(!लँग: मला वैवाहिक जीवनात आनंद वाटत नाही. बरेच लोक वैवाहिक जीवनात नाखूष का असतात, किंवा जीवनसाथी कसा निवडू नये.

मानसशास्त्रज्ञांना प्रश्नः

नमस्कार! माझे पती आणि माझे लग्न होऊन ३ वर्षे झाली आहेत आणि ४ वर्षे नात्यात आहोत. आम्ही इंटरनेटवर भेटलो, सुमारे सहा महिने व्हिडिओ लिंकद्वारे रात्रभर बोललो, तो कझाकिस्तानहून माझ्याकडे आला. आता आम्हाला ३ वर्षांची मुलगी आहे. मी प्रसूती रजेवर आहे, मी काम करत नाही. नवरा आठवड्यातून सात दिवस काम करतो आणि तो जे काही घेतो ते घरात टीव्हीसमोर बिअर घेऊन घालवतो. मी खूप प्यायचो आणि हात वर करायचो. आता तो जास्त पीत नाही, पण तो अनेकदा पितो. त्याच्या पॅथॉलॉजिकल ईर्ष्यामुळे, मी कोणाशीही संवाद साधणे थांबवले, तो मित्रांसोबतच्या मीटिंगबद्दल सतत नकारात्मक बोलतो. वर्षातून एकदा माझ्या बहिणीसोबत शहरात फेरफटका मारल्यानंतरही, मला नकारात्मक गोष्टी ऐकू येतात, मुख्यतः मी स्वत:साठी कोणालातरी शोधत असतो, त्यांनी माझी ओळख कुणाशी तरी आणि अशाच प्रकारे केली. मी त्याला समजतो की जेव्हा तो कामावरून घरी येतो (तो कार मेकॅनिक असतो) तेव्हा त्याला कुठेही जायचे नसते आणि मी लहान मुलासोबत फिरण्याशिवाय चोवीस तास 4 भिंतींच्या आत घरी बसतो. माझ्या मैत्रिणी त्यांच्या कुटुंबियांसोबत कसा वेळ घालवतात हे मी पाहतो, मी उद्यानात कुटुंबे पाहतो आणि आमच्यासोबत असे का होत नाही हे मला समजत नाही. आमच्यात काही साम्य नाही. संध्याकाळी घरी आल्यावर तो टीव्ही किंवा कॉम्प्युटरवर बसतो. मुलालाही फारसा रस नाही. जेव्हा लैंगिक संबंध येतो तेव्हाच मला त्याच्यामध्ये रस असतो. आणि आमच्यासोबत फिरायला किंवा उद्यानात जायला सांगितल्यावर आमचा लफडा होतो. मी त्याला समजतो, तो थकतो. पण त्याच वेळी, कामानंतर, तो सकाळी 2-3 वाजेपर्यंत घराजवळ उभा राहून आणि मित्रांसोबत बिअर पिऊन थकत नाही. आणि मला कोणताही मार्ग दिसत नाही, आम्हाला आनंदी कुटुंब हवे आहे. पण काहीही आपल्याला जोडत नाही. त्याला वाटते की मी घरी बसून काही करत नसताना हसलो. त्याच्या बाजूने असे दिसते की तो कामातून थकला आहे, आणि मी त्याला उद्यानात फिरायला खेचतो, आणि त्याला आराम करायचा आहे - शनिवार आणि रविवारी तो चार तास काम करतो आणि लवकर येतो, मी त्याला फिरायला सांगतो. आम्हाला जेव्हा मी त्याला "पिऊ" तेव्हा तो आमच्याबरोबर जाईल. दर सहा महिन्यांनी किंवा वर्षातून सिनेमासाठी संयुक्त सहली असतात. जर आपण महिन्यातून किंवा दोन महिन्यांत एकदा समुद्रावर गेलो (माझी आई समुद्राजवळ राहते आणि आम्ही तिच्याकडे जातो हे लक्षात घेऊन), त्याला नक्कीच मद्यपान करावे लागेल. आणि जेव्हा तो मद्यपान करतो तेव्हा त्याने स्वतःवर नियंत्रण ठेवणे थांबवले आणि मैफिली सुरू होतात. त्यानुसार, आम्ही कोणालाही भेटायला जाऊ शकत नाही, कारण त्याला मद्यपान करावे लागेल. जेव्हा तो मद्यपान करतो, सर्वसाधारणपणे, माझ्याबद्दलचा द्वेष त्याच्यातून बाहेर पडतो. मला घटस्फोट घ्यायचा आहे यामागे त्याची दारूची लालसा हे देखील एक कारण आहे. आणि त्याचे कोणतेही भांडण किंवा शोडाउन हे मद्यपान करण्याचे एक कारण आहे. तो एक चांगला नवरा आहे, तो काम करतो, खूप प्रयत्न करतो, त्याची मुलगी माझ्यावर प्रेम करते, तो म्हणतो की तो माझ्यावर प्रेम करतो, मी त्याच्यावर प्रेम करतो. पण आपण सर्वजण आपापल्या परीने आहोत. जर ते मूल नसते तर कदाचित मी आतापर्यंत घटस्फोट घेतला असता. मला मदत करा!

मानसशास्त्रज्ञ ड्वेरेत्स्काया एलिना अलेक्झांड्रोव्हना या प्रश्नाचे उत्तर देतात.

हॅलो इरिना!

तुमचे पत्र अक्षरशः वेदनांनी भरलेले आहे. हे मदतीसाठी आवाहन आहे. आपल्या आयुष्यात काय चालले आहे ते शोधूया. तुम्ही लिहा की तुम्हाला सुखी कुटुंब हवे आहे. आणि जसे मला समजले आहे, कुटुंबातील आनंदाबद्दलचे तुमचे मत तुमच्या पतीशी जुळत नाही. तुमच्यासाठी आनंद हा एक संयुक्त मनोरंजन, चालणे, सहली आहे. आणि त्याच्यासाठी, तो कसा जगतो हे एक आनंदी कुटुंब आहे. होय, असे घडते, आपण सर्व भिन्न लोक आहोत आणि आपली आनंदाची कल्पना कदाचित एकरूप होणार नाही. जसे मला समजले, तुम्ही त्याला इंटरनेटवर भेटलात आणि एकमेकांना चांगले समजले नाही. कारण रात्रीच्या वेळी स्काईपद्वारे संवाद कसा साधायचा हे एकत्र राहणे अजिबात नाही.

तुमच्या पत्रावरून, मी असे गृहीत धरू शकतो की तुम्ही भावनिकदृष्ट्या अवलंबून असलेल्या व्यक्तीसोबत राहता. तुम्ही लिहित आहात की तुमच्या पतीला आजारी मत्सराचा त्रास आहे. अशी अवास्तव मत्सर कमी आत्मसन्मान असलेल्या आणि जोडीदाराशी असलेल्या नातेसंबंधांवर मजबूत मानसिक अवलंबित्व असलेल्या लोकांमध्ये अंतर्निहित आहे. अशा लोकांना क्वचितच आत्मनिर्भरता, त्यांच्या आकर्षकतेवर आत्मविश्वास आणि विकसित स्वाभिमान द्वारे दर्शविले जाते.

पण मला जास्त काळजी वाटते ती म्हणजे रासायनिक अवलंबित्वाची शक्यता. दारू बद्दल नेमके हेच आहे. आणि आपण याकडे बारकाईने लक्ष देणे आवश्यक आहे, आणि आधीच "घंटा वाजवणे" सुरू करा, म्हणजे. सर्व आवश्यक उपाययोजना करा जेणेकरून ते गंभीर आजारात बदलू नये. शिवाय, दारूच्या नशेत तो खूप आक्रमक होतो.

आश्रित व्यक्तीसोबत राहिल्याने तीच आश्रित किंवा जोडीदारावर सह-आश्रित व्यक्ती बनते. व्यसन म्हणजे काय, सहनिर्भरता याबद्दल मी लिहिणार नाही, परंतु मी तुम्हाला इंटरनेटवरील लेख वाचण्याचा सल्ला देतो.

तुम्ही पुढे कसे जायचे ते तुमच्यावर अवलंबून आहे. येथे मला दोन मार्ग दिसत आहेत: एकतर तो आहे तसा त्याला पूर्णपणे स्वीकारणे, कुटुंब आणि विश्रांतीबद्दलच्या त्याच्या कल्पनांसह, आणि खरोखरच स्वतःला, जीवनात त्याचे स्थान शोधण्याचा प्रयत्न करणे, म्हणजे. काही कार्यात स्वतःला पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करा. किंवा दुसर्‍या नात्यात, दुसर्‍या व्यक्तीबरोबर सर्व पुन्हा सुरू करा. परंतु कोणत्याही परिस्थितीत रासायनिक अवलंबित्व सहन केले जाऊ शकत नाही.

लोक अनेक कारणांमुळे दु:खी वैवाहिक जीवनात राहतात. जर तुम्ही या लोकांपैकी एक असाल तर तुम्हाला असे वाटेल की तुम्ही कधीही आनंदी होणार नाही. तथापि, आपण आनंदाचा मार्ग शोधू शकता, अगदी वाईट परिस्थितीतही, आनंदाकडे नेणाऱ्या सवयींचा सराव करून. याव्यतिरिक्त, तुम्ही एकत्र आनंदी होण्यासाठी तुमच्या वैवाहिक जीवनावर काम करू शकता.

पायऱ्या

आनंदी राहायला शिका

आपण कृतज्ञ असू शकता असे काहीतरी शोधा.कृतज्ञ असणे नेहमीच सोपे नसते, विशेषत: जेव्हा तुम्ही वाईट नातेसंबंधात असता. तथापि, कृतज्ञता हीच तुम्हाला वाईट नातेसंबंधाचा सामना करण्यास मदत करेल आणि तुम्हाला आनंदी वाटू शकेल.

• आपण ज्यासाठी कृतज्ञ आहात ते साजरे करण्यासाठी दररोज वेळ काढा. दररोज आपल्या जर्नलमध्ये काही गोष्टी लिहिण्याचा प्रयत्न करा ज्यासाठी आपण कृतज्ञ आहात. या उद्देशासाठी, आपण पोस्ट देखील वापरू शकता सामाजिक नेटवर्कमध्ये. नियमानुसार, अगदी वाईट परिस्थितीतही, आपण काहीतरी शोधू शकता ज्यासाठी आपण कृतज्ञ असाल.
• उदाहरणार्थ, तुमचा जोडीदार तुमच्या नात्यात तुमच्याशी ज्या प्रकारे वागतो ते तुम्हाला आवडणार नाही, परंतु तुमच्या जीवनातील आर्थिक स्थिरतेबद्दल तुम्ही कृतज्ञ असाल. दुसरीकडे, तुमचा जोडीदार अजूनही तुमच्या मुलांसाठी चांगला पालक आहे याबद्दल तुम्ही आभारी असू शकता.

1. प्रवाहात बुडवा.जेव्हा तुम्ही काही अनुभवात डोके वर काढता, जेव्हा तुम्ही जे करत आहात त्यात तुम्ही पूर्णपणे गढून जाता तेव्हा प्रवाह स्थिती असते. तुम्ही रेखाटल्यास, लिहिल्यास किंवा फक्त धावल्यास, तो कोणत्या प्रकारचा अनुभव आहे हे तुम्हाला आधीच समजेल. हा तो क्षण आहे जेव्हा उर्वरित जगाचे अस्तित्व संपुष्टात येते आणि तुम्ही फक्त जगता किंवा तुम्ही जे करता त्याचा आनंद घेता. संशोधनात असे दिसून आले आहे की तुमच्याकडे जितके अधिक प्रवाही क्षण असतील तितके तुम्ही एकूण आनंदी आहात.

   • तुमच्यासाठी थोडे आव्हानात्मक असले तरी तुम्ही त्यात पूर्णपणे हरवून जाऊ शकता असा अ‍ॅक्टिव्हिटी निवडा. उदाहरणार्थ, जर तुम्हाला लँडस्केप पेंटिंग आवडत असेल, तर तुम्ही काहीतरी वेगळे करून पहावे, जसे की पोर्ट्रेट किंवा स्थिर जीवन.

2. त्याच गोष्टींवर भांडणे थांबवा.जर तुम्ही नेहमी त्याच गोष्टीबद्दल वाद घालत असाल, तर तो विषय बाजूला ठेवण्याची वेळ येऊ शकते. तुम्ही हे ठरवणे आवश्यक आहे की तुम्ही या विषयावर चर्चा करणार नाही कारण तुम्ही त्यावर सहमत होऊ शकत नाही किंवा तुमच्या दोघांसाठी काम करणारी तडजोड शोधू शकत नाही.

   • उदाहरणार्थ, जर तुमचा राजकीय मुद्द्यांवर भांडण होत असेल, तर तुमच्या बंदी असलेल्या विषयांच्या यादीत राजकारण ठेवणे योग्य ठरेल. आणि जर तुम्ही शुक्रवारी रात्री कोणता चित्रपट पहाल याबद्दल अनेकदा भांडत असाल, तर त्या बदल्यात चित्रपट निवडण्यास सहमती देणे योग्य ठरेल.

3. तुमची स्वतःची आवड विकसित करा.जर तुमचे वैवाहिक जीवन तुम्हाला हवे तसे नसेल, तर लग्नाच्या बाहेर पूर्तता शोधण्याचा प्रयत्न करण्याची वेळ येऊ शकते आणि हे प्रणयाच्या बाजूने नाही. तुमचे स्वतःचे छंद आणि स्वारस्ये तुम्हाला स्वतंत्र राहण्यास, आनंदी राहण्यास आणि जगाशी संवाद साधण्यास मदत करतील. खरं तर, तुमची स्वतःची आवड विकसित करणे फायदेशीर आहे, जरी तुमचा विवाह चांगला असला तरीही.

