Elevii stau. Profesorul intră în clasă vorbind la telefon. Salută studenții în timp ce merge. Se ridică și se așează.
Da, Lyubov Mikhailovna, te ascult. Bine, vom face totul. am inteles totul. Să o facem, să o facem.
- (mormăind) mai mergi în zonă, că ieri am fost acolo, raport după raport... Bună, băieți. Ce mai faci? Ce e nou? Totul e bine?
Totul este în regulă, Tatyana Alexandrovna. La fizică, standul a căzut accidental, l-am ridicat și ne-am cerut scuze profesorului.
Băieții s-au certat în timpul pauzei, dar s-au împăcat deja.
Să trăim împreună, să ne apreciem și să ne respectăm unii pe alții.
Astăzi vom vorbi despre motivul pentru care elefanții nu se găsesc pe țărmurile Oceanului Arctic, ci urșii polari se găsesc la tropice. (Bate la usa. Profesorul vorbeste si se duce la usa). Știți deja că orice organism poate exista într-un anumit interval de temperatură. Daca temperatura...
(Iese pe ușă fără să vorbească. Se întoarce.)
Iată un alt control în sala de mese. Ei bine, hai să ne continuăm conversația. Spune-mi, ce mănâncă iepurii?...(clopot). Notează-ți temele.
Cuvinte de concluzie.
1 student. Timpul nostru la școală a zburat neobservat, timp în care totul aici a devenit familiar.
2 elev. Curtea noastră preferată, cu vedere la râu, a văzut multe în timpul studiilor noastre.
3 elev. Un vestiar mult suferind pe care l-am luat cu asalt.
4 elev. Sala de mese era ospitalieră, puteai să zăbovii acolo și să întârzii la curs.
5 elev. Ne-am simțit ca acasă aici. Ne-am simțit bine.
6 elev. Viața școlară este ca o cursă de ștafetă în care un an face loc altuia, singura diferență fiind aceea de la fiecare etapa educațională noi creștem.
7 elev. Apare ceva nou și foarte interesant și eterna întrebare: „Cum să ajungi acolo?”
8 elev. Dar nu există niciun motiv de îngrijorare, în apropiere sunt mentori cu experiență – profesori – care vor da întotdeauna o mână de ajutor pentru a depăși toate barierele.
9 elev. Dragi profesori! Nu fi supărat că uneori te-am supărat, nu a fost intenționat.
10 elevi. Învățăm doar să ne asumăm responsabilitatea pentru acțiunile noastre.
11 elev. Vom păstra pentru totdeauna în inimile noastre grija, atenția și grija voastră sinceră pentru noi.
12 elevi. Ne-ați iubit și ați încercat să ne faceți mai buni, mai deștepți și mai răbdători.
13 elev. Vă asigurăm: lecțiile voastre nu au fost în zadar pentru noi!
14 elev. Multumesc pentru tot! Sanatate si studenti buni voua!
15 elevi. Sperăm că va fi un loc în inima ta și pentru noi!
16 elev. Astăzi este sărbătoare și pentru părinții noștri.
17 elev. S-au îngrijorat de fiecare notă, de fiecare reușită sau eșec și au mers cu noi de la clasă la clasă.
18 elev. Aceasta înseamnă că avem noi culmi în față.
19 Student. Vă mulțumim pentru sprijin, înțelegere și dragoste!
Și la diferite sărbători, pe lângă spectacolele de amatori, la care talentele vocale și de dans ale colegilor de clasă sunt clar demonstrate, sunt deosebit de populare dramatizări amuzante, spectacole de teatru și scenete.
Oferim un scenariu sceneta scoala de benzi desenate „Notă meritată”, scrisă pe baza poveștii cu același nume de Konstantin Melikhan (mulțumesc autorului!). O astfel de scenă poate fi afișată în orice sărbătoare: Ziua Cunoașterii, Ziua Profesorului, 8 martie sau absolviri.
Profesor Maria Ivanovna (numele poate fi oricare)
Scolari (este mai bine să-i chemați pe băieți după numele lor propriu; în acest scenariu, numele sunt condiționate. Pot fi mai multe sau mai puține)
Scenariul scenei școlii
Maria Ivanovna: Denis, unde cocoși de lemn iarna?
Denis: Ei cutreieră sub zăpadă.
Maria Ivanovna: Interesanta observatie. Lera, ce știi despre crabi?
Lera: crabi... (așteptând un indiciu) Aceștia sunt pești... Similare cu racii!
Maria Ivanovna: Stai jos, deja! Julia, din ce clasă aparține păianjenul încrucișat?
Julia: Pentru clasa cruciferelor!
Maria Ivanovna: Și Iulia noastră are toate florile în minte! Unde locuiesc hamsterii? Kirill!
Kirill: La magazinul de animale!
Maria Ivanovna: Ce vrei să spui?!!!
Rogov intră
Maria Ivanovna: Ei bine, de ce ai întârziat de data asta?
Rogov: Am căzut din greșeală într-o băltoacă, m-am întors acasă să mă schimb și în același timp... am luat prânzul.
Maria Ivanovna: Și cum ai mâncat? Stai jos, Doamne! Ei bine, din moment ce suntem cu toții aici, să-l ascultăm pe... Rogov! Învăţat?
Rogov:Învăţat.
Maria Ivanovna: Începeți!
Rogov: Cu voce tare?
Maria Ivanovna (ameninţător): Rogov!
