar putea să înnebunești când soțul tău vrea să renunțe la tot și să plece la munte. Pe de altă parte, împiedică viața ta să devină prea plictisitoare. Încercați să găsiți un echilibru și bucurați-vă de ceea ce puteți.
Vorbește despre punctele forte și provocări. Trebuie să recunoști ce merge bine în relația ta și ce a devenit o problemă. Puteți chiar să faceți împreună o listă de puncte forte și provocări. Asigurați-vă că includeți pe listă acele probleme despre care nu vorbiți pentru că vă este teamă că până la urmă totul se va transforma într-o ceartă.

Găsiți soluții. Odată ce ați identificat împreună care sunt problemele în căsnicia voastră, trebuie să încercați să găsiți câteva soluții. Îți poți folosi punctele forte pentru a dezvolta soluții la problemele din relația ta.

Luați în considerare să vedeți un terapeut de familie. Uneori este posibil să ai nevoie de ajutorul unui profesionist pentru a rezolva problemele din căsnicia ta. Un psiholog de familie vă va ajuta să rezolvați mai multe probleme decât vă așteptați. De altfel, aproximativ jumătate dintre persoanele care au apelat la serviciile unui astfel de specialist au raportat că psihologul i-a ajutat să facă față tuturor problemelor majore din căsnicia lor.

Încercați să locuiți separat. A trăi separat îți permite să petreci timp departe de partenerul tău. Poate că asta este exact ceea ce aveți nevoie pentru a vă rezolva problemele. Acesta nu este un divorț, pentru că rămâi căsătorit. Avantajul separării legale este că vă oferă o modalitate legală de a rezolva problemele legate de custodia și întreținerea copilului în timp ce locuiți separat, precum și modul în care proprietatea dvs. ar trebui să fie împărțită. Cu toate acestea, dacă găsești o soluție la problemele tale, poți reveni la o căsnicie normală.

Dar dacă părinții au divorțat fără motiv? Statisticile divorțului sunt de așa natură încât doar fiecare a doua căsătorie se încheie mai devreme sau mai târziu. În cele mai multe cazuri, femeia este cea care inițiază despărțirea.

Motivele pentru aceasta sunt diferite - alcoolismul soțului/soției, infidelitatea, violența fizică și altele asemenea. Totuși, de cele mai multe ori, oamenii divorțează pentru că nu se potrivesc unul pentru celălalt, au interese și scopuri diferite sau, pur și simplu, s-au răcit din pasiune și au trăit un moment de îndrăgostire, înțeleg că nu pot și fac. nu mai vreau să locuiască unul lângă altul.

Când aceasta este o decizie reciprocă, multe probleme sunt rezolvate imediat, nimeni nu este jignit unul de celălalt, iar foștii soți pur și simplu merg pe drumuri separate. Dar ce să faci dacă soțul tău te iubește, are grijă de tine, viața ta de familie este destul de prosperă, dar ți se pare că căsătoria este în pragul colapsului și nu mai vrei să trăiești cu soțul tău și să visezi găsirea libertății?

Inel fals

Tinerii ar trebui să se căsătorească numai din dragoste, asigurându-se că este cu adevărat puternic și sentiment puternic. Dacă te căsătorești la două luni de la întâlnire, este posibil ca soții să fie dezamăgiți unul de celălalt, în viața de familie și în dragoste, ceea ce nu a rezistat testului vieții de zi cu zi. Drept urmare, dragostea, ca o nuntă, se dovedește a fi un fals.

Ce să faci în acest caz? Desigur, se poate repeta de multe ori că fata însăși este de vină înainte de nuntă a avut multe oportunități de a pune capăt unei relații fără sens și este mai bine să fie singură decât să sufere de aceeași singurătate, dar deja în căsătorie; Dar situațiile de viață sunt diferite. Dacă se întâmplă ca o fată să fie nefericită în căsnicia ei, ea trebuie să recunoască acest lucru atât pentru ea, cât și pentru soțul ei.

Este foarte important să nu amânați acest moment, deoarece în fiecare zi va deveni din ce în ce mai dificil și insuportabil.

De asemenea, nu ar trebui să uiți de sentimentele soțului tău, deoarece este foarte posibil să te iubească, iar trăirea cu tine îi va face sentimentele și mai puternice și, ca urmare, îi va fi foarte dificil să supraviețuiască separării. Când te gândești la dilema dacă să divorțezi sau nu, nu ar trebui să te convingi că sunt mult mai puține familii fericite decât nefericite și mulți oameni se calcă peste ei înșiși doar pentru a salva căsătoria, mai ales dacă sunt copii în ea. Există o singură viață, iar la bătrânețe nimeni nu vrea să se gândească la modul în care și-au irosit mulți ani din viață într-o căsnicie nefericită, deși ar fi putut totuși să cunoască o persoană care să-i facă fericiți.

Oferă-ți libertatea

Cum poți să-ți mărturisești sentimentele soțului tău, pentru că fără aceasta este imposibil să găsești libertatea mult așteptată? Soții, chiar dacă sunt foste soții, rămân familia unul pentru celălalt, așa că tactul și delicatețea trebuie respectate în conversație. Ar trebui să vorbești cu soțul tău ca și cum ai fi un vechi prieten despre faptul că nu mai este nimic bun în căsătorie, pasiunea a dispărut și asta nu este în niciun fel vina ta cu el, pur și simplu se întâmplă și nimeni nu este imun la asta. .

Așează-te și gândește-te ce fel de viață ți-ai dori pentru tine, dacă există loc pentru înșelăciune și ipocrizie în ea, poate că ar trebui să schimbi ceva și să începi viața într-un mod nou. Cel mai probabil, vei ajunge la un numitor comun că planurile tale nu coincid și te vei împrăștia pașnic, pentru că cine vrea să trăiască cu o persoană care nu iubește și nu vrea să fie prin preajmă.

O altă situație este posibilă - bărbatul nu vrea să te lase să pleci și vrea să fie aproape de tine. Va avea o durere insuportabilă, acesta este un sentiment firesc al cuiva care se confruntă cu o despărțire persoana iubita, dar trebuie să experimenteze aceste emoții singur. Regretul tău și întâlnirile scurte nu vor ușura nimănui, cel mai bine este să părăsești viața persoanei și să nu te mai întorci niciodată, cel puțin până când stingheriile din relație dispar și prezența ta nu provoacă suferință fostului tău soț.

Divorțul este împărțirea vieții în două, adică trebuie să împărțiți nu numai proprietatea, ci și viața însăși - prieteni, locuri preferate pentru divertisment și altele asemenea. Fii pregătit pentru faptul că va trebui să renunți la multe, dar în același timp, lucrurile se vor deschide pentru tine. noua viata, plina de noi posibilitati.

Este mult mai dificil să divorțezi de soțul tău dacă acesta este tatăl copiilor tăi, dar, din nou, nimic nu-l împiedică să-i iubească și să aibă grijă de ei de la distanță, să vină să-i viziteze sau să-i invite în weekend. Dacă continuați să trăiți cu copii într-o căsnicie nefericită, acest lucru le va afecta negativ percepția asupra familiei, ei vor crede că scandalurile și conflictele în familie sunt norma, dar nu este așa, aceasta este o altă sursă de fericire într-un viata persoanei. Căsătoria poate aduce fericire atât soților, cât și copiilor numai dacă se bazează pe iubire, respect și înțelegere reciprocă. Dacă nu este cazul, nu este nevoie să ne torturăm unii pe alții.