   • लायब्ररीमध्ये तुमच्या स्वारस्यांचा शोध घेण्याचा प्रयत्न करा, स्थानिक हॉबी क्लबमध्ये सामील व्हा, स्वयंपाक वर्ग घ्या किंवा स्थानिक समुदाय केंद्रात काही वर्गांसाठी साइन अप करा.

4. स्वयंसेवा करण्याचा प्रयत्न करा.उद्देशाची भावना आणि इतर लोकांशी चांगले सामाजिक संबंध हा आनंदी वाटण्याचा आणखी एक चांगला मार्ग आहे. कारण स्वयंसेवा तुम्हाला जीवनातील उद्देशाची जाणीव देते आणि समविचारी लोकांशी जोडते, त्यामुळे तुम्हाला अधिक आनंदी वाटण्यास मदत होऊ शकते.

   • तुम्ही ज्या संस्थेत योगदान देऊ इच्छिता ती संस्था शोधण्याचा प्रयत्न करा. तुम्ही, उदाहरणार्थ, प्राणी निवारा किंवा फूड बँकेत स्वयंसेवकासाठी अर्ज करू शकता. तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला विचारू शकता की तो तुमच्यासोबत स्वयंसेवा करू इच्छितो का, तुमच्यातील संबंध मजबूत करण्यासाठी ही एक चांगली क्रिया असू शकते.

5. आपले सामाजिक जीवन विकसित करा.अनेक अभ्यास दर्शवतात की नातेसंबंध आनंदाची गुरुकिल्ली आहेत. जर तुम्ही तुमच्या मुख्य नात्यात नाखूष असाल, तर तुमची परिस्थिती कशी बदलायची हे तुम्हाला दिसत नाही. पण तुमचा जोडीदार हा तुमचा संवादाचा मुख्य स्रोत नसावा. तुमचे मित्रांसोबत तसेच तुमच्या कुटुंबातील इतर सदस्यांशीही सखोल संबंध असू शकतात.

   • आठवड्यातून एकदा मित्रांसोबत डिनरसाठी बाहेर जाण्याचा प्रयत्न करा किंवा तुमच्या भावंडासोबत खरेदीला जा.
   • जर तुमच्याकडे जास्त मित्र नसतील, तर तुमच्या आवडीच्या लोकांना डेट करण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, तुम्ही बॉलिंग लीगमध्ये सामील होऊ शकता, कला वर्ग घेऊ शकता किंवा विणकाम वर्ग शोधू शकता.

6. आपण काय मूल्यवान आहात ते लक्षात ठेवा.जेव्हा तुम्ही पहिल्यांदा डेटिंग करायला सुरुवात केली होती, तेव्हा तुम्ही कदाचित तुमच्या जोडीदारासोबतच्या मतभेदांकडे काही प्रमाणात आकर्षित झाला होता. उदाहरणार्थ, तो आवेगपूर्ण होता आणि त्याला उत्स्फूर्तता आवडते या वस्तुस्थितीमुळे तुम्हाला कदाचित आकर्षण वाटले असेल. आणि आता, कदाचित तुम्हाला जोडीदाराच्या या वैशिष्ट्याचा तिरस्कार वाटत असेल. तुम्हाला ती गुणवत्ता सुरुवातीला का आवडली हे लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा आणि पुन्हा आवडेल.

   • उदाहरणार्थ, जेव्हा तुमचा जोडीदार सर्व काही सोडून डोंगरावर जायचे असेल तेव्हा तुम्ही वेडे होऊ शकता. दुसरीकडे, ते तुमचे जीवन खूप कंटाळवाणे होण्यापासून वाचवते. शिल्लक शोधण्याचा प्रयत्न करा आणि आपण जे करू शकता त्याचा आनंद घ्या.

7. सामर्थ्य आणि आव्हानांबद्दल बोला.तुमच्या नात्यात काय चांगले चालले आहे आणि काय समस्या बनले आहे हे ओळखणे आवश्यक आहे. तुम्ही सामर्थ्य आणि आव्हानांची एकत्रित यादी देखील बनवू शकता. शेवटी सर्व काही भांडणात बदलेल या भीतीने आपण ज्या मुद्द्यांवर बोलत नाही ते यादीत समाविष्ट करण्याचे सुनिश्चित करा.

   उपाय शोधा.एकदा तुम्ही तुमच्या वैवाहिक जीवनातील समस्या एकत्र ओळखल्यानंतर, तुम्ही काही उपाय शोधण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. तुमच्या नात्यातील समस्यांवर उपाय शोधण्यासाठी तुम्ही तुमची ताकद वापरू शकता.

   कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधण्याचा विचार करा.काहीवेळा वैवाहिक समस्या सोडवण्यासाठी तुम्हाला एखाद्या व्यावसायिकाच्या मदतीची आवश्यकता असू शकते. एक कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ तुम्हाला तुमच्या अपेक्षेपेक्षा जास्त समस्यांचे निराकरण करण्यात मदत करेल. खरं तर, समुपदेशकाचा वापर करणाऱ्यांपैकी निम्म्या लोकांचा अहवाल आहे की समुपदेशकाने त्यांना त्यांच्या वैवाहिक जीवनातील सर्व प्रमुख समस्यांना तोंड देण्यासाठी मदत केली आहे.

स्वतंत्रपणे जगण्याचा प्रयत्न करा.वेगळे केल्याने तुम्ही तुमच्या जोडीदारापासून दूर वेळ घालवू शकता. कदाचित आपल्याला समस्यांचे निराकरण करण्याची आवश्यकता आहे. हे घटस्फोट नाही, कारण तुम्ही विवाहित आहात. विभक्त होण्याचा फायदा असा आहे की, तुम्ही वेगळे राहता तेव्हा मुलांचा ताबा आणि देखभाल समस्या, तसेच तुमच्या मालमत्तेचे विभाजन कसे केले जावे हे ठरवण्याचा एक कायदेशीर मार्ग तुम्हाला देतो. तथापि, जर तुम्हाला तुमच्या समस्यांवर उपाय सापडला तर तुम्ही सामान्य विवाहात परत येऊ शकता.

पण विनाकारण पालकांचा घटस्फोट आला तर? घटस्फोटाची आकडेवारी अशी आहे की फक्त प्रत्येक दुसरा विवाह लवकर किंवा नंतर संपतो. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, ब्रेकअपची सुरुवात करणारी स्त्री असते.

याची कारणे भिन्न आहेत - जोडीदाराचे मद्यपान, बेवफाई, शारीरिक हिंसा आणि यासारखे. तथापि, बहुतेकदा लोक घटस्फोट घेतात कारण ते एकमेकांसाठी योग्य नसतात, भिन्न स्वारस्ये आणि ध्येये असतात किंवा फक्त उत्कटतेने थंड होतात आणि प्रेमात पडण्याचा क्षण अनुभवतात, त्यांना समजते की ते जगू शकत नाहीत आणि त्यांना जगायचे नाही. यापुढे एकमेकांच्या शेजारी.

जेव्हा हा परस्पर निर्णय असतो तेव्हा बर्‍याच समस्या ताबडतोब सोडवल्या जातात, कोणीही एकमेकांवर नाराज होत नाही आणि पूर्वीचे जोडीदार फक्त रस्त्याच्या विरुद्ध बाजूंनी पांगतात. पण जर तुमचा नवरा तुमच्यावर प्रेम करत असेल, तुमची काळजी घेत असेल, तुमचे कौटुंबिक जीवन खूप समृद्ध असेल तर काय करावे, फक्त आता तुम्हाला असे वाटते की लग्न मोडण्याच्या मार्गावर आहे आणि तुम्हाला आता तुमच्या जोडीदारासोबत राहायचे नाही. आणि स्वातंत्र्य मिळवण्याचे स्वप्न?

बनावट अंगठी

तरुण लोकांनी केवळ प्रेमासाठीच लग्न केले पाहिजे, ते खरोखरच मजबूत आहे याची खात्री करून तीव्र भावना. जर तुम्ही त्यांची भेट झाल्यानंतर दोन महिन्यांनी लग्न केले तर असे होऊ शकते की जोडीदार एकमेकांमध्ये, कौटुंबिक जीवनात आणि प्रेमात निराश होतील, जे दैनंदिन जीवनाच्या कसोटीवर टिकू शकत नाहीत. परिणामी, प्रेम, लग्नासारखे, खोटे खोटे निघते.

या प्रकरणात काय करावे? नक्कीच, आपण बर्याच वेळा पुनरावृत्ती करू शकता की मुलगी स्वतःच दोषी आहे, लग्नापूर्वी तिला निरर्थक नातेसंबंध संपवण्याच्या अनेक संधी होत्या आणि त्याच एकाकीपणाचा त्रास सहन करण्यापेक्षा एकटे राहणे चांगले आहे, परंतु आधीच विवाहित आहे. पण जीवन परिस्थिती वेगळी आहे. जर असे घडले की लग्नातील मुलगी दुःखी असेल तर तिने हे स्वतःला आणि तिच्या जोडीदाराला कबूल केले पाहिजे.

या क्षणाला उशीर न करणे फार महत्वाचे आहे, कारण दररोज ते अधिकाधिक कठीण आणि असह्य होईल.

तसेच, एखाद्याने पतीच्या भावनांबद्दल विसरू नये, कारण हे शक्य आहे की तो तुमच्यावर प्रेम करतो आणि तुमच्याबरोबर राहण्यामुळे त्याच्या भावना आणखी मजबूत होतील आणि परिणामी, त्याला वेगळे होणे सहन करणे खूप कठीण होईल. घटस्फोट घ्यावा की नाही या दुविधाचा विचार करताना, तुम्ही स्वतःला हे पटवून देऊ नये की दुःखी कुटुंबांपेक्षा खूप कमी आनंदी कुटुंबे आहेत आणि बरेच लोक केवळ लग्न वाचवण्यासाठी स्वतःहून पाऊल उचलतात, विशेषतः जर त्यात मुले असतील. फक्त एकच जीवन आहे, आणि शेवटी, वृद्धापकाळात, दुःखी विवाहात त्याने आपल्या आयुष्यातील अनेक वर्षे कशी वाया घालवली याचा विचार कोणीही करू इच्छित नाही, तरीही तो त्याला आनंदी करणारी व्यक्ती भेटू शकतो.

स्वतःला स्वातंत्र्य द्या

आपल्या जोडीदारास आपल्या भावनांची कबुली कशी द्यावी, कारण त्याशिवाय दीर्घ-प्रतीक्षित स्वातंत्र्य मिळविणे अशक्य आहे? पती-पत्नी, अगदी पूर्वीचे असूनही, एकमेकांचे नातेवाईक राहतात, म्हणून, संभाषणात चातुर्य आणि नाजूकपणा पाळला पाहिजे. तुम्ही तुमच्या पतीशी जुन्या मित्राप्रमाणेच बोलले पाहिजे की लग्नात यापेक्षा चांगले काहीही नाही, उत्कटता नाहीशी झाली आहे आणि त्यात तुमची चूक नाही, हे फक्त घडते आणि कोणीही त्यापासून मुक्त नाही.

खाली बसा आणि विचार करा की तुम्हाला स्वतःसाठी कोणत्या प्रकारचे जीवन आवडेल, जर त्यात फसवणूक आणि ढोंगीपणाला स्थान असेल तर कदाचित तुम्हाला काहीतरी बदलण्याची आणि नवीन मार्गाने जीवन सुरू करण्याची आवश्यकता असेल. बहुधा, आपण एका सामान्य संभाजकाकडे याल की आपल्या योजना एकरूप होत नाहीत आणि शांततेने विखुरल्या जातात, कारण ज्याला प्रेम नाही आणि आजूबाजूला राहू इच्छित नाही अशा व्यक्तीबरोबर कोणाला जगायचे आहे.

दुसरी परिस्थिती देखील शक्य आहे - एक माणूस तुम्हाला जाऊ देऊ इच्छित नाही आणि तुमच्या जवळ येऊ इच्छित आहे. हे त्याच्यासाठी असह्यपणे वेदनादायक असेल, एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या वियोगाचा सामना करणाऱ्या व्यक्तीची ही एक नैसर्गिक भावना आहे, परंतु त्याने या भावना स्वतःच अनुभवल्या पाहिजेत. आपल्या पश्चात्ताप आणि लहान सभांमधून कोणासाठीही सोपे होणार नाही, एखाद्या व्यक्तीचे जीवन सोडणे आणि परत न येणे चांगले आहे, कमीतकमी जोपर्यंत नातेसंबंधातील विचित्रपणा अदृश्य होत नाही आणि आपल्या उपस्थितीमुळे माजी पतीला त्रास होत नाही.

घटस्फोट म्हणजे जीवनाचे दोन भागांमध्ये विभाजन, म्हणजेच तुम्हाला केवळ मालमत्ताच नाही तर जीवनाचे विभाजन करावे लागेल - मित्र, मनोरंजनासाठी आवडते ठिकाणे आणि यासारखे. तुम्हाला बरेच काही सोडावे लागेल या वस्तुस्थितीसाठी तयार रहा, परंतु त्याच वेळी ते तुमच्यासमोर उघडेल नवीन जीवननवीन शक्यतांनी परिपूर्ण.