Rogov: Zâmbetul tău este minunat!
Maria Ivanovna (conciliant): Ei bine, Rogov, spune-mi.
Rogov: Părul tău este întotdeauna atât de îngrijit! Nu ceea ce am.
Maria Ivanovna (jenat): Multumesc.
Rogov: Bluza ta este frumoasa, ti se potriveste.
Maria Ivanovna: Am dreptate, nu ți-ai învățat lecția?
Rogov:Îmi pare rău, nu am învățat. Nu-ți poți ascunde nimic... Desigur, cu așa și cutare experiență de muncă! De cât timp, Mary Vanna, suferi cu oameni ca mine la școală?
Maria Ivanovna: O, Rogov, Rogov! Spune-mi, unde zboară păsările pentru iarnă?
Rogov: Acolo!
Maria Ivanovna: Ei bine, stai jos. Troica!
(Adrese către clasă): Ei bine, din moment ce Rogov s-a distins atât de mult pentru noi, îi voi întreba pe toată lumea. Acum vom efectua un sondaj rapid cu dvs. Anya, ce beneficii aduc furnicile?
Anya: Furnicile protejează fructele de omizi, iar oamenii apoi le adună și le păstrează.
Maria Ivanovna: Cine știe de ce unele păsări zboară spre sud?
Fedya:Și unii sunt probabil leneși!
Maria Ivanovna: Uite, Fedorul nostru s-a trezit! Unde trăiesc balenele? Bine!
În refren:În China!
Maria Ivanovna: Ei bine, azi sunteți pe un val cu mine: cu cât mergeți mai departe, cu atât devine mai interesant! Cum se reproduc porumbeii? Rogov!
Rogov: Porumbeii depun ouă și apoi cloc din ele.
Maria Ivanovna: E bine că nu sunt sarmale! Stai jos, draga mea... Julia, ce sunt rezervațiile naturale?
Julia: Rezervațiile naturale sunt locuri în care animalele iau o pauză de la oameni.
Maria Ivanovna (mergând prin clasă): Serios? nici nu stiam! Unde pot găsi o rezervă pentru profesor? Kirill, ce oase ale craniului cunoști?
Kirill (trezindu-se): Frontal, parietal și spatele capului!
Maria Ivanovna examinează biletul luat de la fete.
Rogov (vorbește cu Fedor, vecinul lui de birou): Nu există niciun secret aici: spune-i lui Kikimore multe prostii despre ochii și bluzele ei și se va relaxa!
Fedya: Taci, vei auzi!
Rogov: Prostii! Nu vă duceți în derivă, ea este la doi metri distanță și Ramstein nu va auzi!
Maria Ivanovna (ia locul lui): Acum să-l ascultăm pe Rogov.
Rogov: M-ai intrebat deja...
Maria Ivanovna: Și te voi întreba despre un subiect vechi. Povestește-ne despre...
Rogov: Zâmbetul tău este minunat...
Maria Ivanovna: Ce altceva?
Maria Ivanovna: Mai aproape de subiect!
Rogov: Ai figura unui model de top!
Maria Ivanovna (privindu-și silueta cu îndoială): Deci nu știi absolut nimic!
Rogov: Ești la fel ca Messing, vezi totul, știi totul! Și de ce te-ai dus la școală să lucrezi? Îți distrugi sistemul nervos din cauza unor oameni ca mine. Mâine e sărbătoare: ar trebui să mergi la un salon spa, dar aici îți strici sănătatea! Și chiar mai bine - du-te la mare, citește poezie, cunoaște o persoană bună!
Maria Ivanovna: Ei bine, stai jos, Rogov. Troica...
Vezi și poezii haioase despre școală pentru copii. Avantajele scenetelor noastre amuzante sunt că nu necesită costume, nu este nevoie să memorezi texte mari (iar cel care joacă rolul unui profesor poate folosi un tipărit care poate fi introdus într-o revistă), și necesită doar scurt timp pentru a repeta. În același timp, aceste scene sunt aproape de elevi. Vor putea să râdă de greșelile lor, privindu-se din exterior. Umorul, glumele, scenele amuzante pentru copii despre școală sunt potrivite pentru KVN. Consultați și umorul școlar.
1. Schiță „La lecțiile de limba rusă”
Profesor: Să vedem cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.
Student Ivanov (ridică mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!
Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!
Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?
Student Koshkin: Nu știu. M-am culcat devreme.
Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!
Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.
Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Nici unul.
Profesorul: De ce?
Discipolul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.
Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” - masculin, iar „ciorap” este feminin.
Profesorul: De ce?
Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!
Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov vine la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Vă ascultăm.
Elevul Smirnov: Tata este subiectul, plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.
Profesor: Băieți, cine poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Studenta Tyulkina ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.
Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotat.
Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?
Elevul Rubașkin: Ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?
Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.
Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Ce fel? Uscat!
Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.
Student Petushkov: Pisică - câine.
Profesor: Ce legătură are „pisica - câine”?
Student Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.
Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Elevul Sidorov: Păcat să pierzi timpul în timpul pauzei!
Profesorul: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesorul: Ce treabă ai cu asta?
Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?
Profesor: Sushkina, vino cu o sentință cu apel.
Student Sushkina: Mary Ivanna, sună!
2. Schițați „Răspunsul corect”
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?
Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesorul: De ce este asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesorul: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, nu ar trebui să am prune.
Profesorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesorul: Greșit din nou.
Elevul: Câte sunt corecte?