Divorțul vine fără să bată

Acei oameni care trec printr-un divorț privesc cu totul altfel căsătoria și viața de familie. Sunt gata să suporte unele lucruri și să se răzvrătească în mod deschis împotriva a ceva, mai ales dacă acest lucru a provocat o ruptură în relațiile anterioare. Desigur, la început se va părea că viața de familie nu este absolut pentru tine, că dacă ai avut ghinion o dată, este puțin probabil ca soarta să-ți mai poată oferi o altă șansă. De fapt, dragostea este un sentiment imprevizibil care îți poate vizita inima într-o oră sau trei ani. Principalul lucru este că ești deschis către iubire și nu faci un fel de cult din experiența ta negativă, eveniment care cu siguranță se va întâmpla din nou.

După ce are loc un divorț, mulți se confruntă cu durere și singurătate, chiar dacă ei înșiși au fost inițiatorii despărțirii. Acest lucru este destul de normal, pentru că în viață apar schimbări și o persoană care înainte ți-a fost foarte apropiată a părăsit viața ta. Treptat vei începe să te adaptezi la noua lume și la noul tu - liber și temporar singur.

Odată ce știi că ești pregătit pentru o relație, fă un punct să arăți mereu bine. Fă efort să arăți încrezător, schimbă-ți coafura, cumpără câteva haine frumoase, fii în preajma mai multor oameni și fă-ți activ noi prieteni. Acest lucru vă poate distrage atenția de la gândurile negative. Nu lăsa ostilitatea față de sexul masculin să se instaleze în inima ta, chiar dacă ta fostul sot a făcut multe greșeli în timpul căsătoriei tale.

Divorț, ce după?

Toți oamenii sunt diferiți și probabil că există undeva în apropiere un bărbat care vă satisface pe deplin așteptările. Nu vă gândiți sub nicio formă că „o femeie după un divorț” este un fel de stigmat, un defect care va duce la faptul că cel mai probabil nu veți găsi un iubit. Acest lucru este greșit. Trebuie să vezi aspectele pozitive din toate. Beneficiul evident de a fi căsătorit înainte este experiența. Știți deja ce este viața de familie, ce este necesar pentru a o păstra, ce este de importanță primordială în relația dintre soț și soție și ce este de importanță secundară. Experiența de a trăi împreună și de a comunica cu rudele soțului tău este, de asemenea, foarte utilă, te vei simți mai încrezător în situații de criză.

Există, de asemenea, o mulțime de bărbați care au experimentat o căsătorie nereușită și apoi un divorț. Prin urmare, nu ar trebui să crezi că doar tu ai experimentat un divorț, principalul lucru este că îți dorești sincer o relație și știi ce este important pentru tine și pentru persoana iubită.

De îndată ce îl întâlnești pe singurul și singurul, vei simți cât de ușor ți-a devenit să trăiești, cum dragostea te face mai blândă, mai feminină și mai dezirabilă, cât de încrezătoare te simți în viață și ți-ai pierdut fricile anterioare.

Nu nefericit, ci nefericit. Totul pare în regulă: trăim împreună de mult timp, fiul nostru crește (9 ani), dar mă simt rău. Soțul meu, desigur, de-a lungul atâția ani a devenit o persoană apropiată de mine, dar trăirea cu el este dureroasă pentru mine. Mi-ar plăcea să nasc al doilea, dar cum pot decide să nasc dacă sunt deja singură și nu am făcut sex de mult timp. Pleacă... și fiul tău? Fiul are nevoie de un tată. Mai mult, fiul îi dedică mult timp soțului său și par să se distreze bine împreună, deși soțul are un caracter dificil. sufăr. La urma urmei, nimeni nu-mi va da o a doua viață. Și nu mai am 30, sau chiar 35. Sau „ei nu trăiesc pentru bucurie, ci pentru conștiință”?

Scriu aici pentru că întrebarea principală este fiul meu. Dacă m-aș fi hotărât doar pentru mine, m-aș fi decis de mult.

Ar trebui să adaug că trăiesc într-o iritare continuă. Nu sunt mulțumit de filosofia de viață a soțului meu și de atitudinea lui față de viața de zi cu zi, iar această iritare îmi otrăvește și viața și, ceea ce este complet groaznic și inacceptabil pentru mine, se revarsă asupra fiului meu (rar, dar acest lucru este suficient de „rar" pentru mine(
habar n-am ce sa fac(

Chiar doar pentru fiul meu? Va aprecia mai târziu? Și tu, tu însuți, nu vei fi ulterior iritat pe el pentru că nu ți-ai trăit propria viață? De fapt, ei trăiesc tocmai pentru bucurie.
Da, nu aș trăi așa. Pentru că atunci când devin iritat, devine foarte dificil pentru fiul nostru - nu îmi pot ascunde iritația și, în cele din urmă, se revarsă asupra tuturor. Slavă Domnului că nu are legătură cu soțul și se întâmplă ocazional o dată pe lună din motive care nu pot fi controlate de alții.

Fiul meu nu va aprecia, dar nu mă aștept la asta. Mai corect ar fi formulat astfel: instinctul meu matern îmi spune că fiul meu este mai bine cu tatăl său decât fără el, iar eu sunt chinuită să salvez sau să nu salvez familia (mai precis, deocamdată sunt doar plângându-se pe această temă) de dragul responsabilității mele față de fiul meu, adică nu PENTRU FIUL, ca apoi să plătească pentru sacrificiile mele, ci pentru el însuși, ca pentru o ființă umană care pune principiul matern mai presus de feminin.

Sunt deja enervat că nu trăiesc viața pe care mi-o doresc, dar nu la fiul meu, ci la mine însumi. Poate că nu sunt o soție înțeleaptă care nu știe cum să găsească o abordare față de soțul ei și să mențină pacea și fericirea în familie. Știi, din interior situația arată complet diferită din exterior.

Nu ai trăi așa. Așa că cântăresc ce are nevoie mai mult fiul meu: o familie completă sau o mamă care și-a satisfăcut ambițiile (pentru că nimeni, inclusiv eu, nu știe dacă voi fi fericit să scap sau nu de soțul meu) și un tată care vine in weekend.

Cred că trebuie neapărat să dai naștere unui al doilea! copiii îți vor salva căsnicia. Eu și soțul meu vorbim des despre acest subiect și am ajuns la concluzia că copiii se întăresc foarte mult relațiile de familie, iar când sunt mulți copii, este și mai bine

Nu am mai dormit de 6-7 ani. Și înainte de asta, nici totul nu era bine. Deși soțul meu este de acord cu inseminarea artificială, am discutat despre asta. Dar....mi-e teamă))) odată cu abordarea mea de a trăi împreună, risc să mă leg de această persoană încă 18 ani))))) Și sunt, de asemenea, sigur că va naște un copil fericit femeie fericită, cu care acum abia seamăn)

Poate atunci vei încerca, în primul rând, să răspunzi singur la întrebarea: vei fi fericit fără acest soț? Tu însuți ești fericit, ca individ separat de fiul tău.
Principiul matern nu poate fi pus deasupra femininului... sau mai bine zis, principiului uman în general. Părinții nefericiți nu au copii fericiți. O mamă care plasează interesele copilului ei la cel mai înalt nivel al vieții îi va aduce acestui copil multă durere, din păcate, deoarece nu își va putea elibera copilul la maturitate la momentul potrivit și se va agăța de copil. , pentru că el este expresia și esența întregii ei vieți