जर पती तुमच्या मुलांचा पिता असेल तर घटस्फोट घेणे अधिक कठीण आहे, परंतु पुन्हा, त्यांना दूरवर प्रेम करण्यास आणि त्यांची काळजी घेण्यापासून, त्यांना भेटायला येण्यास किंवा आठवड्याच्या शेवटी त्यांना त्यांच्या जागी आमंत्रित करण्यापासून काहीही प्रतिबंधित करत नाही. जर तुम्ही दुःखी वैवाहिक जीवनात मुलांसोबत राहिल्यास, यामुळे कुटुंबाबद्दलच्या त्यांच्या धारणावर नकारात्मक परिणाम होईल, त्यांचा असा विश्वास असेल की कुटुंबातील घोटाळे आणि संघर्ष हे सर्वसामान्य प्रमाण आहेत, परंतु तसे नाही, हे आनंदाचे आणखी एक स्त्रोत आहे. व्यक्तीचे जीवन. प्रेम, आदर आणि परस्पर समंजसपणावर आधारित विवाह हा जोडीदार आणि मुले दोघांनाही आनंद देऊ शकतो. तसे नसेल तर एकमेकांवर अत्याचार करण्याची गरज नाही.

घटस्फोट न ठोकता प्रवेश

घटस्फोटातून जात असलेले लोक लग्न आणि कौटुंबिक जीवनाकडे पूर्णपणे वेगळ्या पद्धतीने पाहतात. ते काहीतरी सहन करण्यास तयार आहेत, एखाद्या गोष्टीविरूद्ध उघडपणे बंड करतात, विशेषत: जर पूर्वीचे नाते यामुळे चुकीचे झाले असेल. अर्थात, सुरुवातीला असे दिसते की कौटुंबिक जीवन आपल्यासाठी पूर्णपणे नाही, की जर तुम्ही एकदा दुर्दैवी असाल तर, नशिब तुम्हाला दुसरी संधी देऊ शकेल अशी शक्यता नाही. खरं तर, प्रेम ही एक अप्रत्याशित भावना आहे जी एक तास किंवा तीन वर्षांत आपल्या हृदयाला भेट देऊ शकते. मुख्य गोष्ट अशी आहे की आपण प्रेमासाठी खुले आहात आणि आपल्या नकारात्मक अनुभवातून एक प्रकारचा पंथ बनवू नका, अशी घटना जी नक्कीच पुन्हा होईल.

घटस्फोट झाल्यानंतर, अनेकांना वेदना आणि एकाकीपणाचा सामना करावा लागतो, जरी त्यांनी स्वतःच ब्रेकअपची सुरुवात केली असली तरीही. हे अगदी सामान्य आहे, कारण तुमच्या आयुष्यात बदल होत आहेत आणि पूर्वी तुमच्या खूप जवळची व्यक्ती तुमचं आयुष्य सोडून गेली आहे. हळूहळू, तुम्ही नवीन जगाशी आणि नवीन तुमच्याशी जुळवून घेण्यास सुरुवात कराल - मुक्त आणि तात्पुरते एकटे.

एकदा आपण नातेसंबंधासाठी तयार आहात हे समजल्यानंतर, नेहमी चांगले दिसण्याचा मुद्दा बनवा. आत्मविश्वासाने दिसण्याचा प्रयत्न करा, तुमचे केस बदला, काही छान पोशाख खरेदी करा, अधिक लोकांभोवती रहा आणि सक्रियपणे नवीन मित्र बनवा. हे तुम्हाला नकारात्मक विचारांपासून विचलित करू शकते. पुरुष लिंगाबद्दल शत्रुत्व तुमच्या हृदयात बसू देऊ नका, जरी तुमचे माजी पतीतुझ्या लग्नात खूप चुका झाल्या.

घटस्फोट, आणि नंतर काय?

सर्व लोक भिन्न आहेत आणि निश्चितपणे जवळपास कुठेतरी एक माणूस आहे जो तुमच्या अपेक्षा पूर्ण करतो. कोणत्याही परिस्थितीत असे समजू नका की "घटस्फोटानंतरची स्त्री" हा एक प्रकारचा कलंक आहे, एक दोष ज्यामुळे बहुधा तुम्हाला स्वतःला प्रियकर सापडणार नाही. हे खरे नाही. प्रत्येक गोष्टीकडे सकारात्मकतेने पाहिले पाहिजे. विवाहित असण्याचा स्पष्ट फायदा हा अनुभव आहे. कौटुंबिक जीवन म्हणजे काय, ते टिकवून ठेवण्यासाठी काय आवश्यक आहे, पती-पत्नीच्या नातेसंबंधात प्राथमिक महत्त्व काय आहे आणि दुय्यम महत्त्व काय आहे हे तुम्हाला आधीच माहित आहे. एकत्र राहण्याचा आणि आपल्या जोडीदाराच्या नातेवाईकांशी संवाद साधण्याचा अनुभव देखील खूप उपयुक्त आहे, संकटाच्या परिस्थितीत तुम्हाला अधिक आत्मविश्वास वाटेल.

अयशस्वी विवाह आणि नंतर घटस्फोटातून गेलेले बरेच पुरुष आहेत. म्हणूनच, आपण असा विचार करू नये की केवळ आपण घटस्फोटाचा अनुभव घेतला आहे, मुख्य गोष्ट अशी आहे की आपल्याला प्रामाणिकपणे नाते हवे आहे आणि कौटुंबिक नातेसंबंध आणि प्रिय व्यक्तीमध्ये आपल्यासाठी काय महत्वाचे आहे हे जाणून घ्या.

तुम्ही त्या व्यक्तीला भेटताच, तुम्हाला वाटेल की तुमच्यासाठी जगणे किती सोपे झाले आहे, प्रेम तुम्हाला कसे मऊ, अधिक स्त्रीलिंगी आणि इष्ट बनवते, तुम्हाला जीवनात किती आत्मविश्वास वाटतो आणि तुमची पूर्वीची भीती कमी होते.

दुःखी नाही, फक्त दुःखी. सर्व काही ठीक आहे असे दिसते: आम्ही बर्याच काळापासून एकत्र राहत आहोत, आमचा मुलगा वाढत आहे (9 वर्षांचा), परंतु मला वाईट वाटते. माझे पती, अर्थातच, इतक्या वर्षांपासून माझ्यासाठी प्रिय व्यक्ती बनले आहेत, परंतु त्याच्याबरोबर राहणे माझ्यासाठी वेदनादायक आहे. मला दुसऱ्या मुलाला जन्म द्यायचा आहे, परंतु जन्म कसा घ्यायचा, जर फक्त एक ड्रॅग्स असेल आणि आम्ही बर्याच काळापासून लैंगिक संबंध ठेवले नाही. सोडा.... आणि मुलगा? मुलाला वडिलांची गरज असते. शिवाय, मुलगा तिच्या पतीसाठी बराच वेळ घालवतो आणि पतीचे चारित्र्य कठीण असले तरी ते एकत्र चांगले आहेत असे दिसते. मला त्रास होत आहे. शेवटी, कोणीही मला दुसरे जीवन देणार नाही. आणि मी आता ३० वर्षांचा नाही आणि ३५ वर्षांचाही नाही. किंवा "आनंदासाठी नाही तर विवेकासाठी जगतो"?

मी इथे लिहित आहे कारण मुख्य मुद्दा मुलगा आहे. मी फक्त माझ्यासाठीच ठरवेन, मी खूप आधीच ठरवले असते.

मी हे जोडले पाहिजे की मी सतत चीडमध्ये राहतो. मी माझ्या पतीच्या जीवनाचे तत्वज्ञान आणि दैनंदिन जीवनाबद्दलच्या त्याच्या वृत्तीवर समाधानी नाही आणि ही चिडचिड माझ्या जीवनात विष टाकते आणि जे माझ्यासाठी पूर्णपणे भयंकर आणि अस्वीकार्य आहे, ते माझ्या मुलावर ओतते (क्वचितच, परंतु हे "क्वचितच" पुरेसे आहे. मी (
काय करावे - मी माझे विचार करणार नाही (

खरंच फक्त मुलासाठी? त्याचे नंतर कौतुक होईल का? आणि तुम्ही, तुम्ही स्वतः, नंतर त्याच्यावर नाराज होणार नाही कारण तुम्ही तुमचे आयुष्य जगले नाही? खरं तर, ते आनंदासाठी जगतात.
होय, मी असे जगणार नाही. कारण जेव्हा मला राग येतो, तेव्हा ते आमच्या मुलासाठी खूप गोड होत नाही - मी चिडचिड लपवू शकत नाही आणि शेवटी ती सर्वांवर पसरते. देवाचे आभार मानतो की ते पतीशी जोडलेले नाही आणि इतरांच्या नियंत्रणाबाहेरच्या कारणांमुळे ते महिन्यातून एकदा घडते.

मुलगा कौतुक करणार नाही, पण मला ही अपेक्षा नाही. हे अशा प्रकारे तयार करणे अधिक योग्य होईल: माझी मातृप्रेरणा असे सुचविते की वडिलांशिवाय असलेला मुलगा त्याच्याशिवाय बरा आहे आणि मला कुटुंब वाचवायचे किंवा वाचवायचे नाही याचा त्रास होतो (अधिक तंतोतंत, मी फक्त या विषयावर ओरडत आहे. ) माझ्या मुलासाठी माझ्या जबाबदारीसाठी, म्हणजे मुलासाठी नाही, जेणेकरून त्याने नंतर माझ्यासाठी माझ्या बलिदानासाठी पैसे दिले, परंतु स्वत: साठी, एखाद्या मनुष्यासाठी, ज्याने मातृत्व तत्त्वाला स्त्रीत्वापेक्षा वर ठेवले आहे.

मी आधीच खूप चिडलो आहे की मी मला पाहिजे ते जीवन जगत नाही, परंतु माझ्या मुलासाठी नाही तर माझ्यासाठी. कदाचित मी एक हुशार पत्नी नाही जी तिच्या पतीकडे पाहण्यास आणि कुटुंबात शांतता आणि आनंद ठेवू शकत नाही. तुम्हाला माहिती आहे की, आतून परिस्थिती बाहेरून पूर्णपणे वेगळी दिसते.

तू असं जगणार नाहीस. त्यामुळे माझ्या मुलाला काय हवे आहे ते मी मोजतो: एक संपूर्ण कुटुंब किंवा आई ज्याने तिच्या महत्वाकांक्षा पूर्ण केल्या आहेत (कारण माझ्या पतीपासून मुक्त झाल्यानंतर मी आनंदी होईल की नाही, माझ्यासह कोणालाही अद्याप माहित नाही) आणि वडील जे वीकेंडला येतात. .

मला वाटतं तुला नक्कीच दुसरा जन्म हवा आहे! मुले आणि आपले लग्न वाचवा. माझे पती आणि मी अनेकदा या विषयावर बोलतो आणि निष्कर्षापर्यंत पोहोचलो की मुले खूप मजबूत आहेत कौटुंबिक संबंधआणि जेव्हा अनेक मुले असतील तेव्हा आणखी चांगली

आम्ही 6-7 वर्षे झोपलो नाही. आणि त्याआधीही, सर्व काही गुळगुळीत नव्हते. जरी, पती कृत्रिम गर्भाधान करण्यास सहमत आहे, आम्ही यावर चर्चा केली. पण .... मला भीती वाटते))) एकत्र राहण्याच्या माझ्या दृष्टिकोनामुळे, मी या व्यक्तीशी आणखी 18 वर्षे जोडण्याचा धोका पत्करतो))))) आणि मला खात्री आहे की ती आनंदी मुलाला जन्म देईल. आनंदी स्त्रीजे मला आता क्वचितच साम्य आहे)

कदाचित मग तुम्ही या पतीशिवाय आनंदी राहाल की नाही या प्रश्नाचे उत्तर देण्याचा प्रयत्न कराल? तुमच्या मुलापासून वेगळी व्यक्ती म्हणून तुम्ही स्वतः आनंदी आहात.
मातृत्व तत्त्व स्त्रीलिंगीपेक्षा वर ठेवणे अशक्य आहे ... अधिक स्पष्टपणे, सर्वसाधारणपणे मानव. दुःखी पालकांना आनंदी मुले नसतात. ज्या आईने मुलाचे हित तिच्या आयुष्याच्या सर्वोच्च स्तरावर ठेवले आहे, ती या मुलाला खूप दुःख देईल, दुर्दैवाने, ती आपल्या मुलाला योग्य वेळी प्रौढत्वात जाऊ देऊ शकणार नाही, ती त्याला चिकटून राहते. मूल, कारण तो तिच्या संपूर्ण आयुष्याचा अभिव्यक्ती आणि सार आहे

तुम्ही पहा, मी कधीच एकटा राहिलो नाही, अविवाहित मैत्रिणींची उदाहरणे वगळता माझ्याकडे तुलना करण्यासारखे काहीही नाही. मला माहित नाही की मी "या पती" शिवाय आनंदी होईल की नाही. मी फक्त असे गृहीत धरू शकतो की ते माझ्यासाठी खूप शांत होईल, जरी दैनंदिन जीवनात ते अधिक कठीण असेल - माझा नवरा त्याच्या मुलासोबत खूप काही करतो आणि त्याला शाळेत घेऊन जातो, आणि जरी तो घरात मदत करत नसला तरी तो करतो. विनंतीनुसार जड वाहून नेणे-हलवा. फक्त एकदाच, मानसशास्त्रज्ञांच्या भेटीनंतर, माझा नवरा उन्हाळ्यात स्वतंत्रपणे राहत होता, परंतु त्याने सतत “माझ्या प्रदेशावर आक्रमण केले”: एकतर त्याला काहीतरी धुण्याची गरज होती, नंतर त्याला वस्तू घेण्याची गरज होती आणि मी यावेळी सिंहाचा वाटा खर्च केला. माझ्या मुलासह आणि पालकांसमवेत डाचा येथे, म्हणून पूर्ण वाढलेली "सुट्टी" कामी आली नाही आणि इतक्या कमी वेळात तुम्हाला पतीशिवाय जगणे काय आहे हे समजण्यास वेळ मिळणार नाही, तुमच्याकडे फक्त वेळ आहे श्वास घ्या आणि त्याचे विखुरलेले मोजे काढा)))))

मला असेही वाटते की आनंदी पालक मुलासाठी अधिक उपयुक्त आहेत, परंतु काय चांगले आहे: माझ्या महत्वाकांक्षा पूर्ण करणे (आणि माझा नवरा असा दावा करतो की या माझ्या महत्वाकांक्षा आहेत आणि त्याच्याबरोबर किंवा त्याच्याशिवाय, मी स्वतःला बदलेपर्यंत मी आनंदी होणार नाही) अविवाहित आणि, हे खरं नाही की आनंदी, आई आणि वडील जे वीकेंडला येतात किंवा आई आणि वडील जे एकमेकांचा आदर करतात, जरी ते प्रेमात पडण्याच्या वेळेपासून वाचले, परंतु तरीही, एकमेकांच्या जवळचे लोक.