Profesor: Acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
(I. Butman)
3. Schiță „Cazurile noastre”
Personaje: profesor și elev Petrov
Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Învățătoarea (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesorul: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începe!
Elevul: „Tata și mama”. OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta este!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, un A? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Elevul: În forma prepozițională!
Profesorul: În forma prepozițională? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
(după L. Kaminsky)
4. Schiță „La lecțiile de matematică”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Petrov, ai dificultăți să numeri până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?
Student Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!
Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesorul: Ascultă cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...
Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Discipolul Petrov: Nu am.
Profesorul: Unde este?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Student Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!
Elevul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât înseamnă trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentyev?
Elevul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el copiază de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
Elevul Șcherbinina: Aceasta este o greacă matematică.
5. Schiță „La lecțiile de istorie naturală”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... este bine să ațipiți.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Student Simakova: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, te rog să ne răspunzi, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?
Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călătorul broaștei”
Învățătorul: Cine poate răspunde la modul în care marea diferă de râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesorul: Adevărat.
Discipolul Zaitsev: Asta văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Discipolul Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Meshkov va merge la tablă și ne va spune despre crocodil.
Student Meshkov (venit la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesorul: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Homiakov, răspunde de ce au nevoie oamenii sistemul nervos?
Discipolul Homiakov: A fi nervos.
Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria ar putea întrerupe o lecție uimitor de interesantă.
Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Discipolul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!
6. Scena „Folder sub mouse”
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! Este chiar amuzant.
Vovka (surprins): Ce este atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrey (râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, folderul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrey: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. N-am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrey (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
(I. Semerenko)
7. Schiță „3=7 și 2=5”
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Ce?
Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai predat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.
Petrov (privind îmbufnat în podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica studia.
Profesorul: Despre ce vorbesti? Ce fel?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.
Profesorul: Ce altceva?
Petrov (solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesorul: Cum este asta?
Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?
Profesorul: Așa este.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci, 15-15 = 35-35. Corect?
Profesorul: Așa este.
Petrov: Să luăm factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?
Profesorul: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesorul: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesorul: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...
Profesorul: Înțeleg. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Să scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.
Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, într-un an veți avea un D, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)
8. Schița „Școlar și vânzător”
Personaje: un școlar și un asistent de vânzări în magazin
Consultant de vânzări: Ce pot să vă spun?
Şcolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?
Consultant de vânzări: Nu știu.
Şcolar: Bine... Teorema lui Pitagora?
Consultant de vânzări: ... (ride din umeri)
Scolar: Fotosinteza?
Consultant de vânzări: (oftând) Nu știu...
Scolar: Ei bine, de ce te deranjezi atunci cu „Ce pot sa-ti spun?”!!!
(Echipa KVN din Ryazan)
9. Schiță „Școlari pe stadion”
Personaje: școlari și informator de stadion
Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:
„SPA-RTAK ESTE UN CAMPION!” „SPA-RTAK ESTE UN CAMPION!”
Deodată se aude vocea informatorului stadionului:
Vocea informatorului: Atenție tineri fani! (tinerii fani nu mai scandează)
Profesorul tău de istorie este la meci!
Tinerii fani încep să scandeze:
„SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!” „SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!”
(Echipa KVN din Ryazan)
10. Schiță „Cuvinte inutile sau Nipru rece pe vreme rece”
Personaje: un adult cultivat și şcolar modern Vania Sidorov
Bună, Vanya.
- Buna ziua.
- Ei bine, spune-mi, Vanya, ce mai faci?
- Uau, lucrurile merg puternic.
- Ce?
- Cool, spun eu, doar un fitil a înghețat asta. Se rostogolește spre cușcă. Lasă-mă să conduc bicicleta, spune el. S-a așezat și s-a zgâriat. Și aici este profesorul. Și lasă-l să se arate. Și-a deschis mănușa. Da, cum devine dezordonat. El însuși cu un ochi negru. Profesorul aproape că a luat-o razna, iar bicicleta a huiduit. Râde. Cool, nu?
- A fost un cal acolo?
- Care cal?
- Ei bine, cel care râdea. Sau nu am inteles nimic.
- Păi, n-ai înțeles nimic?
- Haide, să o luăm de la capăt.
- Ei bine, hai. Deci, un fitil...
- Fără lumânare?
- Fără.
- Ce fel de fitil este acesta?
- Ei bine, un tip, unul lung, rostogolit la sket...
-Pe ce a urcat, o bicicletă?
- Nu, skete-ul avea o bicicletă.
- Care schiță?
- Ei bine, există un singur idiot. Da, îl cunoști, se plimbă pe aici cu așa snob.
- Cu cine, cu cine?
- Da, nu cu cine, ci cu ce, are nasul în formă de snob. Ei bine, lasă-mă să conduc bicicleta, spune el. S-a așezat și s-a zgâriat.
- A avut o mâncărime?
- Nu, a tăiat el.
- Ei bine, cum ai văzut-o?
- Ce ai văzut?
- Ei bine, este mare?
- Cum?
- Păi, același schnobel?
- Nu, pisica avea un snob. Și fitilul a făcut un ochi negru, o explozie l-a lovit în cap și a început să se plimbe. Și-a deschis mănușa și așa a smucit.
- De ce mănușa, s-a făcut agitat iarna?
- Da, nu era iarnă acolo, era un profesor acolo.
- Profesor, vrei să spui.
- Păi da, cu un ochi negru, adică cu unul grozav, nu, cu colaci. Dar rostogolirea bicicletei a făcut-o să urle.