Telespectatori, N-am trăit NICIODATĂ singur, pur și simplu nu am cu ce să compar, cu excepția exemplelor de prieteni necăsătoriți. Doar că nu știu dacă voi fi fericit fără „acel soț”. Pot doar să presupun că va fi mult mai calm pentru mine, deși va fi mai dificil în viața de zi cu zi - soțul meu face multe cu fiul său și îl duce la școală și, deși nu ajută prin casă, face purtați, aduceți și mutați lucruri grele când sunteți rugați. O singură dată, după o vizită la psiholog, soțul meu a trăit separat vara, dar mi-a „invadat teritoriul” constant: fie trebuia să spele ceva, fie să ia lucruri, iar eu am petrecut partea leului din acest timp la dacha cu fiul și părinții mei, așa că nu a fost posibil să ai o „vacanță” cu drepturi depline și, într-o perioadă atât de scurtă de timp, nu vei avea timp să înțelegi cum e să trăiești fără soț, vei doar ai timp să ofte și să-și curețe șosetele împrăștiate)))))

De asemenea, cred că părinții fericiți sunt mai folositori pentru un copil, dar ce este mai bine: satisfacerea ambițiilor tale (și soțul meu susține că acestea sunt ambițiile mele și fie cu el sau fără el, nu voi deveni fericit până nu mă schimb) singur și , nu neapărat fericiți, o mamă și un tată care vine în weekend, sau o mamă și un tată care se respectă, deși au trecut prin vremea îndrăgostirii, dar, totuși, oameni apropiați.

Cum poate o mamă să nu pună atât de mult interesele copilului ei? Să începem cu faptul că toți ne riscăm viața pentru a-l aduce pe lume))))) Da, vreau să-i ofer copilului meu maxim din ceea ce pot, pentru ca el să fie sănătos, fericit și de succes. Dar el nu îmi datorează pentru asta și nu îmi datorează. Recunoștința lui, desigur, este cea mai mare răsplată și mi-aș dori foarte mult ca el, după mulți ani, să-și amintească cu recunoștință de creșterea mea și să fie mândru de mine ca mamă. Dar cred că datoriile filiale sau fiice sunt ceva care nu necesită rambursare către părinți, ci devine o datorie față de propriii copii)))) Și deja trebuie să-l las să plece și să-i respect maturitatea, pentru că este DEJA adult) )) ) calea nu este încă în toate. Sarcina mea este să mă asigur că el continuă să-mi prețuiască opinia și să caute sfaturi, iar pentru aceasta, constrângerea nu funcționează, poți doar să faci „produsul în sine” atractiv)))))))))

Deși, desigur, a mai rămas puțin din viața mea, a mea: slujba mea nu mai este orientată spre carieră, pașaportul nu mai are 20 de ani, nu există interese comune cu soțul meu și nu vreau să rătăcesc mereu în preajma expoziţiilor sau mergi singur în suburbii. Interesele fiului meu sunt ușor diferite spre care gravitează cultura tineretului, ceea ce este firesc. Așa că mă lupt.

Versiunea mea seamănă mai mult cu „perlele sunt mici” decât „supa de varză este goală”, iar eu însumi mă simt adesea ca o femeie ambițioasă, plăcintă-în-cer, plăcintă-în-cer, care nu știe cum să facă. păstrează fericirea în familie (și acesta este sentimentul soțului meu cultivat. Se spune, uite, toată lumea trăiește așa). Și asta îmi mărește teama de a rămâne fără nimic. Hmm...ceva s-a dovedit destul de plin de lacrimi)))) Trebuie sa ma duc sa ma scutur putin)))

Dar ai vreo 40 de ani. Și ceea ce te chinuie acum poate fi o criză de mijloc. Îți reevaluezi viața și realizezi că nu există satisfacție nici din viața de familie, nici din muncă, nici din propria personalitate. Nu seamănă? Acest lucru îmi este atât de familiar - acum este în plină desfășurare pentru mine. Dacă arată așa, gândește-te în această direcție. Există multe opțiuni pentru a-ți schimba viața, pentru a-i aduce bucurie și împlinire. Trebuie doar să te adâncești în tine și să cauți ce va aduce această bucurie. Da, se poate cu un psiholog, doar cu unul de calitate... altfel sunt atât de mulți, de tot felul... e pur și simplu terifiant
M-am alarmat, „dar soțul meu susține că acestea sunt tocmai ambițiile mele și că, cu el sau fără el, nu voi deveni fericit până nu mă schimb.” Sunt de acord că tu însuți trebuie să te schimbi - în sensul că încerci în continuare să-ți înțelegi nevoile. Dar tonul acestei opinii cumva... mă enervează... cumva condescendent... poate că tocmai ai scris-o așa, cu propriile tale cuvinte. Iar absența vieții intime timp de 6 sau 7 ani, desigur, nu este bună. Totuși, este mai bine pentru armonia vieții dacă este prezentă. Deci mi se pare, da.
Împărtășesc atitudinea ta față de copil. Mi-e teamă doar de pericolul de a depăși acea linie fină care separă „aș vrea să-mi prețuiască opinia în viitor...” și „este obligat să-mi prețuiască opinia și să mă asculte”. Sunt copilul a cărui viață a trăit mama mea. Sunt acea persoană nefericită care nu are dreptul la o opinie proprie, nici măcar la aproape 40 de ani. Înțeleg perfect că mama mea face (și nu a făcut) asta ca să mă deranjeze, a fost și are deplina încredere că este fac totul pentru fericirea mea. Dar am nevoie de o asemenea fericire? - asta e întrebarea
Pentru a-mi apăra acest drept - de a fi eu însumi, de a-mi trăi propria viață - a trebuit să divorțez literalmente de mama mea. Numai așa – practic fără să comunic, și provocându-i suferințe serioase, mi-am făcut luxul de a fi eu însumi. Și să alegi între fericirea ta, viața ta și sănătatea și fericirea mamei tale este foarte dificil, crede-mă. Aici este - despre bunele intenții
În general, să ne adâncim în noi înșine. Mi-e mai ușor cu familia și munca, sincer. Dar tot se mai zdrobește serios din când în când

Da, desigur, este foarte asemănător) Mai precis, este. Și există motive pentru asta. Elanul câștigat în tinerețe a dat roade și apoi a fost sacrificat pentru vatra familiei, care, de fapt, s-a dovedit a fi afumată și incomodă fie pentru gătit, fie pentru încălzirea casei))) Și acum, când a sosit momentul să rezumam rezultate intermediare, a apărut și s-a conturat nemulțumirea, pentru care înclin să-mi reproșez nu numai pe mine, ci și pe persoana cu care mi-au fost puse speranțele. Nu pentru că persoana este rea și nu pentru că ar fi de vină, ci pentru că nu ne auzim și nu ne înțelegem. Pentru că părerea lui exprimată mă taie la rădăcină cu toate aspirațiile mele, chiar dacă neintenționat (După ce am vorbit cu el (nu că cu vocea ridicată, vocea lui este doar tare și aspră), dacă am venit să-i consult sau să-i cer părerea, prea mult mă simt adesea ca un prost, neavând concept de logică, incapabil să văd tipare etc., mă pierd și mă retrag cu coada între picioare.