आणि आई मुलाचे हित इतके वर कसे ठेवू शकत नाही? चला या वस्तुस्थितीपासून सुरुवात करूया की आपण सर्वजण त्याला जन्म देण्यासाठी आपला जीव धोक्यात घालतो))))) होय, मला माझ्या मुलाला जास्तीत जास्त द्यायचे आहे, जेणेकरून तो निरोगी, आनंदी, यशस्वी होईल. पण यासाठी तो माझा ऋणी नाही आणि नसावा. त्यांची कृतज्ञता, अर्थातच, सर्वोच्च पुरस्कार आहे आणि मला खूप आवडेल की त्यांनी अनेक वर्षांनी माझे संगोपन कृतज्ञतेने लक्षात ठेवावे आणि एक आई म्हणून माझा अभिमान बाळगावा. परंतु माझा विश्वास आहे की फायली किंवा मुलाची कर्जे ही अशी काही आहे ज्यासाठी पालकांना परतफेड करण्याची आवश्यकता नसते, परंतु त्यांच्या स्वत: च्या मुलांवर कर्ज होते)))) आणि मला आधीच त्याला सोडून द्यावे लागेल आणि त्याच्या प्रौढत्वाचा आदर करावा लागेल, कारण तो आधीच प्रौढ आहे) )) ) मार्ग अद्याप सर्व गोष्टींमध्ये नाही. माझे कार्य म्हणजे त्याला माझ्या मताची कदर करणे आणि भविष्यात सल्ला घेणे हे आहे आणि ही बळजबरी कार्य करत नाही, आपण केवळ "उत्पादन स्वतःच" आकर्षक बनवू शकता))))))))

जरी, अर्थातच, माझे जीवन, माझे स्वतःचे, पुरेसे नाही: काम करियर बनणे फार पूर्वीपासून थांबले आहे, पासपोर्ट बर्याच काळापासून 20 वर्षांचा नाही, माझ्या पतीबरोबर सामान्य रूची नाहीत आणि मला नाही नेहमी प्रदर्शनांमधून एकटे भटकायचे आहे किंवा उपनगरात जायचे आहे. मुलाची आवड थोडी वेगळी आहे, तो त्याच्याकडे वळतो युवक संस्कृती, जे नैसर्गिक आहे. मी इथे आहे.

माझी आवृत्ती "श्ची रिकामी आहे" पेक्षा "मोती खडू आहे" सारखी आहे आणि मला स्वतःला अनेकदा असे वाटते की मी चरबीने वेडा आहे, आकाशात एक पाई हवी आहे, एक महत्वाकांक्षी, परंतु ज्ञानी स्त्री नाही जिला माहित नाही. कुटुंबात आनंद कसा ठेवावा (आणि ही भावना नवऱ्याने जोपासली आहे. तसे पहा, प्रत्येकजण असे जगतो). आणि हे माझ्यामध्ये काहीही न राहण्याची भीती वाढवते. हम्म ... काहीतरी खूप अश्रुपूर्ण झाले)))) आम्हाला स्वतःला थोडे हलवायचे आहे)))

पण तुमचे वय सुमारे ४० आहे आणि तुम्ही आता ज्या गोष्टीला त्रास देत आहात ते कदाचित मिडलाइफ संकट असू शकते. तुम्ही भूतकाळाचा अतिरेक करता आणि समजता की कौटुंबिक जीवनातून, कामातून किंवा तुमच्या स्वतःच्या व्यक्तिमत्त्वातून समाधान मिळत नाही. दिसत नाही का? अरे, माझ्यासाठी किती परिचित आहे - IT आता माझ्या जोरात आहे. असे दिसत असल्यास - या दिशेने विचार करा. तुमचे जीवन बदलण्यासाठी, त्यात आनंद आणि पूर्णता आणण्यासाठी अनेक पर्याय आहेत. तुम्हाला फक्त स्वतःमध्ये डोकावून पाहण्याची गरज आहे आणि तरीही हा आनंद कशामुळे मिळेल. होय, मानसशास्त्रज्ञासह हे शक्य आहे, केवळ गुणवत्तेसह ... अन्यथा त्यांच्यापैकी बरेच घटस्फोटित आहेत, सर्व प्रकारचे ... फक्त भयानक
मला सावध केले गेले "आणि माझ्या नवऱ्याचा दावा आहे की या माझ्या महत्वाकांक्षा आहेत आणि त्याच्याबरोबर असो किंवा त्याच्याशिवाय, मी स्वतःला बदलेपर्यंत मी आनंदी होणार नाही." मी सहमत आहे की तुम्हाला स्वतःला बदलण्याची आवश्यकता आहे - या अर्थाने की तुम्ही अजूनही तुमच्या गरजा लक्षात घेण्याचा प्रयत्न करा. पण या मताचा सूर कसा तरी.. मला त्रास देतो किंवा काहीतरी... कसा तरी विनम्रपणे... कदाचित तुम्ही ते तुमच्याच शब्दांत लिहिले असेल. आणि 6 किंवा 7 वर्षांच्या अंतरंग जीवनाची अनुपस्थिती अर्थातच चांगली नाही. तरीही, जीवनाच्या सुसंवादासाठी ते उपस्थित असल्यास चांगले आहे. त्यामुळे मला असे वाटते की, होय.
मी तुमचा मुलाबद्दलचा दृष्टिकोन शेअर करतो. मला फक्त "त्याने भविष्यात माझ्या मताची कदर करावी अशी माझी इच्छा आहे ..." आणि "माझ्या मताची कदर करणे आणि माझे ऐकणे मला बंधनकारक आहे" या विभक्त रेषा ओलांडण्याच्या धोक्याची भीती वाटते. मी ते मूल आहे ज्याचे आयुष्य माझ्या आईने जगले. मी ती दुर्दैवी व्यक्ती आहे जिला जवळजवळ ४० व्या वर्षीही स्वतःचे मत मांडण्याचा अधिकार नाही. मला हे पूर्णपणे समजले आहे की माझ्या आईने माझ्यावर नाराजी व्यक्त केली नाही (आणि केली नाही), ती माझ्यासाठी सर्व काही करत आहे असा पूर्ण विश्वास आहे आणि आहे. आनंद पण मला अशा आनंदाची गरज आहे का? - हा प्रश्न आहे
माझ्या या हक्काचे रक्षण करण्यासाठी - स्वतः असण्यासाठी, माझे जीवन जगण्यासाठी - मला माझ्या आईला अक्षरशः घटस्फोट द्यावा लागला. केवळ अशा प्रकारे - व्यावहारिकपणे संप्रेषण न करता, आणि तिला गंभीर त्रास न देता, मला स्वत: असण्याची लक्झरी मिळाली. आणि तुमचा आनंद, तुमचे जीवन आणि तुमच्या आईचे आरोग्य आणि आनंद यापैकी निवड करणे खूप कठीण आहे, माझ्यावर विश्वास ठेवा. हे येथे आहे - चांगल्या हेतूंबद्दल
सर्वसाधारणपणे, आपण अधिक जाणून घेऊ या. माझ्यासाठी माझ्या कुटुंबासह आणि प्रामाणिकपणे काम करणे सोपे आहे. पण तरीही वेळोवेळी गंभीरपणे stomps

होय, नक्कीच, खूप समान) अधिक तंतोतंत, ते आहे. आणि याची कारणे आहेत. तारुण्यात मिळालेली गती चुकली, आणि नंतर ते कौटुंबिक चूलीसाठी बलिदान दिले गेले, जे खरं तर, स्वयंपाक करण्यासाठी किंवा घर गरम करण्यासाठी धुम्रपान आणि अस्वस्थ असल्याचे दिसून आले))) आणि आता, जेव्हा सारांश देण्याची वेळ आली आहे. मध्यंतरी परिणाम, ते समोर आले आणि असंतोषाने आकार घेतला, ज्यासाठी मी केवळ स्वत: लाच नव्हे तर ज्या व्यक्तीशी माझ्या आशा जोडल्या गेल्या होत्या त्या व्यक्तीलाही दोष देण्यास माझा कल आहे. ती व्यक्ती वाईट आहे म्हणून नाही आणि तो दोषी आहे म्हणून नाही, तर आपण ऐकत नाही आणि एकमेकांना समजत नाही म्हणून. कारण त्याने व्यक्त केलेले मत मला माझ्या सर्व आकांक्षांसह मुळापासून तोडून टाकते, जरी नकळत (त्याच्याशी बोलल्यानंतर (त्याच्याशी बोलल्यानंतर (असे नाही की, फक्त त्याचा आवाज मोठा आणि धारदार आहे)) मी सल्लामसलत करायला किंवा विचारायला आलो तर. मला बर्‍याचदा मूर्खासारखं वाटतं ज्याला तर्कशास्त्राची कल्पना नसते, नमुने वगैरे बघता येत नाहीत, मी हरवून जातो आणि माझी शेपटी माझ्या पायांच्या मध्ये ठेवून माघार घेतो.

तुमच्या समर्थनासाठी आणि समजून घेतल्याबद्दल धन्यवाद) मला माझ्या गरजांची जाणीव आहे, परंतु, काय विचित्र आहे, त्यांची अंमलबजावणी इतरांवर अवलंबून आहे. उदाहरणार्थ, मी एखाद्या गृहस्थांसह थिएटर किंवा रेस्टॉरंटमध्ये जाण्यास प्राधान्य देतो, यामुळे मला अधिक आरामदायक वाटते. मी एकटाच गेलो, आणि बराच काळ, आणि माझ्या मैत्रिणींसह, पण मी थकलो, तिच्या पतीने जिवंत राहून यासाठी सुरुवात करणे पुरुष नाही)))). एक अधिक विवादास्पद उदाहरण: घरातील स्वच्छता आणि आराम ही माझी संकल्पना माझ्या पतीच्या संकल्पनेपेक्षा लक्षणीयरीत्या वेगळी आहे आणि मी माझ्या आवडीच्या, साफसफाईसाठी आणि नियोजित नसलेल्या कामांसाठी बराच वेळ घालवते (साप्ताहिक, दररोज संध्याकाळी रात्रीचे जेवण, इ.), परंतु कायमस्वरूपी तुकडे घासणे, थुंकीचे डाग असलेले सिंक पुसणे किंवा... गलिच्छ शौचालय. किंवा अधिक जागतिक स्तरावर - मला दुसर्‍याला जन्म द्यायचा आहे, प्रश्न कोणाकडून आणि कसा आहे?)))))))))))))))))))))))))) यातही मी इतरांवर अवलंबून आहे !!! (मस्करी) ))))))

तुम्हाला माहिती आहे, मी, कोणत्याही आईप्रमाणे, अर्थातच ते घडवण्याचा प्रयत्न करतो जीवन स्थिती, जे मला योग्य वाटत आहे, परंतु हे मला घाबरत नाही की मी कृतज्ञतेच्या अपेक्षेने हे करत आहे, परंतु मी मुलाला माझ्यापेक्षा चांगले बनवण्याचा प्रयत्न करीत आहे))))))) मला त्याला चेतावणी द्यायची आहे माझ्या वाटेत भेटलेल्या त्या अडथळ्यांच्या आणि रेकच्या विरोधात. आणि मी त्याला ऑफर करतो, आणि अनेकदा मागणी करतो, जे मी स्वतः लहानपणी केले नाही आणि आता मी नेहमी करत नाही (व्यायाम, उदाहरणार्थ, किंवा डेस्कवर ऑर्डर). मुद्दा उदाहरणांमध्ये नाही, परंतु विसंगतीमध्ये आहे - कारण तुम्ही मुलासाठी असे मॉडेल ऑफर करत आहात, म्हणून दयाळू व्हा - पत्रव्यवहार करा आणि मी एक ढोंगी आहे: "होय, मुला, माझ्याकडे नेहमी पुरेसा वेळ आणि शक्ती नसते. हे, परंतु आपल्याकडे अधिक वेळ आहे, म्हणून आपण आपले टेबल व्यवस्थित ठेवण्याचा प्रयत्न करा"(

माझ्या आईच्या संगोपनामुळे मी देखील किंचित गडबडलो होतो)))) वयाच्या 27 व्या वर्षी मी टोपी विकत घेतली नाही, जेव्हा मी ती पाहिली तेव्हा माझ्या आईने ती विकत घेण्याची माझी वेडी इच्छा असूनही आणि बरीच रक्कम विनामूल्य असूनही ती टोपी विकत घेतली नाही. त्यावेळी माझे स्वतःचे पैसे - मला अजूनही हे प्रकरण आठवते)) )) ते पाठ्यपुस्तक आहे))))

पण घरगुती समस्या कशा सोडवल्या जातात हे मनोरंजक आहे. तथापि, एक नियम म्हणून, कुटुंबांमधील सर्व मतभेद तिथून सुरू होतात. येथे, समजा, पती-पत्नीचा नीटनेटकेपणाबद्दलचा दृष्टिकोन भिन्न आहे. दोन दृष्टिकोन. दोघेही आधीच प्रौढ आहेत.