- Cum ai urât?
- Și așa, sunt acoperit. În bucăți mici. Înțelegi acum?
- Înțeles. Mi-am dat seama că nu știi deloc limba rusă.
— Nu știu cum!
- Îți poți imagina dacă toată lumea ar vorbi ca tine, ce s-ar întâmpla?
- Ce?
- Ține minte, la Gogol. „Minunat este Niprul pe vreme calmă, când se repezi liber și lin prin păduri și munți ape pline proprii, nici foşnet, nici tunete. Te uiți și nu știi dacă lățimea sa maiestuoasă merge sau nu” și mai departe „O pasăre rară va zbura în mijlocul Niprului”.
- Amintesc.
- Acum ascultă cum sună în limbajul tău ciudat: „Mișto Nipru pe vreme răcoroasă, când, rătăcind și arătându-și, își zărește valurile răcoroase prin păduri și munți, nu știi dacă face sau nu cu un shnobel va ajunge la mijlocul Niprului, iar dacă va termina de zgâriat, va urlă și va arunca copitele”. Ei bine, îți place?
„Îmi place”, a spus el și a alergat, strigând: „Core Nipru pe vreme rece”.
(Leul Izmailov)
11. Tânăr într-un club de noapte
Personaje: fată, tânăr, mamă
O fată stă la bar. Un tânăr se apropie de ea.
Tânăr: Bună, iubito! Te-ai plictisit?
FATA: Da, există puțin.
TANAR: Venim cu mine? Îți voi oferi o seară de neuitat!
FATA: Pare. Dar mama mă așteaptă acasă la 23-00.
TANAR: Mama asteapta? Renunţă! Ce, ai 10 ani? Mergi și tu la întâlniri cu mama ta? Ha!
Brusc tânăr mâna cuiva îți ia cu încredere urechea. Toată lumea poate vedea că aceasta este mâna unei femei mai în vârstă.
TANAR: Mama? Ce faci aici?
MAMA: Ce cauți aici?
TANARUL: Ei bine, mami! eu…
MAMA: Nu vreau să aud! Martie acasa!
TANAR: (fatei) Iubito, te sun eu inapoi!
MAMA: Acasă!
(Echipa KVN din Ryazan)
12. Cabinet de radiolog
Personaje: bunica, baiat, radiolog
Cabinet radiolog: aparat cu raze X, masă, scaun. Un doctor stă la masă.
Un băiețel și o bunica intră în birou.
BUNICA (arătând spre băiat). M-am uitat prin toate și ochelarii nu se găsesc nicăieri. Cred că le-a înghițit. La fel ca bunicul tău!
RADIOLOG (se adresează băiatului). Ai înghițit ochelari bunicii?
Băiatul nu răspunde.
Bunica. Partizan! La fel ca bunicul tău!
RADIOLOG. taci? Dar acum vă vom lumina și vom afla totul.
BUNICA (cu bucurie). Da, am inteles! Mi-as fi dorit sa am asa ceva acasa.
RADIOLOG (se uită la poză). Păi, bine, bine... Știi... nu numai că are ochelari aici, are și un portofel cu bani. Nu pot spune exact, dar undeva în jur de trei sute de ruble.
Bunica. Acesta nu este al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva. Principalul lucru pentru mine este să-mi iau ochelari, nu mă pot uita la televizor fără ei.
RADIOLOG. O vom primi acum.
Radiologul se apropie de băiat, îl ridică de picioare și îl scutură. Ochelarii și portofelul cad pe podea.
BUNICA (îi ia ochelarii). Multumesc mult, doctore. Nici nu știu cum să-ți mulțumesc. Lasă-mă să te sărut!
RADIOLOG (își învârte portofelul în mâini). Nu este nevoie. Dar dacă se poate, voi păstra portofelul ca suvenir.
Bunica. Acesta nu este al nostru, nu al nostru, nu avem nevoie de al altcuiva.
Bunica și nepotul părăsesc biroul.
RADIOLOG (cu voce tare). Următorul!
(A. Givargizov)
Personaje:
Tată: Zmey Gorynych
Profesor principal: Baba Yaga
Profesor de matematică: Leshy
Profesor de geografie: Kikimora
Profesor de botanică: Vrăjitoare
Profesor de clasă: Vodyanoy
ȘARPE GORYNYCH (zboară în camera profesorului):
...Da, i-am spus de o sută de ori!..
Ei bine, ce a făcut din nou?
GOBBLE:
Înmulțit minusul cu sinusul -
Am un minus unul!
KIKIMORA:
Albinos confuzi
Cu albatros...
VRĂJITOARE:
Am aruncat caise...
KIKIMORA:
Suflați bule de săpun!...
GOBBLE:
Pe un pariu
A înghițit apelul!
KIKIMORA:
Căscat toată lecția
Și i-a infectat pe toată lumea cu căscat!
APĂ:
Și ieri
Adus la clasă
Hipopotam!!!
GOBBLE:
Cu băiatul ăsta urât
Nu există dulceață!
BABA YAGA (unctuos):
Poate ii dai otrava?...
Sau o arunci lupilor?
AM –
Și nu există un student rău!
KIKIMORA:
Nu te entuziasma, dragă Yaga.
În epoca noastră
Astfel de măsuri sunt depășite.
GOBBLE:
Acum o sută de ani
Am avea-o
Cu siguranţă,
a mancat...