Vă mulțumesc pentru sprijin și înțelegere) Sunt conștient de nevoile mele, dar ceea ce este ciudat este că implementarea lor depinde de dependența de ceilalți. De exemplu, prefer să merg la teatru sau restaurant cu un domn, mă face mai confortabil. Am fost singur, și de mult timp, și cu prietene, dar m-am săturat de asta, nu este ca și cum aș lua un bărbat pentru asta cât timp soțul meu este încă în viață)))). Un exemplu mai controversat: conceptul meu de curățenie și confort în casă diferă semnificativ de cel al soțului meu și petrec o cantitate enormă de timp, pe care l-aș putea dedica activităților care mă interesează, curățeniei și neplanificate (săptămânal, în fiecare seară după cina, etc.), dar la spălarea permanentă a firimituri, ștergerea unei chiuvete pătate de scuipat sau... o toaletă murdară. Sau mai general - vreau sa nasc al doilea, intrebarea este de la cine si cum?)))))))))))))) Chiar si pentru asta depind de ceilalti!!! )))))

Știi, eu, ca orice mamă, desigur încerc să formez asta pozitia de viata, ceea ce mi se pare corect, dar ceea ce nu mă mai sperie este că fac asta în așteptarea recunoştinţei, ci că încerc să fac copilul mai bun decât eu însumi)))))))) Vreau să-l avertizez împotriva acelor denivelări și greble care s-au întâlnit în drumul meu. Și îi ofer, și adesea cer, ceva ce nu am făcut eu însumi în copilărie și nu fac întotdeauna acum (exercițiu, de exemplu, sau păstrând biroul în ordine). Ideea nu este în exemple, ci în discrepanță - din moment ce oferiți un astfel de model unui copil, fiți atât de amabili încât să vă conformați, dar eu sunt ipocrit: „Da, fiule, nu am întotdeauna suficient timp. și energie pentru asta, dar ai mai mult timp, așa că încearcă să-ți păstrezi biroul în ordine”(

Sunt și puțin învinețită de creșterea mamei)))) La 27 de ani, nu mi-am cumpărat o pălărie, când a văzut-o mama, a pufnit disprețuitor, în ciuda dorinței mele nebune de a o cumpăra și a unei sume considerabile. de bani gratuiti ai mei în acel moment - încă îmi amintesc acest incident)) )) el este manual))))

Dar este interesant cum sunt rezolvate problemele de zi cu zi. La urma urmei, de regulă, toate dezacordurile în familii încep de acolo. Ei bine, să presupunem că un soț și o soție au atitudini diferite față de curățenie. Două puncte de vedere. Amandoi sunt deja adulti.

Soțul: un strat de cutii de prăjituri și bomboane, farfurii pentru sandviciuri, firimituri și ambalaje pe măsuţă de cafea in sufragerie, unde bea ceai, se acumuleaza pana mai ramane cel putin un centimetru de spatiu liber. Aceeași situație se întâmplă cu șosetele care se acumulează lângă și sub pat. În cel mai bun caz, se curăță o dată pe săptămână pentru o spălare „mare”. Dacă există, atunci când se epuizează cele curate. Nu aduc în mod intenționat situația cu biroul, birou sacru, deși uneori trebuie să-l cureți și acolo.

Toate acestea mă irită teribil. Cum poți elimina iritația? Există mai multe tipuri de reacții, ajută-mă să găsesc defectul în logica mea, altfel viața este foarte grea, poate sfaturile utilizatorilor forumului chiar mă vor scoate din mlaștină)))
1) Curăță totul singur.
Plus: casa este curată și ordonată, ceea ce are un efect pozitiv asupra sistemului meu nervos.
Contra: este nevoie de prea mult timp pentru a curăța după el toate rezultatele activităților sale de viață, nu mai rămâne energie și timp pentru hobby-urile lui. Dacă pierzi o zi sau două, atunci va trebui să scoți grajdurile Augean după o călătorie de afaceri de o săptămână, renunți și vrei să plângi de neputință chiar în prag. Soțul meu este nemulțumit de curățenia mea constantă, spunând că alergi constant cu un aspirator, dar casa nu devine mai curată.
2) Întreabă-l pe soțul tău, adică reamintește-i constant acest lucru, deoarece el însuși nu este obișnuit
Pro: ordine condiționată (gunoi aruncat, firimituri la loc, masa nu ștearsă)
Contra: soțul meu se enervează pentru că „îl trag și îl împing tot timpul”. El spune că, din moment ce mizeria asta nu deranjează pe nimeni în afară de mine, atunci depinde de mine să o curăț.
3) Angajați o menajeră (am avut această experiență când am lucrat îndeaproape)
Pro: dacă ai noroc cu o menajeră, al meu sistemul nervos ok si casa este curata
Minus: soțul meu nu este fericit că e un străin în casă, că se irosesc banii, că cu angajarea mea (part-time) ținerea unei menajere este domnească și proastă și, în general, după părerea lui, tot e murdar .
4) Lasă totul așa cum este
Pro: soțul este fericit că „viața lui nu este interferată”
Contra: Nu pot trăi într-o astfel de porci și nu vreau.

Poate că există și alte opțiuni care mi-au scăpat atenției? Nimic din astea nu mi se potrivește. Aș fi mulțumit de următoarele: curățarea săptămânală a articulațiilor, eliminarea zilnică a pungilor de dezordine fie de către cei care au aruncat gunoi, fie de către cei care trec, dacă așternutul este ocupat cu o muncă importantă. Sunt posibile abateri. Sunt gata să accept chiar și „Nu vreau azi, m-am săturat de tot”, dar, în același timp, trebuie făcut mâine sau poimâine.

Voi, fetelor, scuzați-mă că scriu aici o astfel de pasăre, dar, într-adevăr, am impresia că soțul meu mă manipulează și mă păcălește cu degetul, demonstrându-mi cu SUCCES și convingându-mă că eu, obsedat de sterilitate, sunt isteric. Și nu sunt deloc isteric, pot să arunc cu calm vasele murdare și să trec peste lucrurile aruncate și să mă întind pe canapea, pentru că vreau doar să mă întind mai mult acum.

Wow, am scris atât de multe! Aparent, chiar a durut. Vă mulțumim pentru participare)

Totul este foarte liniar. Dacă totul ar fi atât de simplu) Pe de o parte, o femeie sub-*** a priori nu poate fi fericită))) Pe de altă parte, lipsa sexului este o consecință a problemelor noastre acumulate. În cazul nostru, nu va fi posibil să restabilim sexul cu un val de baghetă magică, pentru că pentru noi este mai mult psiho-decât doar fiziologie. Mai întâi va trebui să normalizați totul și abia apoi să încercați cu atenție să aduceți sexul înapoi. Pe de altă parte, răspunzând la întrebarea ta, viața mea sexuală este ruptă: obișnuită, dar rară și intensă. Dar ea este toată o familie. Nu crește satisfacția față de viața de familie (

Acum voi răspunde pe scurt, altfel trebuie să fugi.
As alege varianta cu o menajera. Aceasta este varianta care îți va permite să locuiești în propria casă fără a suferi o suprasolicitare nervoasă, dar în același timp nu-ți vei irita soțul împingând Da, va trebui să renunțe la respingerea unui străin din casă. Dar va trebui, de asemenea, să renunți la principiile tale într-o anumită măsură, să zicem, în abordarea curățeniei.
Dar consensul este pentru părțile care vor să cadă de acord. Are soțul tău o astfel de dorință?
Dar, din păcate, este imposibil să-ți schimbi soțul Chiar dacă nu-i ridici șosetele, dacă aștepți să se termine (ce va purta, de altfel?), tot nu va înțelege nimic. - oamenii de aici sunt impenetrabili.
Ai discutat cu el despre posibilitatea și fezabilitatea unei noi vieți împreună? Ți-a oferit altceva decât o ofertă de schimbare? Te AUZE măcar?