पती: कुकी आणि कँडी बॉक्स, सँडविच प्लेट्स, क्रंब्स आणि रॅपर्सचा थर कॉफी टेबललिव्हिंग रूममध्ये, जिथे तो चहा पितो, तोपर्यंत तो जमा होतो जोपर्यंत किमान एक सेंटीमीटर मोकळी जागा आहे. पलंगाच्या जवळ आणि खाली जमा होणार्‍या सॉक्सची तीच परिस्थिती. सर्वोत्तम, "मोठे" धुण्यासाठी आठवड्यातून एकदा साफ करते. जर एक - मग जेव्हा स्वच्छ संपले. डेस्कसह परिस्थिती वाढवण्याचा माझा हेतू नाही, डेस्क पवित्र आहे, जरी काहीवेळा ते तेथे स्वच्छ करणे आवश्यक आहे.

हे मला भयंकर त्रासदायक आहे. चिडचिड कशी दूर करता येईल? अनेक प्रकारच्या प्रतिक्रिया आहेत, माझ्या तर्कातील दोष शोधण्यात मला मदत करा, अन्यथा जगणे खरोखर कठीण आहे, कदाचित मंच वापरकर्त्यांच्या सल्ल्याने मला खरोखरच दलदलीतून बाहेर काढले जाईल)))
1) सर्वकाही स्वतः स्वच्छ करा.
अधिक: घरात स्वच्छ आणि नीटनेटका, ज्याचा माझ्या मज्जासंस्थेवर सकारात्मक परिणाम होतो.
बाधक: त्याच्या नंतर त्याच्या आयुष्यातील सर्व परिणाम साफ करण्यासाठी खूप वेळ लागतो, त्याच्या छंदांसाठी वेळ आणि शक्ती शिल्लक नाही. जर तुम्हाला एक किंवा दोन दिवस चुकले तर तुम्हाला ऑजियन स्टेबल बाहेर काढावे लागेल, एक आठवड्याच्या व्यवसायाच्या सहलीनंतर तुम्ही फक्त हार मानू शकता आणि तुम्हाला नपुंसकतेने अगदी दारातच रडायचे आहे. माझे पती माझ्या सततच्या साफसफाईबद्दल असमाधानी आहेत, ते म्हणतात, तुम्ही सतत व्हॅक्यूम क्लिनरने फिरत असता, परंतु ते घरात स्वच्छ होत नाही.
२) तुमच्या पतीला विचारा, म्हणजे. त्याला याची सतत आठवण करून द्या, कारण त्याला स्वतःची सवय नाही
साधक: सशर्त ऑर्डर (कचरा बाहेर टाकला, तुकडा जागेवर, टेबल पुसले नाही)
बाधक: माझा नवरा चिडतो कारण मी "त्याला सतत ओढतो आणि ढकलतो." म्हणते की या गोंधळात माझ्याशिवाय कोणाचाही हस्तक्षेप होत नाही, मग मी तो साफ केला पाहिजे.
३) घरकाम करणारी (तिने जवळून काम करताना असा अनुभव आला)
साधक: जर तुम्ही घरकाम करणार्‍यांमध्ये भाग्यवान असाल तर, माझे मज्जासंस्थाक्रमाने, आणि घर स्वच्छ आहे
वजा: घरात एक अनोळखी व्यक्ती आहे, पैसे निघून जात आहेत, माझ्या नोकरीमुळे (अर्धवेळ) घरकाम करणं हे खानदानीपणा आणि मूर्खपणा आहे आणि सर्वसाधारणपणे, त्याच्या मते, अजूनही आहे या गोष्टीवर पती खूश नाही. गलिच्छ
4) सर्वकाही जसे आहे तसे सोडा
साधक: पती आनंदी आहे की तो "आयुष्यात व्यत्यय आणत नाही"
बाधक: मी अशा पिग्स्टीमध्ये राहू शकत नाही आणि मला नको आहे.

कदाचित माझे लक्ष सुटलेले इतर पर्याय आहेत? यापैकी काहीही मला शोभत नाही. खालील गोष्टी मला अनुकूल होतील: साप्ताहिक सांधे साफ करणे, दैनंदिन विकृतीचे खिसे काढून टाकणे, एकतर कचरा टाकणार्‍यांकडून किंवा कचरा टाकणारा जर महत्त्वाच्या व्यवसायात व्यस्त असेल तर. विचलन शक्य आहे. मी "मला आज नको आहे, मी सर्व काही थकले आहे" हे स्वीकारण्यास तयार आहे, परंतु त्याच वेळी, उद्या किंवा परवा केले पाहिजे.

मुलींनो, इथे असे बिलेबर्ड लिहिल्याबद्दल मला माफ करा, पण, खरोखर, माझा असा समज आहे की माझा नवरा मला हाताळतो आणि मला त्याच्या बोटाभोवती गुंडाळतो, यशस्वीरित्या मला सिद्ध करतो आणि मला पटवून देतो की मी, वंध्यत्वाचे वेड आहे, उन्माद आहे. आणि मी अजिबात उन्माद नाही, मी शांतपणे, गलिच्छ भांडी फेकून आणि फेकलेल्या गोष्टींवर पाऊल टाकून, पलंगावर झोपू शकतो, कारण मला आता आणखी झोपायचे आहे.

व्वा, मी खूप लिहिले! वरवर पाहता, खूप दुखापत झाली. तुमच्या सहभागाबद्दल धन्यवाद)

हे सर्व खूप रेषीय आहे. जर सर्व काही इतके सोपे असेल तर) एकीकडे, एक हरामी स्त्री एक अगोदर आनंदी असू शकत नाही))) दुसरीकडे, लैंगिक संबंधाचा अभाव हा आपल्या संचित समस्यांचा परिणाम आहे. आमच्या बाबतीत, जादूच्या कांडीच्या लाटेने लैंगिक संबंध पुनर्संचयित करणे शक्य होणार नाही, कारण आमच्यासाठी ते केवळ शरीरविज्ञानापेक्षा अधिक सायको आहे. प्रथम आपल्याला इतर सर्व काही सामान्य करावे लागेल आणि त्यानंतरच हळूवारपणे लैंगिक संबंध परत करण्याचा प्रयत्न करा. तिसर्‍या बाजूला, तुमच्या प्रश्नाचे उत्तर देताना, माझे लैंगिक जीवन रॅग्ड आहे: नियमित, परंतु दुर्मिळ आणि तीव्र. पण ती सर्व कुटुंब आहे. कौटुंबिक जीवनातील समाधान जोडत नाही (

आता मी थोडक्यात उत्तर देईन, नाहीतर तुम्हाला पळून जाण्याची गरज आहे.
मी हाऊसकीपर पर्याय निवडतो. हा एक पर्याय आहे जो आपल्याला चिंताग्रस्त ओव्हरलोडचा अनुभव न घेता आपल्या स्वतःच्या घरात राहण्याची परवानगी देईल, परंतु त्याच वेळी आपण थुंकल्याने आपल्या पतीला त्रास देणार नाही होय, त्याला घरातील अनोळखी व्यक्तीचा नकार सोडून द्यावा लागेल. परंतु तुम्हाला तुमची तत्त्वे काही प्रमाणात सोडून द्यावी लागतील, उदाहरणार्थ, साफसफाईच्या दृष्टिकोनामध्ये.
पण एकमत त्यांच्यासाठी आहे ज्यांना पक्षांमध्ये सहमती हवी आहे. तुमच्या जोडीदाराला अशी इच्छा आहे का?
पण, दुर्दैवाने, तुमचा नवरा बदलणे अशक्य आहे. तुम्ही त्याचे मोजे त्याच्यामागे साफ केले नसले तरीही, जर तुम्ही ते संपेपर्यंत वाट पाहत राहिलो (आणि तसे, तो काय घालेल?), तो अजूनही बदलणार नाही. काहीही समजून घ्या - लोक येथे अभेद्य आहेत.
आपण त्याच्याशी पुढील जीवनाची शक्यता, एकत्र येण्याची शक्यता यावर चर्चा केली आहे का? त्याने तुम्हाला बदलण्याची ऑफर सोडून इतर काही ऑफर केले आहे का? तो तुझे ऐकतो का?

याचा अर्थ च.. तुमच्याकडे आहे, परंतु तुम्हाला असा प्रियकर हवा आहे जो तिच्या नवऱ्याच्या विपरीत, तुमची प्रशंसा करेल, तुम्हाला क्षुल्लक गोष्टी देईल, तुमची प्रशंसा करेल आणि तुमची प्रशंसा करेल, तुम्हाला पुन्हा स्त्रीसारखे वाटेल ... म्हणून दुर्दैवाने अनेक कुटुंबे ते कोण करतात ते जगतात मुलांच्या फायद्यासाठी वेगळे होऊ इच्छित नाही, परंतु त्यांना या लग्नात स्वतःला दफन करायचे नाही.

पास झाला आणि प्रतिकार करू शकला नाही.
मी कुटुंबाला वाचवण्याचा प्रयत्न केला, तुम्ही म्हणू शकता की आम्ही दोघांनीही प्रयत्न केले, परंतु काहीही झाले नाही, आम्ही दूर गेलो आणि लैंगिक संबंध दुर्मिळ झाले ... घटस्फोटाचा निर्णय घेण्यासाठी मला बराच काळ त्रास सहन करावा लागला, मला असेही वाटले की माझ्या मुलाला गरज आहे. वडील आणि दुसरे काही नाही. माझ्या सासरच्यांनी मला घटस्फोटासाठी ढकलले, फक्त त्यांच्याकडे बघून, मला समजले की मला त्यांच्यासारखे कुटुंब दिसायचे नाही, ते पूर्णपणे अनोळखी आहेत, निराशेने एकत्र राहतात, जवळजवळ अजिबात संवाद साधत नाहीत. , कधीकधी एकमेकांना अभिवादन देखील करत नाहीत.
मी ठरवले की माझ्या मुलाला आनंदी आईची गरज आहे !!! आणि मी ठरवलं!
आणि आपण काढणार नाही, परंतु मी जे केले त्याबद्दल मला कधीही पश्चात्ताप झाला नाही! उलट घटस्फोटाचा निर्णय आधी घेणे आवश्यक होते असे मला वाटते!
तुला शुभेच्छा!!

बाजूला माझ्या पतीचे लैंगिक जीवन माझ्यापेक्षा 10-12 वर्षे आधी सुरू झाले होते आणि कदाचित त्यापूर्वीही. आता, प्रिस्क्रिप्शनच्या मागे, त्याला महत्त्व नाही. आणि मला निश्चितपणे माहित नाही, माझ्या पतीने अशा गोष्टींची जाहिरात केली नाही आणि मी, अनेक बायकांप्रमाणे, हे शोधण्यात शेवटचे होते. आता त्याच्याबरोबर काय चालले आहे हे मला माहित नाही, कारण मी बेवफाईच्या पुराव्याच्या शोधात खोदणे थांबवले आहे, परंतु ते माझे लक्ष देत नाहीत.

माझ्याकडे सर्व काही एका बाटलीत आहे. मी फक्त कौटुंबिक जीवनाशी कनेक्ट करू शकत नाही. जमत नाही. दुस-यासोबत स्त्रीसारखे वाटणे .... बरं, होय .... अशा भावनांनी मला या वस्तुस्थितीबद्दल विचार करायला लावला की कुटुंबातील जीवन माझ्यासाठी एक ओझे आहे, अरेरे.

नाही, मला अपराधी वाटत नाही. शिवाय, माझा असा विश्वास आहे की मला अशा वागण्याचा नैतिक अधिकार आहे. मला आशा आहे की आपणास कधीही घातक परिणाम काय आहेत हे शोधण्याची गरज नाही महिला आरोग्यलैंगिक जीवनाची अनुपस्थिती होऊ शकते. माझे जीवन अशा प्रकारे आयोजित करण्यापूर्वी, मी माझ्या पतीशी याबद्दल बोलण्याचा अनेकदा प्रयत्न केला. हे समजून घ्या की सेक्सने केवळ कुटुंबाचा अंथरुण सोडला जात नाही आणि पतीकडून सेक्सची मागणी करणे/मागणे हे ट्रेन थांबवण्याची मागणी करण्यासारखेच आहे. शिवाय, जर एखाद्या माणसाला बिघडलेले कार्य आहे, जरी ते प्रेत असले तरी, कारण, माझ्या समजल्याप्रमाणे, त्याचे शरीरविज्ञान केवळ माझ्याशीच बिघडते, या विषयावर बोलल्याने आणखी अस्वस्थता येते. एकदा, माझ्या पतीला माझ्या "संभाषण" संपवल्यानंतर, मला सशर्त विनम्र स्वरुपात आजीला रूट शीटसारखे काहीतरी मिळाले)))). अपेक्षित .... महिलांच्या युक्त्या देखील वापरल्या गेल्या, कोणतेही संभाषण सुरू होण्यापूर्वी - त्याचा फायदा झाला नाही. आपण फक्त असे म्हणूया की सुरुवातीपासूनच लैंगिक संबंध, वरवर पाहता, तल्लख नव्हते आणि पुरुष त्यांच्या आवडत्या स्त्रीला संतुष्ट करू शकत नाहीत तर ते खूपच चिंतेत असतात. यामुळे "अयशस्वी अपेक्षा सिंड्रोम" झाला.