Dar acum
Avem
Nu mulți studenți
În stoc...
APĂ:
De acord!
Să nu recurgem
La măsuri extreme.
VRĂJITOARE:
Să încercăm să-l ademenim
Un bun exemplu.
ȘARPE GORYNYCH (confuz):
Mmmm... Mai puțin sau mai mult...
Adică - mai mult sau mai puțin!...
Și totuși...
Vrajitoarea (intrerupe):
O...
Înţelege!
Exemplul tau nu este bun...
Dar băiete
Nu vrea deloc să studieze!
BABA YAGA:
O, ce bătaie de cap este cu copiii!...
ZMEY GORYNYCH:
Închide-l în dulap - lasă-l să-și învețe lecțiile!
Și dacă nu se oprește din căscat...
TOȚI ÎN COR:
Îl vom întoarce
În gumă de mestecat
Și vom face
ÎNCET
Mesteca!
(E. Lipatova)
14. Rutina zilnică
Personaje:
Şcolar Vova
Şcolar Petya
PETYA:
- Tu, Vova, știi ce este un regim?
VOVA:
- Sigur! Regimul... Regimul este unde vreau eu, sar acolo.
PETYA:
- Greşit! Un regim este o rutină zilnică. O faci?
VOVA:
- Chiar îl depășesc.
PETYA:
- Cum e asta?
VOVA:
- Conform programului, trebuie să merg pe jos de două ori pe zi, dar merg patru!
PETYA:
- Nu, nu o depășești, ci o rupi! Știi care ar trebui să fie rutina zilnică?
VOVA:
- Știu! Creştere. Încărcător. Spălat. Facerea patului. Mic dejun. Şcoală. Cină. Plimbare. Prep. Plimbare.
PETYA:
- Bine.
VOVA:
- Și poate fi și mai bine.
PETYA:
- Cum e asta?
VOVA:
- Ca aceasta! Creştere. Mic dejun. Plimbare. Prânz. Plimbare. Cină. Plimbare. Ceai. Plimbare. Cină. Plimbare. Vis.
PETYA:
- Ei bine, nu. Sub acest regim, te vei dovedi leneș și ignorant.
VOVA:
- Nu va merge.
PETYA:
- De ce?
VOVA:
- Pentru ca cu bunica urmam intregul regim.
PETYA:
- Cum e cu bunica ta?
VOVA:
- Da. Eu fac jumătate din asta, iar bunica face jumătate. Și împreună obținem întregul regim.
PETYA:
- Nu înțeleg!
VOVA:
- Foarte simplu. Eu fac ridicarea. Bunica face exercițiile. Spălatul - bunica. A face patul - bunica. Micul dejun sunt eu. Merge - eu. Pregătirea lecțiilor - bunica mea și cu mine. Merge - eu. Prânzul sunt eu.
PETYA:
- Nu ți-e rușine?! Acum înțeleg de ce ești atât de indisciplinat.
https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Despre Pușkin
Doi dueliști stau unul față de celălalt. Unul dintre ei este Pușkin.
Al doilea: Veniți împreună!
Pușkin și adversarul său ridică pistoalele. Ei se apropie de bariere. Adversarul lui Pușkin trage un șut. Pușkin zace rănit. Inamicul se apropie de rănit Pușkin.
Pușkin: Pentru ce?
Adversarul lui Pușkin: ticălos! Din cauza ta am ramas al doilea an la literatura!!!
16. Ghicitori școlare
Personaje: școlar, prietenul său - Vovka Sidorov
ȘCOLAR (adresându-se în mod confidențial publicului, arătând cu mâna către un prieten care stă în apropiere):
Și Vovka Sidorov de la clasa noastră este atât de lent! Am găsit aici ghicitori interesante despre treburile școlare, iar răspunsurile ar trebui să fie în rima. Desigur, am ghicit totul imediat și apoi am decis să testez inteligența lui Vovka.
ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Iată, ghiciți ghicitoarea în rima: „Timpul dintre două clopote se numește...”
VOVKA SIDOROV (instantaneu):
Schimba!
ELEV:
Ei bine, așa este, „schimbarea” este potrivită, dar răspunsul trebuie să fie în rima!
VOVKA SIDOROV ( jignit):
Da, am spus-o și eu, așa e, și apoi începi...
ELEV:
Bine, lasă-mă să-ți spun o altă ghicitoare, doar gândește-te înainte să-mi spui răspunsul. „Atleta ne-a spus: Toată lumea merge la sala de sport...”
VOVKA SIDOROV (strigă):
Magazin!
ELEV:
Ce magazin? Pentru ce? Unde l-ai văzut?
VOVKA SIDOROV:
Cum de ce? Trebuie să-mi cumpăr adidași noi, altfel talpa mea este deja în urmă pe piciorul stâng. Iar magazinul de articole sportive este chiar vizavi de școală. L-ai văzut și tu de o sută de ori.
ȘCOLAR (spre hol):
Ei bine, ce-i poți demonstra aici!
ȘCOLAR (către Vovka Sidorov):
Dar poți ghici această ghicitoare în rima? „Școlile nu sunt simple clădiri în școli pe care le primesc...”
VOVKA SIDOROV:
Pe cap! Ieri aproape că nu am atins arcul lui Lenka Petrova, dar m-a lovit în cap cu o carte, bam-bang.
ELEV:
Ascultă o altă ghicitoare: „Și azi am luat din nou o notă...”