înseamnă că ai f..r, dar ai nevoie de un iubit care spre deosebire de soțul tău să te complimenteze, să-ți ofere lucruri mărunte, să te admire și pe tine, te vei simți din nou femeie... asta este din păcate câte familii trăiesc, nu vor să se despartă de dragul copiilor, dar nici nu vor să se îngroape în această căsătorie.

Am trecut pe acolo și nu am putut rezista.
Am încercat să salvez familia, ai putea spune că am încercat amândoi, dar nimic nu a mers, ne-am îndepărtat și sexul a devenit rar... Am suferit foarte mult timp să mă hotărăsc la divorț, am crezut și că fiul meu are nevoie de un tată și nimic altceva. Socrii mei au fost cei care m-au împins la divorț, doar m-am uitat la ei și mi-am dat seama că NU VREAU să am aceeași înfățișare de familie ca a lor, sunt complet străini, trăiesc împreună din disperare, nu comunică practic. deloc, uneori nici măcar să ne salutăm.
Am decis că fiul meu are nevoie de o mamă FERICITĂ!!! Și m-am hotărât!
Și nu o vei urî, dar nu am regretat niciodată ce am făcut! Dimpotrivă, cred că ar fi trebuit să mă hotărăsc să divorțez mai devreme!
Mult succes ție!!

Viața sexuală a soțului meu a început cu 10-12 ani mai devreme decât a mea și poate chiar mai devreme. Acum, după mult timp, acest lucru nu mai este semnificativ. Și nu știu sigur, soțul meu nu a făcut reclamă pentru astfel de lucruri, iar eu, ca multe soții, am fost ultima care a aflat. Nu știu ce se întâmplă cu el acum, pentru că am încetat să mai caut dovezi de infidelitate, dar nu îmi atrage atenția.

Am totul într-o sticlă. Pur și simplu nu pot conecta asta cu viața de familie. Nu se potrivește. Ma simt ca o femeie cu altcineva....pai da....tocmai aceste sentimente m-au facut sa cred ca viata in familie este o povara pentru mine, vai.

Nu, vinovăția nu mă deranjează. Mai mult, cred că am un drept moral la un astfel de comportament. Sper că nu trebuie să aflați niciodată pentru ce consecințe fatale sănătatea femeilor poate duce la lipsa vieții sexuale. Înainte de a-mi organiza viața în acest fel, am încercat de multe ori să vorbesc despre asta cu soțul meu. Înțelegeți că sexul nu părăsește doar patul conjugal, iar a cere/a cere sex de la soțul dvs. este același lucru cu a cere unui tren să oprească. Mai mult, dacă un bărbat are o disfuncție, deși una fantomă, pentru că, din câte am înțeles, fiziologia lui nu funcționează decât cu mine, conversațiile pe această temă duc la o nervozitate și mai mare. Odată, după ce l-am terminat pe soțul meu cu „conversațiile” mele, am primit ca răspuns ceva ca o foaie de traseu către iad)))) într-o formă politicoasă condiționată. Anticiparea....s-au încercat și trucuri feminine, înainte de a începe orice conversație - nu a ajutat. Să spunem doar că sexul de la bun început, aparent, nu a fost genial, iar bărbații sunt destul de îngrijorați dacă nu pot mulțumi femeii pe care o iubesc. Acest lucru a condus la „sindromul așteptării eșecului”.

Da, desigur, și de mai multe ori. Și, trebuie să spun, am regretat de multe ori. Este extrem de dificil să vezi cum soțul tău se transformă într-un câine bătut în fața ochilor tăi, care se apleacă pe spate să mulțumească, dar totul se dovedește greșit. Dar chiar a încercat, aveam nevoie de altceva. Și avea nevoie de altceva de la mine. De obicei funcționează în ambele sensuri... sau nu.

Soțul meu are un caracter destul de dificil, asta este. Dar nici eu nu sunt un înger, sincer)))) Mi se pare că nu mă aude. Dar moneda are două fețe, și lui i se pare că nu-l aud și nu-l ascult. Ne putem măsura încăpățânarea în condiții egale. Dumnezeu! Sincer să fiu, nu înțeleg deloc cum ne-am hotărât să trăim împreună, cel mai probabil nu m-am gândit la asta în stare de euforie în dragoste, iar soțul meu nu avea deloc o astfel de întrebare, era sigur că ar trebui să fie așa. Și viața în continuare, în ciuda asprimei sale evidente, ca să nu spunem, nu ne-a îndepărtat de a trăi împreună înainte de nașterea fiului nostru, am trăit împreună vreo 8 ani!!! ani (nu pot spune mai precis, pentru că nu exista ștampila în pașaport la acel moment). Și acum îl consider pe soțul meu o persoană remarcabilă din multe puncte de vedere, tocmai am rămas fără putere să trăiesc împreună (

Discuțiile despre oportunitatea unei vieți în continuare împreună conduc întotdeauna la un scandal. Dacă se discută despre o despărțire, soțul este extrem de categoric: „dă-mi fiul tău și trăiește cum vrei” (sau mai blând, dar cu același sens). Dacă discutăm despre ceva care nu ne convine cu scopul de a îmbunătăți sau pur și simplu de a face acceptabil ceea ce este (de obicei eu sunt inițiatorul), cădem foarte repede de la dorințele mele la tonul „și tu însuți” și „începe cu tine însuți”. .”

Mi-e teama ca suntem varianta opusa a jumatatilor care s-au gasit una pe cealalta si ne putem obisnui bine una cu alta....doar ca nu ne este data de la natura. Soțul meu are multe neajunsuri, dar, în general, pot spune cu siguranță că o altă femeie ar putea fi absolut fericită cu el. Coșmarul este că această femeie nu sunt eu (

La șosetele terminate....)))) Eu, ca o gospodină proastă, am mereu o pereche nouă în haz, sau chiar două))))))))))))))))))) )))

Câți ani avea fiul tău când tu și soțul tău v-ați despărțit? Și cum comunică tatăl și fiul acum?

La urma urmei, probabil că au început să comunice mai puțin în timp. L-a afectat cumva acest lucru pe fiul tău și cum a luat decizia ta în general?

Mi se pare că soțul tău este pur și simplu încrezător că nu-l vei părăsi NICIODATĂ. Prin urmare, toate conversațiile tale nu duc la nimic.
Nici soțul meu nu are un caracter dulce. Și sunt sigur că în multe privințe este gata să facă compromisuri doar pentru că știe: pot face față fără el, dar el fără mine este o altă întrebare. Și asta nu pentru că plănuim un divorț sau discutăm acest subiect. Este o chestiune de stare internă. ȘTIU că pot să mă organizez și să asigur viața mea și viața copilului meu fără el. Nu sunt femeie de afaceri, am un salariu mediu. Dar ȘTIU: O pot face. Cred că pot sprijini atitudinea caldă a unui copil față de tatăl său în orice situație de viață.
Încearcă doar să începi să-ți planifici viața fără soț în detaliu: ce înseamnă să trăiești, unde să trăiești, cum va arăta comunicarea dintre un tată și un copil... Când începi să „elaborezi” detaliile pentru tine, veți ajunge la o decizie specifică și la o înțelegere mai clară a situației mult mai repede – ceea ce este mai acceptabil și mai realist pentru dvs.
După ce a simțit gândurile și pașii dvs. de CONTACT în această direcție, soțul dvs. sau el însuși va fi primul care va vorbi despre
divorţează sau va începe să ia măsuri pentru a netezi situaţia.
Pur și simplu simte că tu însuți nu știi ce vrei.