होय, नक्कीच, आणि एकापेक्षा जास्त वेळा. आणि, मी म्हणायलाच पाहिजे, अनेकदा खेद वाटला. तुमचा नवरा तुमच्या डोळ्यांसमोर मारलेल्या कुत्र्यामध्ये कसा बदलतो हे पाहणे अत्यंत कठीण आहे, जो आनंद देण्यासाठी त्याच्या त्वचेतून बाहेर पडतो, परंतु सर्वकाही चुकीचे आणि चुकीचे असल्याचे दिसून येते, हे अत्यंत कठीण आहे. आणि त्याने खरोखर प्रयत्न केला, मला फक्त काहीतरी हवे होते. आणि त्याला माझ्याकडून आणखी हवे होते. हे सहसा दोन्ही प्रकारे कार्य करते....किंवा ते कार्य करत नाही.

माझ्या पतीचे एक कठीण पात्र आहे, ते आहे. पण मी एक देवदूत नाही, प्रामाणिकपणे)))) मला असे दिसते की तो माझे ऐकत नाही. पण पदकाला दोन बाजू असतात, मी ऐकत नाही आणि ऐकत नाही हेही त्याला जाणवते. जिद्दीने, आपण समान अटींवर देखील मोजले जाऊ शकते. देवा! खरे सांगायचे तर, आम्ही एकत्र राहण्याचा निर्णय कसा घेतला हे मला अजिबात समजत नाही, बहुधा मी प्रेमाच्या आनंदाच्या स्थितीत याबद्दल विचार केला नाही आणि माझ्या पतीला असा प्रश्न अजिबात नव्हता, तो होता. ते तसे असावे याची खात्री आहे. आणि पुढील जीवन, स्पष्ट उग्रपणा असूनही, कमीतकमी सांगायचे तर, आम्हाला सहअस्तित्वापासून दूर नेले नाही, आमच्या मुलाच्या जन्मापूर्वी, आम्ही सुमारे 8 वर्षे एकत्र राहिलो !!! वर्षे (मी अधिक अचूकपणे सांगू शकत नाही, कारण तेव्हा पासपोर्टवर कोणताही शिक्का नव्हता). आणि आता मी माझ्या पतीला बर्‍याच मार्गांनी उत्कृष्ट व्यक्ती मानते, इतकेच की माझी एकत्र राहण्याची शक्ती संपली आहे (

एकत्र पुढील जीवनाच्या उपयुक्ततेची चर्चा केल्याने नेहमीच घोटाळा होतो. जर ब्रेकअपची चर्चा केली गेली असेल तर पती अत्यंत स्पष्ट आहे: "मला एक मुलगा द्या, आणि तुम्हाला आवडेल तसे जगा" (किंवा अधिक हळूवारपणे, परंतु त्याच अर्थाने). जर आपण एखाद्या गोष्टीवर चर्चा केली जी आपल्याला सुधारण्यासाठी किंवा फक्त स्वीकार्य आहे (सामान्यत: मी आरंभकर्ता आहे) सुधारण्यासाठी आपल्यास अनुकूल नाही, तर आपण खूप लवकर माझ्या इच्छेपासून "आणि आपण स्वतः" आणि "स्वतःपासून प्रारंभ करा."

मला भीती वाटते की आपण अर्ध्या भागांची उलट आवृत्ती आहोत ज्यांनी एकमेकांना शोधून काढले आहे आणि आपली चांगली सवय झाली आहे .... हे निसर्गाने दिलेले नाही. माझ्या पतीमध्ये अनेक कमतरता आहेत, परंतु, मी निश्चितपणे सांगू शकतो की दुसरी एखादी स्त्री त्याच्याबरोबर पूर्णपणे आनंदी असू शकते. दुःस्वप्न म्हणजे ही स्त्री मी नाही (

तयार सॉक्ससाठी ....)))) मी, एका वाईट गृहिणीप्रमाणे, माझ्या स्टॅशमध्ये नेहमीच एक नवीन जोडी असते, किंवा दोन)))))))))))))))))))) )))))))

आणि जेव्हा तुम्ही आणि तुमच्या नवऱ्याचे ब्रेकअप झाले तेव्हा तुमचा मुलगा किती वर्षांचा होता? आणि आता वडील आणि मुलगा कसा संवाद साधतात?

अखेर, कालांतराने, ते कमी संवाद साधू लागले. याचा तुमच्या मुलावर कसा परिणाम झाला आणि सर्वसाधारणपणे त्याने तुमचा निर्णय कसा घेतला?

मला असे वाटते की तुमच्या पतीला खात्री आहे की तुम्ही त्याला कधीही सोडणार नाही. म्हणून, तुमच्या सर्व संभाषणांमुळे काहीही होत नाही.
माझ्या मिससमध्येही गोड वर्ण नाही. आणि मला खात्री आहे की तो अनेक मार्गांनी तडजोडीसाठी तयार आहे कारण त्याला माहित आहे: मी त्याच्याशिवाय व्यवस्थापित करू शकतो, परंतु तो माझ्याशिवाय आहे - दुसरा प्रश्न. आणि हे असे नाही कारण आम्ही घटस्फोटाची योजना आखत आहोत किंवा या विषयावर चर्चा करत आहोत. ही अंतर्गत स्थितीची बाब आहे. मला माहित आहे की मी त्याच्याशिवाय माझे जीवन आणि माझ्या मुलाचे जीवन व्यवस्थापित करू शकतो आणि प्रदान करू शकतो. मी व्यावसायिक महिला नाही, मला सरासरी पगार आहे. पण मला माहित आहे की मी ते करू शकतो. मला असे वाटते की मी जीवनातील कोणत्याही परिस्थितीत मुलामध्ये वडिलांशी प्रेमळ नाते राखू शकतो.
पतीशिवाय फक्त आपल्या जीवनाचे तपशीलवार नियोजन करण्याचा प्रयत्न करा: अस्तित्वात असणे म्हणजे काय, कोठे राहायचे, वडील आणि मुलामधील संवाद कसा असेल ... जेव्हा तुम्ही स्वतःसाठी तपशील "विकसित" करायला सुरुवात करता तेव्हा तुम्ही एखाद्या विशिष्ट निर्णयावर अधिक जलदपणे या आणि परिस्थितीचे स्पष्ट आकलन - जे तुमच्यासाठी अधिक स्वीकार्य आणि वास्तववादी आहे.
तुमचे संपर्क विचार आणि या दिशेने पावले पडल्याचे जाणवल्यानंतर, जोडीदार किंवा स्वतः याबद्दल बोलणारे पहिले असतील.
घटस्फोट घ्या किंवा गोष्टी सुरळीत करण्यासाठी पावले उचलण्यास सुरुवात करा.
त्याला असे वाटते की आपल्याला काय हवे आहे हे माहित नाही.

होय, तपशीलवार नियोजनाचे कारण आहे, तुमचे म्हणणे अगदी बरोबर आहे. मी तपशील पाहून गोंधळलो नाही, कारण माझ्यासमोर कोणतेही मोठे प्रश्न नाहीत. आम्ही ज्या अपार्टमेंटमध्ये राहतो ते माझ्या मालकीचे आहे, माझे उत्पन्न फार मोठे नाही, परंतु पुरेसे आहे, आवश्यक असल्यास माझ्या पालकांची मदत उपस्थित आहे. वडील आणि मुलामधील संवादाचा प्रश्न माझ्यासाठी खूप कठीण आहे. माझ्या भागासाठी, आता मला वाटते की ते जितका जास्त वेळ एकत्र घालवतील तितका त्या दोघांसाठी चांगला आहे आणि मी यात हस्तक्षेप करणार नाही, परंतु दुसरीकडे, कारण मला त्यांना प्रादेशिकरित्या वेगळे करायचे आहे (घटस्फोटानंतर , माझे पती आमच्यासोबत राहणार नाहीत ), आणि, म्हणून, त्यांना एकत्र राहण्याच्या कमी उद्दिष्ट संधी असतील (कारण मी आता माझ्या पतीसाठी माझ्या शेजारी एक अपार्टमेंट विकत घेऊ शकत नाही आणि पुढील 10 मध्ये क्वचितच सक्षम होऊ शकेन. वर्षे). मुलगा माझ्यासोबत राहील अशी तरतूद आहे. परंतु न्यायालय अन्यथा निर्णय देऊ शकते, कारण पती स्वेच्छेने हे मान्य करणार नाही. आणि कदाचित मुलासाठी त्याच्या वडिलांसोबत राहणे चांगले आहे? एक भयानक विचार: मी माझ्या मुलाशिवाय काय करणार आहे?!? ((((

मला वाटत नाही की माझ्या पतीला इतका विश्वास आहे की मी त्याच्याशिवाय करू शकत नाही. त्याऐवजी, आपल्याशिवाय त्याचे जीवन सर्व अर्थ गमावून बसेल आणि त्याला सर्व प्रकारच्या "शोडाउन" आणि "शोडाउन" चा तिरस्कार आहे म्हणून तो पॉप-अप संभाषणे बंद करण्याचा प्रत्येक संभाव्य मार्गाने प्रयत्न करतो. तो मला प्रेमाच्या आश्‍वासनाने हाताशी धरायचा, आता मूडवर अवलंबून, एकतर आपण अजूनही एक कुटुंब आहोत आणि आम्हा तिघांपैकी प्रत्येकजण इतरांशिवाय कुठे असू, किंवा "तुला पाहिजे तिकडे रोल करा, पण मी तुला माझा मुलगा देणार नाही," पण थोडक्यात, demagoguery परवानगी देत ​​​​नाही.

होय, केवळ आंधळे-बहिरे-मुके यांनाच माझा गोंधळ दिसणार नाही)))) माझ्या वयात आणि माझ्या व्यक्तिरेखेने अशा भावना अनुभवणे मजेदार आहे) होय, मला एकटे राहण्याची भीती वाटते.... आणि मी असेन मी एकटे राहणे सुरू करेपर्यंत भीती वाटते. ही भावनात्मक भीती आहे, घरगुती नाही, आर्थिक नाही, घरांची नाही. मी अनेकदा अविवाहित मित्रांशी फोनवर बोलतो आणि त्यांना कोणाशी तरी बोलण्याची गरज वाटते, तरीही ते काम करतात आणि संवादाचा विशिष्ट अभाव अनुभवत नाही. मला त्यांचा एकटेपणाचा थकवा दिसतो (मुले अद्याप इतकी म्हातारी झालेली नाहीत की त्यांच्याशी समान पातळीवर सर्व विषयांवर चर्चा करू शकतील). मी पाहतो की घरात पुरुष नसल्यामुळे काही गोष्टी एकतर खूप कठीण होतात किंवा आर्थिक किंवा भावनिकदृष्ट्या अधिक महाग होतात. उदाहरणार्थ, एनजीसाठी ख्रिसमस ट्री खरेदी करण्यासाठी: तुम्ही ते स्वतः ड्रॅग करू शकत नाही, किंवा डिलिव्हरीसाठी पैसे देऊ शकत नाही, किंवा मदत करण्यासाठी तुमच्या शेजाऱ्याकडे हसून किंवा कृत्रिम खरेदी करू शकत नाही: “तुला समजले, बेटा, तेथे एक बाबा होता - तेथे झाड होते, आता बाबा नाहीत, म्हणून सवय लावा. त्याच मालिकेतून एक टरबूज विकत घेणे: एकतर एक लहान, किंवा अधिक पैसे वितरणासाठी, किंवा ट्रंकमधून अपार्टमेंटमध्ये खेचण्यासाठी रखवालदाराच्या पाया पडणे, माझ्या मुलाला मोठ्या लोकांवर प्रेम आहे आणि मी स्वत: वरही विजय मिळवू शकत नाही. 13 किलो. मी कशाबद्दल बोलत आहे ते तुला समजले का? या समस्या नाहीत, अर्थातच, हे भावनिक पार्श्वभूमीचे घटक आहेत. आणि असे बरेच छोटे हुक आहेत. जे मला वैयक्तिकरित्या चिंतित करतात - मी टिकून राहीन, मला भीती वाटते ज्यांच्यामुळे माझ्या मुलासमोर अपराधीपणाची भावना निर्माण होईल की मी त्याला जवळच्या माझ्या वडिलांच्या सतत उपस्थितीपासून वंचित ठेवले आहे.

होय, मला खरोखर काय हवे आहे हे मला माहित नाही. अधिक स्पष्टपणे, मला आनंदी व्हायचे आहे, परंतु मला कोणताही मार्ग दिसत नाही: एकतर माझ्याकडे जे आहे त्यात आनंदी रहायला शिका, काहीही असो, किंवा पतीशिवाय आनंदाचा वेगळा दर्जा वापरून पहा. कधीकधी, हे विचित्र वाटेल)))) मला त्या स्त्रियांचा थोडा हेवा वाटतो ज्यांचे पती "मद्यपान करतात, शनिवारी त्यांच्या पत्नीला मारतात आणि मुलांबद्दल उदासीन असतात." अशा परिस्थितीत निर्णय घेणे सोपे जाते. माझ्याकडे ते नाही. पती हा आदर्श नसतो, परंतु आपल्यापैकी कोणता आदर्श आहे आणि तो आदर्श आवश्यक आहे. पण जडपणाची भावना जाऊ देत नाही. आणि मला आनंद हवा आहे आणि मला एक सुसंवादी कुटुंब देखील हवे आहे. तयार करण्यात अयशस्वी किंवा अजूनही लोक आहेत म्हणून नाही योग्य मित्रमित्रा, स्वतःच्या महत्त्वाच्या भागाला नकार देऊन आणि जगण्यावर कट करूनच लॅपिंग शक्य आहे का?