VOVKA SIDOROV (strigând):
Am primit din nou un C, C la matematică.
ȘCOLAR (adresându-se publicului din sală):
Ei bine, Vovka este lent! Ce bătaie lentă! Deși... mă uit, chipul lui este viclean și viclean. Poate că îmi juca o păcăleală? Astăzi este 1 aprilie!!!
(Leonid Medvedev)
17. Despre părinți
Un bărbat dintr-un magazin de îmbrăcăminte formează un număr de pe telefonul său mobil.
Bărbatul: Bună, dragă! ... Ursul nostru și-a făcut temele? ... da? Dar jurnalul lui? Bine, nu?! Deci, a făcut curat în cameră?! la naiba! Ai mâncat supă?! Nimic... Tocmai am intrat în magazin și era o reducere la curele!
Pentru elevii de liceu pot fi abordate multe subiecte și probleme ale copiilor moderni. Acestea sunt examenele viitoare, absolvirea, timpul liber și alegerea unei viitoare profesii. Un domeniu larg pentru imaginație este și relația dintre școlari și părinți. Oferim scenete amuzante despre școală pentru liceeni care sunt potrivite pentru orice vacanță. Vor aduce varietate și cu siguranță vor amuza publicul!
"Box"
Pentru elevii de liceu ele pot fi foarte diverse și neobișnuite. De exemplu, următoarele.
Lecție de literatură. Copiii citesc o carte. Profesorul studiază o revistă și doi băieți s-au plictisit.
Primul elev: De ce mi-ai luat pixul, ți-l dau. (Îl împinge)
Al doilea elev: De ce îți pare rău sau așa ceva, însetat. Pe! (Aruncă stiloul pe guler.)
Primul elev: (Își duce pumnul la față) Ei bine, asta e, a venit ticălosul.
Al doilea elev: Aceștia sunt săracii! (Dă un pumn în corp. O ceartă începe sub forma unor lovituri de pumn și remarcă „Ce faci?!”, „Ce faci?”.)
Deodată, profesorul apare: „Box, box, box...”
Există o pauză și o liniște de moment în clasă.
"Creștere"
Căutați scenete originale și amuzante pentru elevii de liceu și părinții lor? Oferim un scenariu interesant care nu necesită prea multă pregătire.
Participanți: crainic, mamă, fată.
Crainic: Moment fericit, ora fericită. Fiica mea a mers în clasa întâi.
Mama și fiica urcă pe scenă.
Mama: Fiică, ți-a plăcut școala, ai primit multe A?
Fiica: (Entuziast) Profesorul este ca o zână, toată lumea este prietenă cu mine, am primit 3 A!
Crainicul: Anul cinci a trecut deja și iată că vine un elev de clasa a cincea.
Mama și fiica sunt schimbate de fiecare dată când ies.
Mama: Ei bine, fiica, ce mai faci? Ai fost întrebat mult despre ce se întâmplă la școală?
Fiica: (Din păcate) Petrov e capră, mi-a tras din nou împletitura. Astăzi l-am lovit în ochi. Din anumite motive te-au chemat la director...
Crainicul: Și din nou anii zboară, iar elevul de clasa a opta este un copil.
Fiică în fustă scurtă, cu un bouffant punk.
Mama: Dragă fiică, cum mă așteaptă din nou directorul?
Fiica: (Supărată) Totul este întuneric complet și toată lumea este un nenorocit. Petrova a dat foc din nou, te-a sunat comisia.
Crainicul: Au trecut zece ani și acum vine un elev de clasa a zecea.
Fiica este intens machiată și poartă haine provocatoare. Mama stă într-un batic, întristat.
Mama: Buna draga, ce mai faci? Ai fost azi la scoala?
Fiica: Ce școală, sunt lucruri de făcut, e timpul să mergi la registru cu Petrov...
„Cine l-a luat pe Ismael?”
Dacă aveți nevoie de mici scene de școală care să fie amuzante pentru elevii de liceu, puteți folosi următoarea idee.
Participanți: liceeni, profesor, director.
Puteți pune pe scenă 2 birouri și un scaun pentru profesor.
Profesorul intră în clasă și salută.
Profesor: Să ne repetăm temele. Deci, Sidorov!
Sidorov: De ce sunt imediat, în sfârșit sunt bine!
Profesor: Sidorov, spune-mi, cine l-a luat pe Ismael?
Sidorov: Mary Ivanovna, nu am luat nimic, nu mi-am luat cuvântul de onoare, totul este Ivanov.
Ivanov: Ce Ismael, n-am văzut nimic, nu sunt eu!
Profesorul: (Supărat) Asta e, al meu îl sun pe director.
Pleacă și îl aduce pe director.
Profesor: Pentru a treia lecție nu putem afla cine l-a luat pe Ismael?
Director: Ce, acesta este 10-B? Nu, acestea nu vor fi returnate!
„A pentru sinceritate”
O altă versiune a scenariului din seria „Skete amuzante despre școală pentru elevii de liceu”.
Elevii de liceu au un examen de matematică. Comisia stă la biroul din spate, profesorul e la locul lui.
Învățătoarea: Petrov, văd totul, pune foaia de cheat pe masă!
Studentul dă foaia de cheat. Se așează, dar se învârte.
Profesor: Petrov, nu-i deranja pe alții.