Da, există un motiv pentru o planificare detaliată, ai perfectă dreptate. Nu m-au deranjat detaliile, pentru că nu mă confrunt cu întrebări majore. Apartamentul in care locuim imi apartine, veniturile mele nu sunt mari, dar suficiente, parintii mei ajuta, daca este cazul. Problema comunicării dintre tată și copil este foarte dificilă pentru mine. Din partea mea, acum cred că cu cât petrec mai mult timp împreună, cu atât mai bine pentru amândoi și nu am de gând să interferez cu asta, dar, pe de altă parte, vreau să-i separ geografic (după divorț, soțul nu va locui cu noi) și, prin urmare, vor avea mai puține oportunități obiective de a fi împreună (pentru că nu pot să-i cumpăr soțului meu un apartament lângă al meu acum și este puțin probabil să reușesc în viitorul apropiat). 10 ani). Asta cu condiția ca fiul meu să locuiască cu mine. Dar instanța poate decide altfel, deoarece soțul nu va fi de acord cu acest lucru în mod voluntar. Și poate că, în general, este mai bine ca un fiu să trăiască cu tatăl său? Un gând teribil: ce mă voi face fără fiul meu?!?(((

Nu cred că soțul meu este atât de convins că nu pot trăi fără el. Mai degrabă, viața lui fără noi își va pierde orice sens și urăște tot felul de „confruntări” și „confruntări”, așa că încearcă în toate modurile posibile să tacă conversațiile emergente. Anterior, m-a prins în brațe cu asigurări de dragoste, acum, în funcție de starea lui, fie de convingerea că suntem o familie și unde ar fi fiecare dintre noi trei fără restul, fie „du-te unde vrei, dar am câștigat. nu-ți dau fiul meu”, dar pe scurt, nu permite demagogia.

Da, doar orb-surdo-mut n-ar vedea confuzia mea)))) E amuzant, la vârsta mea și cu caracterul meu să experimentez astfel de sentimente) Da, mi-e FRICĂ să trăiesc singur....și mie' o sa-mi fie frica pana voi incepe sa traiesc singur)))). Aceasta este o frică EMOȚIONALĂ, nu domestică, nu financiară, nu locuință. Vorbesc adesea la telefon cu prietenii necăsătoriți și simt nevoia lor de a vorbi cu cineva, în ciuda faptului că lucrează și nu se confruntă cu o lipsă anume de comunicare. Le văd oboseala de la singurătate (copiii nu sunt încă prea mari pentru a putea discuta cu ei toate problemele în mod egal). Observ cum, fără un bărbat în casă, unele lucruri devin fie prea dificile din punct de vedere fizic, fie mai costisitoare din punct de vedere financiar sau emoțional. De exemplu, să cumperi un brad de Crăciun pentru Revelion: nu poți să-l cărați singur, sau să plătiți livrarea, sau să zâmbiți vecinului să vă ajute sau să cumpărați unul artificial: „vezi, fiule, a fost un tată - a fost un pom de Crăciun, acum nu mai există tată, așa că obișnuiește-te cu asta.” Cumparand un pepene din aceeasi serie: fie unul mic, fie plus bani de livrare, fie cazand la picioarele portarului sa-l traga din portbagaj in apartament, fiului meu ii plac marile, dar eu insumi nici macar nu pot. maner 13 kg. Înțelegi despre ce vorbesc? Acestea nu sunt probleme, desigur, acestea sunt componente ale fondului emoțional. Și există foarte, foarte multe dintre aceste cârlige mici. Cei care mă preocupă personal, voi supraviețui, mă tem de cei care mă vor face să mă simt vinovat în fața fiului meu pentru că l-au lipsit de prezența constantă a tatălui său în apropiere.

Da, chiar nu știu ce vreau. Mai exact, vreau să fiu fericit, dar nu văd o cale: fie să înveți să fiu fericit cu ceea ce am, indiferent de ce, fie să încerc o altă calitate a fericirii, fără soț. Uneori, va suna ciudat)))) Le invidiez pe acele femei ai căror soți „bea, își bat soțiile sâmbăta și sunt indiferenți față de copiii lor”. Într-o astfel de situație, decizia este mai ușor de luat. Nu-l am. Un soț nu este un ideal, dar care dintre noi este ideal și este nevoie de un ideal? Dar senzația de greutate nu dispare. Dar vreau fericire și vreau și o familie armonioasă. Nu am putut să-l creez sau există încă oameni care sunt atât de incapabili prieten potrivit Prietene, că măcinarea este posibilă doar prin abandonarea unei părți importante a sinelui și prin tăierea rapidă?

Au vorbit. Dar nu există o conversație constructivă. Din bucățile împrăștiate pot concluziona că nici lui nu-i plac multe lucruri, dar pune conviețuirea mai sus, este convins că e mai bine copilului așa, în principiu nici nu are nimic împotriva mea))))) și chiar îl iubește și dacă el, dacă nu ar încerca să o schimbe, aș fi destul de fericit. El consideră că fericirea absolută în familie este nerealistă și de neatins, iar o existență pașnică într-un spațiu de locuit este suficientă. Nu mă atinge și voi fi bine. Ar prefera să nu fiu atent la multe lucruri mici de zi cu zi (din punctul lui de vedere). Adică, dacă nu încerc să-mi îmbunătățesc viața, dacă nu fac nimic, va fi mai bine. Soțul meu trăiește după principiul: nu zgâria Honduras și mai devreme sau mai târziu va cădea de la sine, iar dacă nu cade, poți să te prefaci că nu există. Bărbații sunt de obicei mai puțin implicați în lucruri mărunte decât femeile. Soțul meu este mulțumit că suntem împreună și și-ar dori ca atât fiul meu, cât și eu să fim fericiți împreună, așa cum este, fără schimbări, pentru că schimbările necesită tensiune din partea lui și nu-i place asta.

Absolut nu pot ignora „lucrurile mărunte”. Și nu consider că multe dintre aceste „lucruri mărunte” sunt deloc mici. Pur și simplu nu se corelează, după înțelesul meu, cu ideea unei familii armonioase și, adesea, cu ideea de bun simț (Suntem diferiți, foarte diferiți, am spus deja mai sus că poate o altă femeie ar fi absolut fericit în aceste împrejurări, dar nu eu. Mi se pare că un compromis pentru noi este, ca în glumă, o decizie care nu se potrivește niciunei părți, pentru că, în realitate, presupune renunțarea la sine, remodelarea, schimbarea radicală. , și să nu se adapteze sau să se obișnuiască cu el.