ते बोलले. पण विधायक संवाद नाही. विखुरलेल्या तुकड्यांवरून, मी असा निष्कर्ष काढू शकतो की त्याला देखील खूप आवडत नाही, परंतु तो सहअस्तित्व उच्च ठेवतो, त्याला खात्री आहे की मूल त्या मार्गाने चांगले आहे, त्याच्याकडे तत्त्वतः माझ्याविरूद्ध काहीही नाही))))) आणि प्रेम देखील करतो , आणि जर त्याने बदलण्याचा प्रयत्न केला नाही तर खूप आनंद होईल. तो कुटुंबातील परिपूर्ण आनंद अवास्तव आणि अप्राप्य मानतो आणि एका राहत्या जागेत शांततापूर्ण अस्तित्व पुरेसे आहे. मला स्पर्श करू नका आणि मी ठीक होईल. तो पसंत करेल की मी (त्याच्या दृष्टिकोनातून) अनेक घरगुती क्षुल्लक गोष्टींकडे लक्ष दिले नाही. म्हणजेच, मी माझे जीवन सुधारण्याचा प्रयत्न केला नाही, जर मी काहीही केले नाही तर ते चांगले होईल. पती तत्त्वानुसार जगतो: होंडुरास स्क्रॅच करू नका आणि लवकरच किंवा नंतर तो स्वतःहून खाली पडेल आणि जर तो पडला नाही तर आपण असे ढोंग करू शकता की तो अस्तित्वात नाही. एक पुरुष सहसा स्त्रीपेक्षा लहान गोष्टींमध्ये कमी गुंतलेला असतो. माझे पती समाधानी आहेत की आपण एकत्र आहोत आणि त्याला आवडेल की माझा मुलगा आणि मी दोघांनीही हे एकत्र आनंदी व्हावे, ते जसे आहे, बदल न करता, कारण बदलांना त्याच्याकडून तणाव आवश्यक आहे, परंतु त्याला ते आवडत नाही.

मी मदत करू शकत नाही परंतु "लहान गोष्टींकडे" लक्ष देऊ शकत नाही. आणि यापैकी बर्‍याच "छोट्या गोष्टी" मी अजिबात क्षुल्लक मानत नाही. माझ्या समजुतीनुसार, ते फक्त सुसंवादी कुटुंबाच्या कल्पनेशी संबंधित नाहीत आणि बर्‍याचदा सामान्य ज्ञानाच्या कल्पनेशी देखील संबंधित नाहीत (आपण वेगळे आहोत, खूप वेगळे आहोत, मी आधीच वर सांगितले आहे की, कदाचित, दुसरी स्त्री असेल. या परिस्थितीत पूर्णपणे आनंदी आहे, परंतु मी नाही. मला असे वाटते की आमच्यासाठी एक तडजोड, विनोदाप्रमाणे, एक निर्णय आहे जो दोन्ही बाजूंना शोभत नाही, कारण प्रत्यक्षात, त्यासाठी तुम्हाला स्वतःचा त्याग करणे आवश्यक आहे, स्वतःला पुन्हा आकार द्यावा लागेल , आमूलाग्र बदला, आणि समायोजित करू नका किंवा त्याची सवय लावू नका.

मला असे वाटते की जर मी आमच्या "लहान गोष्टी" ची उदाहरणे दिली तर प्रतिक्रिया अस्पष्ट असेल, कारण भिन्न लोक त्यांच्या जागतिक दृष्टिकोनासाठी या उदाहरणांवर प्रयत्न करतील. आणि, कदाचित, तपशीलांमध्ये जाऊन मी चूक करत आहे, परंतु .... फक्त कल्पना करा की तुम्हाला संध्याकाळी कौटुंबिक टेबलवर एकत्र येणे, एकत्र जेवण करणे, बोलणे इत्यादीची सवय आहे - हा तुमच्या कल्पनांचा भाग आहे कौटुंबिक आनंदाबद्दल आणि अचानक आपण त्यापासून वंचित आहात. एकीकडे, अर्थातच, तुमचा नवरा तुमच्याबरोबर जवळजवळ कधीच खात नाही या वस्तुस्थितीत काहीही चुकीचे नाही (आणि मला मैत्रीपूर्ण कुटुंबे देखील माहित आहेत ज्यात हे स्वीकारले जात नाही, कोणालाही याच्या अनुपस्थितीचा त्रास होत नाही आणि हे काही नाही. अजिबात महत्वाची जागा), पण माझ्यासाठी, एकत्र राहण्यातील आनंदाचा हा एक छोटासा तुकडा आहे, ज्याला कापून टाकावे लागेल, जिवंत कापून टाकावे लागेल आणि असे बरेच तुकडे आहेत. माझ्या पतीसाठी हे पुरेसे आहे की मी जवळपास कुठेतरी आहे, तो संगणकावर खेळत असताना मी स्वयंपाकघरात कसा व्यस्त आहे हे ऐकून त्याला आनंद झाला, त्याला अधिक गरज नाही. टेबलवर "शालीनपणे" बोलण्यासाठी संगणक किंवा टीव्हीपासून दूर जाणे त्याच्यासाठी अस्वस्थ आहे, त्याला त्याची प्लेट घेणे आणि निघणे आवडते. पण त्याच वेळी, मला जवळपास कुठेतरी "खडखड" करावी लागेल, मी तिथे नसल्यास, तो मला चुकवतो.

मी विशेषतः अशा उदाहरणांबद्दल बोलतो, कारण ते माझ्या कौटुंबिक आराम, समाधान आणि समाधान बनवतात. इतरही आहेत, परंतु ते कौटुंबिक सुसंवादापेक्षा आमच्या असंगत पात्रांशी अधिक संबंधित आहेत. दिलेले: मुलाला मायोपियाची आनुवंशिक पूर्वस्थिती आहे. एक वर्षापूर्वी, डॉक्टरांनी सांगितले की तीक्ष्ण बिघडली आहे. माझ्या कृती: मी मुलासाठी संगणक टीव्हीला डॉक्टरांनी परवानगी दिलेल्या मर्यादेपर्यंत मर्यादित करतो, मी जिल्हा क्लिनिकमध्ये विनामूल्य स्थिरीकरण प्रक्रियेसाठी माझ्या मुलासह ताबडतोब साइन अप करतो, मी सशुल्क नेत्रचिकित्सक असलेल्या कोर्ससाठी पैसे देतो, मी मोलोव्ह टेबल खरेदी करतो या आशेने की ते माझ्या मुलाला अधिक समान आणि योग्यरित्या बसण्यास मदत करेल (खुर्ची आधीच होती) ज्यामुळे दृष्टी इतक्या वेगाने खराब होऊ नये. (टिप्पणी - पैसा कौटुंबिक अर्थसंकल्पातील नाही, परंतु आजी-आजोबांकडून लक्ष्यित निधी आहे, ते ते घेऊ शकतात आणि ते घेऊ इच्छितात, परंतु आम्ही सहसा अशा एक-वेळच्या इंजेक्शन्सवर मात करत नाही) पती: काय आवश्यक आहे, आपण हे करू शकत नाही त्याला त्याच्या संगणकापासून वंचित करा, सर्व काही निरुपयोगी आहे, ते वाढेल - ऑपरेशन करेल (तिच्या पतीने तेच केले), व्यर्थ पैसे खर्च केले, टेबल घृणास्पद आहे. आणि हे मुलाबद्दल उदासीनता नाही, त्याला खरोखर खात्री आहे की नेत्ररोगविषयक सल्ला मूर्खपणाचा आहे, डोळ्यांसाठी व्यायाम मदत करत नाहीत आणि टेबल सामान्य लाकडीपेक्षा खूपच वाईट आहे, बरं, तो थोडा घाबरलेला आहे कारण पालक पैसे दिले, त्याने, हे विशाल शिकारीसाठी अप्रिय आहे. शिवाय, त्याचा निषेध सक्रिय आहे: मी टेबल फेकून देईन, तुम्ही हट्टी आहात, तुम्ही तुमच्या मुलाचा वेळ निरुपयोगी गोष्टींवर वाया घालवत आहात, इत्यादी.

जे वाचतात आणि त्यांचे लक्ष आणि सहभागासाठी जबाबदार आहेत त्या प्रत्येकाचे पुन्हा आभार. माझ्यावर विश्वास ठेवा, ते माझ्यासाठी खूप प्रिय आहे) अर्थात, मला समजले आहे की अशा "झुरळ" सह मानसशास्त्रज्ञाकडे जाणे चांगले आहे, आणि एकटे नाही तर आपल्या पतीसह. एकदा मी आधीच प्रयत्न केल्यावर, आम्ही मानसशास्त्रज्ञाकडे गेलो. आता आम्ही यासाठी पैसे वाटप करू शकत नाही, म्हणून, फोरमच्या निर्मात्यांचे कौतुक आणि काळजी घेणार्‍या सहभागींचे आभार)

लेखक, मला तुमचा त्रास समजला आहे, तिने स्वत: सारख्याच सॉसमध्ये बराच काळ शिजवला, परंतु शेवटी तिने स्वतःला बदलणे पसंत केले, मला काही मूलभूत वाटणाऱ्या गोष्टी गमावल्या तरीही. यावर विश्वास ठेवा किंवा नाही, शेवटी मला ते आवडले. तिच्या पतीशी संबंध सामान्य झाले (लैंगिक संबंधांसह), दुसर्या मुलाला जन्म दिला.

तुम्हाला सामान्य होण्यासाठी किती वेळ लागला? मला समजते की लोक आणि परिस्थिती दोन्ही एकसारख्या नाहीत, परंतु तुम्हाला काय वाटते, येथे कोणते अंदाज बांधले जाऊ शकतात? 5 वर्षांनंतर, मी दुसरे मूल होण्याच्या मुद्द्याबद्दल विचार करणार नाही इतकेच आहे - मला खूप उशीर होईल (म्हणजे जैविक वय नाही, जरी, कोणास ठाऊक, माझ्या आईची रजोनिवृत्ती लवकर सुरू झाली, परंतु पालक आणि मुलामधील वयाचा फरक, मला मान्य आहे)

तुम्हाला कौटुंबिक संबंध अधिक चांगल्यासाठी बदलायचे आहेत आणि बदलायचे आहेत का? ती इच्छा होती की समजलेली गरज? मला या बाबतीत तुटलेले वाटते. मी करू इच्छित नाही. जर हा पर्याय माझ्यासाठी सर्वात योग्य किंवा एकमेव असेल तर मी करेन, परंतु मला हे करायचे नाही (बदलू नका, परंतु "सामान्यीकरणासाठी नांगर"). बहुधा, हे थकवा आणि नकारात्मकतेमुळे होते. संबंध सामान्य करण्याचा प्रयत्न पहिला होणार नाही))) अर्थात, "अशा मूडसह आपण हत्ती विकू शकत नाही")) मला हे समजले आहे आणि जर मी कौटुंबिक आनंदासाठी आणखी एक "लढाई" करण्याचा निर्णय घेतला तर मूड बदलावा लागेल, नाहीतर काहीही चालणार नाही.

आता मला कालमर्यादा निश्चित करणे कठीण वाटते, बहुधा 5 वर्षे आणि गेली.
बदलांच्या सुरुवातीच्या वेळी मला माझ्या पतीसोबत जोडप्यात राहण्याची इच्छा होती, कारण मला स्पष्टपणे समजले होते की मला एका जोडप्यामध्ये, त्याच्याबरोबर, दुसर्या पात्रासह राहायचे आहे आणि तरीही मला स्वतःला खर्च करावे लागेल. जोडीदारावर. सुरवातीला, मी आधी ज्या कारणांबद्दल काळजीत होतो त्या सर्व कारणांबद्दल काळजीत स्वतःला वाया घालवायचे नाही आणि या विषयावर माझ्या पतीच्या मूल्यांकनाची आणि मतांची वाट न पाहता, माझ्या जबाबदारीचे क्षेत्र चांगल्या प्रकारे व्यवस्थापित करण्याचा निर्णय घेतला. अर्थात, या काळात मी एक जाड त्वचा तयार केली आहे, एक प्रकारे कडक झाली आहे, कमी भावनिक आणि अधिक स्वावलंबी झालो आहे (हाहा, जोडीमध्ये राहण्याची इच्छा देखील खूपच बोथट झाली आहे). ती लढाई नव्हती, पण वेगळ्या भूमिकेची सवय होती. पण मला आता दु:ख वाटत नाही. ती एकदम समाधानी झाली.