Petrov: (se ridică) Dragă Maria Ivanovna, eu îți predau matematica de zece ani, dar tot nu înțeleg nimic. Pot sta aici cinci zile, dar nu voi rezolva nimic. Ajută-l pe bietul copil. (Râsete în clasă)
Profesor: Petrov, încă o farsă ca asta și te dau afară, te vei întoarce pentru o reluare.
Elevul se așează, se învârte din nou, se uită la bucata de hârtie, încercând să o rezolve și sare din nou în sus.
Petrov: știi că acum nu voi deveni brusc mai înțelept și nu voi decide nimic!
Există râsete în clasă, și membrii comisiei chicotesc.
Maria Ivanovna: (cu simpatie) Dragă Vasia, dacă te gândești bine, atunci vei reuși. Așezați-vă și nu deranjați pe alții.
Petrov se așează și un minut mai târziu sare din nou: Maria Ivanovna, nu pot face nimic! (Râsete în clasă)
Un membru al comisiei se ridică și se așează lângă Petrov: Ei bine, să vedem ce nu poți!
„Steaua de discotecă”
Sketurile sunt amuzante pentru elevii de liceu, scurte și muzicale și adaugă varietate oricărui concert.
Participanți: liceeni, două iubite.
Există muzică plină de viață, dar școlarii dansează încet și modest. Un tip vesel intră și începe să danseze activ, fără să țină pasul cu ritmul muzicii: sare, parodiază pauza etc. Toată lumea își exprimă surprinderea, clătinând din cap și răsucindu-le la tâmple. După o scurtă pauză, muzica este redusă ușor.
Prima fată de liceu: (la urechea prietenei ei, dar cu voce tare pentru public) Wow, e chiar întuneric, știi?
Al doilea: Da, acesta este Sidorov de la 10-B.
Primul: Ce e în neregulă cu el? El se comportă mereu așa?
A doua: Nu, despre ce vorbești, e un tip modest, doar că azi pentru prima dată în 10 ani a primit A în rusă!
„Cadou de la Moș Crăciun”
Ce scene de Anul Nou să joace pentru elevii de liceu? Amuzant sau clasic, rămâne la latitudinea studenților să decidă. Iată unul dintre scenariile mini-play-ului de Anul Nou.
Participanți: două fete de liceu, un băiat și copii.
Două prietene stau - eleve de liceu.
Mai întâi: Gândește-te, Ivanov mi-a cumpărat o haină de blană!
A doua: Despre ce vorbesti! Este uimitor, arată-mi curând.
Se duce în culise și se întoarce îmbrăcat ca Fecioara Zăpezii. O haină scurtă din material textil, blană pe fund.
În primul rând: (râde) Da, totul este clar, asta înseamnă că și-a cumpărat și el o haină de blană...
Ivanov intră îmbrăcat în Moș Crăciun: Ei bine, Petrova, trebuie să-mi desfac haina de blană.
Copii mici în costume diferite aleargă.
Ivanov se așează: Ei bine, Fecioara Zăpezii, cântă copiilor un cântec.
Petrova: (ezitând) Un milion, un milion, un milion, trandafiri stacojii...
Ivanov: O, Fecioara Zăpezii, ce glumă ești. Și acum toată lumea cântă un cântec despre altfel nu vor fi cadouri.
Ivanov: Băiete, se aburin în baie și acum îți voi da un examen de poezie aici. Primul a mers.
Băiat: Moș Crăciun, nu-ți face griji, aruncă cadourile și ieși. Îi voi spune tatălui meu, el va plăti pentru asta.
Al doilea băiat: Hei, Ivanov are barbă, ce alte poezii. Băieți, mergeți înainte.
Copiii îl atacă pe Moș Crăciun, aruncă Fecioara Zăpezii și iau geanta.
Ivanov: (barbă și pălăria s-au scăpat) Ei bine, Petrova! Încă 10 matinee și suntem liberi.
Sketurile școlare, amuzante pentru elevii de liceu sau gânditor de serioase, sunt la fel de bine primite de public și fac spectacolul colorat, vibrant și de neuitat.
L. Mișcenkova
"Am întârziat..."
Personaje
Anton este un student târziu.
Un elev care întârzie la curs ia buzna în clasă.
Anton. Scuze, am întârziat.
Profesor. Am înțeles asta. Explicați de ce. Ce s-a întâmplat?
Anton. Oh, ce tocmai sa întâmplat!... Voi începe în ordine. Când aud ceasul deșteptător, simt că sunt împușcat.
Profesor.Și sari în sus imediat?
Anton. Nu, zac acolo ca un mort! De aceea, Kesha, papagalul meu, mă trezește. La 7.30 exact spune: „Bună dimineața! E timpul să ne trezim.” Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...
Profesor. Spui că ai mâncat prea multă înghețată. Interesant...
Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!
Profesor. Groază! Deci ce a făcut?
Anton. Mi-a luat temele!
Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce am ajuns la mijloc, semaforul s-a rupt! Semaforul a devenit roșu și mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.
Profesor. Aceasta este povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?
Anton. Cât doi: am întârziat.
„La pauză”
Personaje
Colegii de clasă:
Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte in mana, altii cu jocuri, incepand o conversatie intre ei.
Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi stăm ca nebunii în clasă.
Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm la clasă o săptămână întreagă.
Cineva strănută.
Dasha. Ce vom avea acum?
Andrei. Matematică.
Lesha. Iubesc matematica... (Se adresează lui Serghei.) Care este materia ta preferată?
Serghei. Și subiectul meu preferat este televizorul!
Anton. Iar al meu este un magnetofon!