Mi se pare că dacă dau exemple din „lucrurile noastre mărunte”, reacția va fi ambiguă, pentru că diferiți oameni vor încerca aceste exemple pe viziunea lor asupra lumii. Și poate că fac o greșeală intrând în detalii, dar... imaginați-vă că sunteți obișnuiți să vă întâlniți la masa familiei seara, să luați cina împreună, să vorbiți etc. - asta face parte din ideile voastre despre fericirea familiei și deodată ți-a fost luat asta. Pe de o parte, desigur, nu este nimic în neregulă cu faptul că soțul tău nu mănâncă aproape niciodată cu tine (și chiar cunosc familii unite în care acest lucru nu este acceptat, nimeni nu suferă de lipsa acestui lucru și asta este nu este deloc un loc important), dar pentru mine, aceasta este acea mică bucată de fericire din conviețuirea împreună care trebuie tăiată, tăiată rapid și există foarte multe astfel de piese. Este suficient pentru soțul meu că sunt undeva prin apropiere, este încântat să mă audă olarind prin bucătărie în timp ce se joacă la computer, nu mai are nevoie de nimic. Se simte incomod să se desprindă de computer sau televizor pentru a avea o conversație „decentă” la masă, preferă să-și ia farfuria și să plece. Dar, în același timp, trebuie să „foșnesc” undeva în apropiere, dacă nu sunt acolo, îi este dor de mine.

Vorbesc în mod special despre astfel de exemple pentru că ele modelează confortul, mulțumirea și satisfacția mea în familie. Mai sunt și altele, dar se referă mai mult la caracterele noastre ireconciliabile decât la armonia familiei. Având în vedere: fiul meu are o predispoziție ereditară la miopie. Acum un an, medicul spunea că a existat o deteriorare accentuată. Acțiunile mele: limitez televizorul computerului copilului la limitele permise de medic, mă înscriu imediat cu fiul meu pentru proceduri gratuite de stabilizare la clinica raională, plătesc un curs de cursuri cu un oftalmolog plătit, cumpăr o masă Molov în speranță că îl va ajuta pe fiul meu să stea mai drept și mai corect (scaunul a fost deja), ceea ce va ajuta ca vederea să nu se deterioreze atât de rapid. (remarcă - banii nu sunt din bugetul familiei, ci finanțare direcționată de la bunici, ei își pot și vor să își permită, dar de obicei nu ne descurcăm cu astfel de injecții unice) Soț: ce naiba, nu poți priva el de calculatorul lui, totul este inutil, el va crește - ea va face operația (soțul meu a făcut-o), și-a cheltuit banii degeaba, masa este dezgustătoare. Și asta nu este indiferență față de copil, el este doar foarte sigur că sfaturile oftalmologice sunt o prostie, exercițiile pentru ochi nu ajută, iar masa este mult mai proastă decât una obișnuită din lemn și e puțin nervos pentru că părinții i-au dat bani, ca Acest lucru este neplăcut pentru vânătorul de mamuți. În plus, protestul lui este activ: voi arunca masa, ești încăpățânat, îi pierzi timpul copilului tău cu lucruri inutile și așa mai departe.

Mulțumesc din nou tuturor celor care citesc și sunt responsabili pentru atenția și participarea lor. Crede-mă, îmi este foarte drag) Desigur, înțeleg că cu astfel de „gândaci” este mai bine să mergi la un psiholog, și nu singur, ci cu soțul tău. Am încercat deja o dată, am fost la un psiholog. Acum nu putem aloca bani pentru aceasta, prin urmare, laudă creatorilor forumului și recunoștință participanților săi grijulii)

Autore, înțeleg chinul tău, eu însumi am fost înăbușit într-un sos asemănător multă vreme, dar până la urmă am ales să mă schimb, în ciuda pierderii unor lucruri care mi se păreau de bază. Nu-ți vine să crezi, chiar mi-a plăcut până la urmă. Relațiile cu soțul meu s-au normalizat (inclusiv cele sexuale), și au dat naștere unui alt copil.

Cât timp v-a luat să vă normalizați? Înțeleg că atât oamenii, cât și situațiile nu sunt identice, dar după părerea dumneavoastră, ce fel de previziuni se pot face aici? Doar că, în, să zicem, 5 ani, nu mă voi gândi la problema de a avea un al doilea copil - va fi prea târziu pentru mine (asta nu înseamnă vârsta biologică, deși cine știe, menopauza mamei a început devreme, dar diferența de vârstă dintre părinții mei și când eram copil este acceptabilă pentru mine)

Ai vrut să schimbi și să schimbi în bine relațiile de familie? A fost aceasta o dorință sau o nevoie conștientă? Ma simt rupt in acest sens. Nu vreau. O voi face, dacă această opțiune particulară se dovedește a fi cea mai corectă sau singura pentru mine, dar nu vreau (nu mă schimb, ci „ară spre normalizare”). Cel mai probabil, acest lucru se datorează oboselii și negativității care ies în prim-plan. O încercare de a normaliza relațiile nu va fi prima))) Desigur, cu „o astfel de dispoziție în care nu poți vinde un elefant”)) Înțeleg acest lucru, iar dacă decid să mai am o „bătălie” pentru fericirea familiei, atunci starea mea de spirit va trebui să se schimbe, altfel nu se va întâmpla nimic, nu va funcționa.

Acum îmi este greu să stabilesc intervalul de timp, probabil au trecut 5 ani.
Ce mi-am dorit la momentul in care au inceput schimbarile a fost sa stau in cuplu cu sotul meu, pentru ca am inteles clar ca vreau sa traiesc intr-un cuplu, fie cu el, fie cu alt personaj, si in orice caz va trebui sa ma petrec. pe un partener. Pentru început, am decis să nu mă irosesc îngrijorându-mă pentru toate motivele pentru care eram îngrijorat înainte și doar să îmi gestionez bine aria de responsabilitate, fără să aștept aprecierile și opiniile soțului meu în această chestiune. Desigur, în acest timp am dezvoltat o piele groasă, întărită într-un fel, devenită mai puțin emoțională și mai autosuficientă (haha, chiar și dorința de a rămâne într-un cuplu era destul de tocită). Nu a fost o luptă, ci să te obișnuiești cu un alt rol. Dar am încetat să mă simt nefericit. Am devenit destul de mulțumit.

Da, este mai bine pentru tine, desigur, să discuti toate acestea cu o terță parte - un psiholog de familie competent, care poate cel puțin să-ți forțeze soțul să rămână în limite rezonabile. Am citit mai jos că acest lucru nu este încă posibil
În general, se pare că familia ta se sprijină doar pe tine. Și soțul tău te ține, pe baza fricii tale de zi cu zi. Și chiar șantajează un copil
Apropo, câți ani are copilul? Ar putea să aleagă deja la proces cu cine să trăiască? Ce zici de partea financiară a ta și a soțului tău? Problema reședinței unui copil nu este rezolvată pur și simplu „îl voi lua de la tine”, dar toate aspectele vieții ambilor soți sunt luate în considerare într-un mod bun.
Ce înseamnă conceptul de „lucrare cu un copil”? Ce fac ei împreună?
Nu mi-aș plânge șosetele dacă s-a terminat, înseamnă că s-a terminat, sună-mă, dragă

Nu cred că un psiholog poate forța pe cineva să rămână în limite rezonabile))) Am sentimentul că nu am încredere în mine sau în evaluarea mea a ceea ce se întâmplă) De aceea nu pot lua o decizie. Nu ai observat asta în postările mele? Parcă nu mă pot hotărî: eu însumi sunt o vulpiță sau un soț, scuze, un nemernic)) Sunt aruncat dintr-o parte în alta: fie cer aprobarea propriei poziții, fie sunt subliniind cu insistență valoarea soțului meu. Nu-ți vine să crezi, când am fost la psiholog era cam la fel).

Nu, nu pe mine)))) Familia noastră se bazează pe copil))))) Pe dragostea noastră pentru el. Ea ne unește))))

Fiul meu are 9 ani. Latura financiară, din punctul de vedere al judecătorului, nu este genială pentru ambele. Locuința mea este mai bună, dar mama soțului meu are un apartament la câțiva pași de școala copilului. Niciuna dintre părți nu are un avantaj clar. Presupun că totul va depinde de avocat.