होय, अर्थातच, या सर्व गोष्टींबद्दल तिसऱ्या व्यक्तीशी चर्चा करणे आपल्यासाठी चांगले आहे - एक सक्षम कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ जो कमीतकमी आपल्या पतीला वाजवी मर्यादेत राहू शकेल. मी खाली वाचले की हे अद्याप शक्य नाही
सर्वसाधारणपणे, असे दिसते की तुमचे कुटुंब केवळ तुमच्यावर अवलंबून आहे. आणि आपण - आपल्या रोजच्या भीतीवर - आपल्या पतीने ठेवले आहे. होय, आणि एक मूल ब्लॅकमेल करते
तसे, मुलाचे वय किती आहे? कोणाबरोबर राहायचे हे त्याने आधीच न्यायालयात निवडले असते का? तुमच्या आणि तुमच्या पतीच्या आर्थिक बाजूचे काय? मुलाच्या वास्तव्याचा मुद्दा "मी त्याला तुमच्यापासून दूर नेईन" एवढाच ठरवला जात नाही, तर दोन्ही जोडीदारांच्या जीवनातील सर्व पैलूंचा चांगल्या पद्धतीने विचार केला जातो.
आणि "मुलासह काम करणे" या संकल्पनेत काय समाविष्ट आहे? ते एकत्र काय करत आहेत?
मी सॉक्स snort नाही समाप्त - नंतर समाप्त, मला कॉल, प्रिय

मला असे वाटत नाही की मानसशास्त्रज्ञ एखाद्याला वाजवी मर्यादेत राहण्यास भाग पाडू शकतात))) मला अशी भावना आहे की मला स्वतःवर किंवा जे घडत आहे त्याबद्दलच्या माझ्या मूल्यांकनांवर विश्वास नाही) म्हणून, मी निर्णय घेऊ शकत नाही. माझ्या पोस्ट्समध्ये हे तुमच्या लक्षात आले आहे का? जणू काही मी ठरवू शकत नाही: मी स्वत: एक लोमडी किंवा पती आहे, माफ करा, एक शेळी आहे)) मी एका बाजूने थरथर कापत आहे: एकतर मी माझ्या स्वत: च्या स्थानाची मान्यता मागतो किंवा मी माझ्या पतीच्या मूल्यावर जोर देतो. तुमचा यावर विश्वास बसणार नाही, जेव्हा मी मानसशास्त्रज्ञाकडे गेलो तेव्हा ते असेच होते).

नाही, माझ्यावर नाही)))) आमचे कुटुंब मुलावर अवलंबून आहे))))) त्याच्यावरील आमच्या प्रेमावर. ती आपल्याला एकत्र करते

मुलगा 9 वर्षांचा आहे. आर्थिक बाजू, न्यायाधीशांच्या दृष्टिकोनातून, दोघांसाठीही चमकदार नाही. माझे घर चांगले आहे, परंतु माझ्या पतीच्या आईचे मुलाच्या शाळेपासून चालत अंतरावर एक अपार्टमेंट आहे. दोन्ही बाजूंना स्पष्ट फायदा नाही. मला वाटते हे सर्व वकिलावर अवलंबून आहे.

नवरा मुलाला शाळेत घेऊन जातो आणि त्याला शाळेतून उचलतो (तो बर्याच काळापासून काम करत नाही, त्याला पाहिजे तिथे पोहोचू शकत नाही आणि त्याला कुठे ते नको आहे)))). तो, दुर्मिळ अपवादांसह, मुलाला प्रशिक्षणातून चालवतो आणि उचलतो. आवश्यक असल्यास, तो खायला देईल (त्याला जे काही शक्य आहे))), आणि धुवा (त्याने पाहिल्याप्रमाणे)), आणि बाकीचे (चांगले, त्याच्या मर्यादेत))) कोणत्याही परिस्थितीत, जेव्हा मी व्यवसायाच्या सहलीला जातो तेव्हा मी शांतपणे निघून जातो. माझ्या पतीला मूल. बरं, ते नेहमीपेक्षा थोडे घाणेरडे असतील आणि त्यांच्या पोटात डंपलिंग असतील, परंतु ... मला मुलाला माझ्या पतीकडे सोडण्याची भीती वाटत नाही))) मला खात्री आहे की सर्वकाही व्यवस्थित होईल. माझ्या पतीने त्याला स्वत: ला कसे खेचायचे, आणि थोबाडीत, आणि सायकलवर, स्केटबोर्डवर आणि स्कीवर कसे चालवायचे हे शिकवले - तो इतकेच आहे (नाही, तो घोषित पालक नाही, तो दररोज नाही आणि अगदी नियमितपणे देखील नाही. , महिन्यातून एकदा स्कीवर, बाईक जास्त वेळा होती, ते एक महिना व्यायाम करतात, ते अर्ध्या वर्षासाठी करत नाहीत). मुलाला मोठ्याने वाचतो. तो नेहमी रात्री वाचतो (जर मूल वेळेवर झोपायला गेले आणि त्याला शिक्षा झाली नाही. मुलासाठी पुस्तकांचा सिंहाचा वाटा निवडला जातो, सेकंड-हँड बुक विक्रेत्यांकडून मागवला जातो, आजीच्या मेझानाइन्समध्ये शोधला जातो. ते कधीकधी संग्रहालयात जातात. माझे नवऱ्याची स्मरणशक्ती उत्कृष्ट आहे, तुम्ही त्याच्यासोबत आणि मार्गदर्शकाशिवाय संग्रहालयात जाऊ शकता. तो धड्यांमध्ये मदत करतो, तर गणितात तो एक तंत्रज्ञ आहे, तसेच, आणि माझा घसा बिंदू)))) - ते एकत्र संगणकावर खेळतात , त्यांना एकत्र टीव्ही पाहणे देखील आवडते. वाटलं.... पण मी काय करतोय? अर्थात, मी देखील काहीतरी करते, परंतु मला असे वाटते की माझ्या पतीची क्षमता माझ्यापेक्षा व्यापक आहे आणि माझ्या मुलासाठीचे त्यांचे ज्ञान माझ्यापेक्षा अधिक लक्षणीय आहे आणि माझ्या मुलावरील प्रेम माझ्यापेक्षा कमी नाही. म्हणून मी विचार करत आहे, कदाचित मी आठवड्याच्या शेवटी यावे, हं?

मोजे संपले - ही माझी जबाबदारी आहे, मी वेळीच काळजी घेतली नाही. त्याला अनवाणी किंवा घाणेरडे जाऊ देणे...हम्म...गृहिणीसाठी असभ्य आहे. आणि मी गृहिणी आहे. मी काम करण्यापेक्षा काम करतो. मी शिकवत आहे. पीसवर्क पेमेंट. मी अधिक काम करू शकतो - परंतु नंतर मला माझ्या कुटुंबाची मागणी असलेले तास काम करण्यासाठी समर्पित करावे लागेल. माझे वेळापत्रक कुटुंबाच्या गरजा लक्षात घेऊन तयार केले आहे. केवळ भेट देणार्‍या सेमिनारांनाच बाद केले जाते.

तुम्ही जे लिहिले त्याबद्दल मी खूप विचार केला. काहीतरी कुरतडलं, मग लक्षात आलं. मी या सगळ्यातून एकदाच गेलो आहे (किंवा कदाचित एकापेक्षा जास्त वेळा?). जेव्हा सेक्स परत करण्याचा प्रयत्न केला. मग माझ्या इच्छा निःसंदिग्ध होत्या आणि सवलती देण्याची तयारी, स्वतःला नकार देण्यापर्यंत, अमर्यादित होती. माझे प्रयत्न दिसले की नाही आणि मी जेवढे झोकून देत होतो, तेवढे मी स्वत:ला झोकून देऊ शकले की नाही हे आता सांगणे माझ्यासाठी कठीण आहे. परंतु लैंगिक संबंध पुनर्संचयित करणे शक्य नव्हते. माझ्या पतीने सांगितले की माझ्या वागणुकीसाठी तो मला माफ करू शकत नाही, ज्यामुळे विश्वासघात झाला आणि लैंगिक संबंध गायब झाले. मी पुन्हा प्रयत्न करण्यास तयार आहे का? होय पेक्षा जास्त शक्यता नाही. मी फक्त कठोर झालो नाही, माझ्यात काहीतरी तुटले आहे (होय, आणि मला आता 5 वर्षे नाहीत. 45 व्या वर्षी, मी जाणीवपूर्वक मुलाला जन्म देण्याचे धाडस करत नाही. आताही मला याबद्दल शंका आहे, मला वाटते की ते आहे. खूप उशीर.

आणि पुन्हा, बाहेरून: तुमचा नवरा तुमच्या मजबूत मानेवर बसतो, त्याचे पाय लटकवतो आणि तुम्हाला वेगाने सरपटण्याचा आग्रह करतो. काम न करणारी बायको अख्खं घर आणि घरभर का ओढत असते? तो का धुतो, स्वच्छ ठेवतो, स्वयंपाक करतो, किराणा सामान खरेदी करतो? हे एकप्रकारे इतके नैसर्गिक आहे (जर तुम्ही घरी असाल, तर अर्थव्यवस्था तुमच्यावर आहे) की ती चर्चेचा विषयही नाही.
तुमच्या बाबतीत का नाही? एक काम न करणारा नवरा, तार्किकदृष्ट्या, घराची काळजी घेण्यास सक्षम आहे. साफसफाई करा, तुमचे मोजे (तुमचे स्वतःचे, पत्नीचे आणि मुलाचे) स्वच्छ ठेवा, किराणा सामान खरेदी करा, स्वयंपाक करा. या मार्गाने नाही? आणि का? साफसफाई कशाला करायची, तो - डुक्कर, आणि सफाई करणार्‍या बाईचा निषेध सुद्धा??? पुरुषांचे गलिच्छ मोजे चिंतेचे का आहेत? काही बालवाडी, प्रामाणिकपणे.
तेव्हा तुम्ही गृहिणी आहात, कारण तुम्ही तुमचे कामाचे वेळापत्रक अशा प्रकारे तयार केले आहे की तुम्ही घरालाही चाटता, आणि तुमचा नवरा हा घामाच्या_चेहऱ्यावर_कष्ट करणारा_कामगार आहे. हं.
नाही, मी वाद घालत नाही, कदाचित माझे संगोपन आणि कुटुंबातील भूमिकांबद्दलचा माझा व्यक्तिनिष्ठ दृष्टिकोन येथे दोषी आहे. पण पती अनवाणी किंवा घाणेरडे मोजे घालून घरातून निघून जाणे हे केवळ त्याचेच असते. डोकेदुखीजरी आम्ही शेजारी काम करतो.


उबदार शब्दांबद्दल धन्यवाद. मी खूप खुश आहे) सर्वसाधारणपणे, खरे सांगायचे तर, मी अधिक किरकोळ मते आणि कुजलेल्या टोमॅटोसाठी तयार होतो) फसवले जाणे आणि प्रतिसादांमध्ये वय आणि जीवनाच्या अनुभवातील जवळच्या लोकांचे दृष्टिकोन वाचून छान वाटले. आणि, सहानुभूती आणि मदत करण्याची इच्छा वाटणे अधिक आनंददायी आहे. धन्यवाद)

कोणताही संवाद नाही, कधीच नव्हता.
मी गायब झालो कारण मी हा संवाद प्रस्थापित करण्याचा आणखी एक प्रयत्न केला. थोडावेळ भांबावलो. कदाचित मी आज रात्री लिहू शकेन. तर अस्वस्थतेची जागा कापसाने घेतली.

प्रिय लेखक, मला माफ करा, मी तुम्हाला कोणताही विशिष्ट सल्ला देऊ शकत नाही. पण तुम्ही इतकी सहानुभूती निर्माण करता की त्याबद्दल सांगता येत नाही.
मी तुम्हाला एक पुस्तक वाचण्याचा सल्ला देऊ इच्छितो - फिगडोर "घटस्फोटाच्या अडचणी आणि त्यांवर मात करण्याचे मार्ग", शीर्षकामुळे गोंधळून जाऊ नका, मला वाटते की तुम्हाला खूप त्रास देणाऱ्या प्रश्नांची उत्तरे तुम्ही शोधू शकता. आणि घटस्फोट झाल्यास, संप्रेषण आयोजित करण्यात मदत होईल जेणेकरून मुलाला कमीतकमी त्रास होईल).
हे पुस्तक तज्ञांसाठी अधिक आहे, परंतु तुम्ही कसे वाद घालता ते वाचून, मला यात शंका नाही की तुम्ही स्वतःसाठी तेथे बरेच काही शिकू शकता.
आपण कसे आहोत माहित आहे का? आम्ही आमच्या मुलाशी संवाद साधतो, जवळजवळ घटस्फोट घेतल्यासारखे. माझा नवरा संध्याकाळी त्याच्याबरोबर खेळतो, तर मी दुसऱ्या खोलीत इस्त्री करतो किंवा स्वयंपाकघर साफ करतो. शनिवार व रविवार एकत्र, परंतु परस्पर चिडचिड आणि तणावपूर्ण वातावरण याशिवाय, यामुळे काहीही मिळत नाही.

नवरा काही प्रयत्न तरी करत नाही, मग मुल सासरच्या सोबत होते, मी थिएटर, सिनेमाची तिकिटे घेतली, कपडे घातले, केस कापले, आणि तो त्याच्या जीन्समध्ये आला, ज्यामध्ये तो AUCHAN ला जातो, आणि एक न दाढी असलेल्या शरीरशास्त्रासह थिएटरमध्ये गेला आणि गेला.

मला काय करावे हे माहित नाही ... मला वाटते की मी आता त्याच्यावर प्रेम करत नाही, जसे तो माझ्यावर प्रेम करत नाही. मुलासाठी एकत्र राहणे? मुलाला अशा कुटुंबाची गरज आहे का, जिथे पालक एकमेकांवर चिडचिड आणि राग रोखू शकत नाहीत? तुमच्या बाबतीत जसे, माझे पती मुलाला खूप काही देतात, हे स्पष्ट आहे की घटस्फोटादरम्यान, जरी तुम्ही एकमेकांना अनेकदा पाहिले तरीही, मूल हा संवाद गमावेल ...