Yura. Iar al meu este un computer!
Natasha. Ai un calculator acasă?
Yura. Mânca.
Natasha. Probabil vrei să devii programator?
Yura. Nu, un doctor.
Natasha. Ha, ai primit un „C” în „Lumea din jurul tău”!
Masha. Deci, Natasha, o va repara! Și ce fel de medic - chirurg?
Yura. Nu, stomatologic: oamenii au o singură inimă, dar 32 de dinți!
Cineva strănută.
Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”
Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?
Yura. Este clar că și negrii vor să aibă copii!
Serghei. Vitalik, ai fost lovit de părinții tăi ieri pentru că ai plecat de acasă de la ora de ritm?
Vitalik. Nu că ar fi fost groaznic, dar relația s-a deteriorat. Imaginează-ți că dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, înțelege indicii, dar apoi spune: „Foarte, le poți păstra!”
Anton. Ei bine, asta nu e nimic încă. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.
Nastya. Pentru ce?
Anton. Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!
Nastya. Ei bine, de ce ai arătat-o? E vina mea. Trebuie să fii mai atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.
Kate. Cât este ceasul, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.
Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...
Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.
Zhenya.Într-o zi îmi făceam temele acasă. Și când i-am înmânat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a prins capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!
Cineva strănută.
Anton. De asemenea, nu am fost o dată la un program după școală. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”
Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.
Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la după școală este să beau ceai.
Andrei. Da, grozav!
Masha. Iar mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Când bei ceai, pune o lingură în ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.”
Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”
Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Am amestecat-o”. - „În ce direcție?” - "La dreapta." - „Deci zahărul a plecat la stânga!”
Anton strănută și își șterge gura cu mâneca.
Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?
Anton. Există, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.
Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori vă aud pisica țipând cu o voce aproape umană...
Lesha. o spal.
Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.
Lesha. Îl stoarceți?
Masha. Ce ejutoare ești, Lesha!
Lesha. Tu însuți ești un nebun! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, mai bine nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!
Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire scurtă între părinți și profesori astăzi”. Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.
L. LAAminsky
Schița „Cazurile noastre”
Personaje: profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Un elev scrie din dictare pe tablă.
Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Începeți!
Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.
A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta este!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți stabilești?
Student: Care? Desigur, un A!
Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?
Student: În forma prepozițională!
Profesor:În prepozițional? De ce?
Student: Ei bine, eu am sugerat-o!
ŞI. Butman
"Răspuns corect"
Personaje: profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?
Student: Ce ar trebui să împărtășim, Mihail Ivanovici?
Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Si intre cine?
Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesor: De ce este asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesor: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.
Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
Profesor: Greșit din nou.
Student: Câte sunt corecte?
Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
Scena „3=7 și 2=5”
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Și ce?
Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.
Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.
Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesor: Cum este asta?
Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?
Profesor: Corect.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci, 15-15 = 35-35. Corect?
Profesor: Corect.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?
Profesor: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesor: Da.
Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!
Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...
Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?
Petrov: Corect!
Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?
Petrov: Ei bine, să zicem.
Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?
Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.
Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!
Băieți, ajutați-l pe Petrov.
ŞI. CUEmerenko
„Dosar sub mouse”
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha ha ha! Este chiar amuzant.
Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.
Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, folderul tău nu ți se potrivește sub braț, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. N-am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?
„La lecțiile de știință”
Personaje: profesor și elevi în clasă
Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Petrov.
Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?
Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Student Petukhov: „Călător al broaștei”
Profesor: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.
Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev întinde mâna.
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?
Profesor: Este adevărat.
Studentul Zaitsev: De aceea văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?
Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.
Student Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?
Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Hhomyakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Student Homiakov: A fi nervos.
Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Studentul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe o lecție uimitor de interesantă.
Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin întinde mâna.
Profesor: Răspunde, Klyushkin.
Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!
„La lecțiile de matematică”
Personaje: profesor și elevi în clasă
Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?
Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!
Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.
Studentul Trushkin merge la tablă.
Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...
Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde mergi?!
Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.
Student Petrov: Nu am unul.
Profesor: Unde este el?
Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-și sperie părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Studentul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Doar că nu știi matematică!
Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, o să-ți răspund la întrebare doar în prezența avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.
Elevii se apucă de treabă.
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentyev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.
Schiță „La lecțiile de limba rusă”
Personaje: profesor și elevi ai clasei
Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.
Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!
Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!
Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?
Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!
Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?
Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.
Profesor: Iar tu, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!
Student Klevtsov: bunicul? Poate tata?
Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.
Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?
Studentul Sinichkin: Nici unul.
Profesor: De ce?
Studentul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloziona din el: un cocoș sau un pui.
Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.
Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.
Profesor: De ce?
Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!
Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.
Studentul Smirnov vine la tablă.
Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.
Profesor: Gata? Vă ascultăm.
Student Smirnov: Tata este subiectul, a plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.
Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?
Studenta Tyulkina ridică mâna.
Profesor: Te rog, Tyulkina.
Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.
Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.
Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.
Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.
Studentul Rubașkin merge la tablă.
Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.
Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.
Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de neatent?
Student Rubașkin: Și ce?
Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?
Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?
Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.
Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?
Student Meshkov: Care? Uscat!
Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.
Student Petushkov: Pisica - caine.
Profesor: Ce legătură are „pisica și câinele” cu asta?
Student Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.
Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?
Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!
Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?
Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
Profesor: Ce treaba ai cu asta?
Student Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!
Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
Student Sidorov: Și poimâine?
Profesor: Sushkina, vine cu o propunere cu un apel.
elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!