Soțul meu duce copilul la școală și îl ia de la școală (nu a lucrat de mult timp, nu poate obține un loc de muncă unde vrea și nu vrea să meargă unde poate)))) . El, cu rare excepții, conduce și ridică copilul de la antrenament. Dacă este necesar, se va hrăni (ce poate))), și se va spăla (cum vede el)), iar restul (bine, în limitele lui))), în orice caz, când plec într-o călătorie de afaceri, eu calm. lasa copilul cu sotul meu. Ei bine, vor fi puțin mai murdare decât de obicei și cu găluște în stomac, dar... nu mi-e frică să las copilul cu soțul meu))) Sunt sigur că totul va fi bine. Soțul meu l-a învățat să facă trageri și sărituri, și pe o bicicletă, și pe un skateboard și pe schiuri - este tot el (nu, nu este un părinte public, asta nu este în fiecare zi și nici măcar prea regulat, o dată pe lună pe schiuri, bicicleta a fost folosită mai des, fac exerciții timp de o lună, nu o fac timp de jumătate de an). Citește cu voce tare copilului. Citește mereu noaptea (dacă copilul se culcă la timp și nu este pedepsit. Cea mai mare parte a cărților pentru copil sunt selectate, comandate de la vânzătorii de cărți second-hand și găsite în mezaninele bunicii. Uneori merg la muzee. Soțul meu are o memorie excelentă, poți merge cu el la muzeu fără un ghid. El ajută la lecții - este un techian)))) - se joacă pe computer împreună, le place să se uite la televizor împreună. M-am gandit....ce fac? Desigur, și eu fac ceva, dar mi se pare că capacitățile soțului meu sunt mai largi decât ale mele și cunoștințele lui pentru fiul meu sunt mai semnificative decât ale mele, iar dragostea lui pentru fiul său nu este mai mică decât a mea. Așa că mă gândesc, poate ar trebui să vin în weekend, nu?

Ciorapii s-au terminat - este responsabilitatea mea, nu m-am ocupat la timp. A-i permite să plece desculț sau murdar....hmm...este o grosolănie pentru o gospodină. Și sunt casnică. Prefer să câștig bani în plus decât să lucrez. predau. Plata se face la bucată. Pot să lucrez mai mult - dar atunci va trebui să-mi dedic lucrului exact acele ore care sunt solicitate de familia mea. Programul meu este structurat în jurul nevoilor familiei. Doar seminariile la fața locului ies în evidență.

M-am gândit mult timp la ceea ce ai scris. Ceva roadea, apoi mi-am dat seama. Am trecut deja prin toate acestea o dată (și poate de mai multe ori?). Când am încercat să recuperez sexul. Apoi, dorințele mele au fost, de asemenea, fără ambiguitate, iar disponibilitatea mea de a face concesii, chiar și până la punctul de a mă abandona, a fost nelimitată. Îmi este greu să spun acum dacă eforturile mele au fost vizibile și dacă am reușit să renunț la mine însumi atât de mult cum mi-am propus. Dar sexul nu a putut fi restabilit. Soțul meu a spus că nu mă poate ierta pentru comportamentul meu, ceea ce a dus la înșelăciune și la dispariția sexului. Sunt gata să încerc din nou? Mai probabil nu decât da. Nu m-am întărit doar, ceva s-a rupt în mine (Și nici nu mai am 5 ani. La 45 de ani, nu mă mai hotărăsc în mod conștient să nasc un copil. Mă îndoiesc încă, cred că e prea târziu.

Și din nou din afară: soțul tău stă pe gâtul tău puternic, își atârnă picioarele și chiar te îndeamnă să galopezi mai repede. De ce o soție care nu lucrează poartă toată casa și toată gospodăria? De ce spală, face curat, gătește, cumpără alimente? Acest lucru este cumva atât de firesc (dacă ești acasă, înseamnă că treburile casnice sunt pe seama ta) încât nici măcar nu este supusă discuției.
De ce nu este cazul dumneavoastră? Un soț care nu lucrează, în mod logic, este și el destul de capabil să aibă grijă de casă. Curăță, păstrează-ți șosetele curate (a ta, a soției și a copilului tău), cumpără produse alimentare, gătește. Nu-i așa? De ce? De ce sa faci curat, sa se poarte ca un porc, ba chiar sa protestezi impotriva doamnei de curatenie care vine??? De ce te preocupă șosetele murdare ale soțului tău? Un fel de grădiniţă, sincer.
Asta înseamnă că ești gospodină, pentru că ți-ai structurat programul de lucru astfel încât să poți și tu să faci curat în casă, iar soțul tău este un muncitor din greu. Da.
Nu, nu mă cert, poate că educația mea și viziunea mea subiectivă asupra rolurilor în familie sunt de vină. Dar soțul care iese din casă desculț sau în șosete murdare este exclusiv al lui durere de cap, chiar dacă lucrăm în mod egal unul cu celălalt.

Mulțumesc pentru cuvintele tale amabile. Sunt foarte flatat) În general, să fiu sincer, eram pregătit pentru opinii mai marginale și roșii putrede) A fost frumos să fiu înșelat și să citesc în răspunsuri punctele de vedere ale oamenilor apropiați ca vârstă și experiență de viață. Și, este și mai plăcut să simți empatie și dorința de a ajuta. multumesc)

Nu există dialog, nu a existat niciodată.
Am dispărut pentru că am făcut o altă încercare de a stabili acest dialog. O vreme am fost neliniștită. Poate voi putea scrie seara. Până când nervozitatea a lăsat loc insolității.

Dragă autor, îmi pare rău, nu vă pot da niciun sfat concret. Dar treciți o asemenea simpatie încât este imposibil să nu spuneți despre asta.
Aș dori să vă sfătuiesc să citiți o carte - Figdor „Necazurile divorțului și modalități de a le depăși”, nu lăsați titlul să vă încurce, cred că acolo puteți căuta răspunsuri la întrebările care vă chinuiesc atât de mult. Iar în cazul divorțului, va fi de mare ajutor să se organizeze comunicarea astfel încât copilul să sufere minim).
Cartea este mai mult pentru specialiști, dar citind cum raționezi, nu mă îndoiesc că acolo vei putea învăța multe pentru tine.
Știi cum e la noi? Comunicăm cu fiul nostru pe rând, aproape ca niște divorțați. Sotul meu se joaca cu el seara, in timp ce eu calc in alta camera sau fac curat in bucatarie. În weekenduri împreună, dar în afară de iritare reciprocă și atmosferă tensionată, asta nu aduce nimic.

Sotul meu nici nu incearca sa faca nici un efort, aici copilul era cu socrii lui, am cumparat bilete la teatru, la cinema, m-am imbracat, mi-am tuns parul si s-a incadrat in blugii lui, pe care ii poarta. la Auchan, și cu o față nebărbierită la teatru așa și s-a dus.

Nu știu ce să fac... Cred că nu-l mai iubesc, așa cum nu mă iubește pe mine. Să trăim împreună de dragul copilului? Are un copil nevoie de o familie în care părinții cu greu își pot reține iritația și furia unul față de celălalt? Ca si in cazul tau, sotul meu ii da foarte mult copilului, este clar ca in cazul unui divort, chiar daca ne vedem des, copilul va pierde aceasta comunicare...